[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

Письма, что я пишу тебе, вряд ли увидят свет;

Мятыми парашютами через окно в рассвет,

Пеплом и жжёным порохом через огонь в закат.

Письма бумажным шорохом просят вернуть назад.



Просят вернуть ушедшее, полное от любви.

Письма бесшумным шёпотом просят меня: не рви!

Не забывай минувшее и не сжигай мосты.

В каждом письме за буквами спрятались я и ты.



В каждом письме за буквами целая наша жизнь.

С вечностями-минутами — маленький утопизм.

С громким до слёз молчанием — каверзная игра.

Письма кричат отчаянно. Письма горят с утра.

»

@темы: плачь и смотри, расходный материал

---

[ketorolac]

Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.

Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.
Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.
Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.
Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.

По сути, что им всем от тебя нужно?
Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.
И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.
В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.

Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.
Вот это меня и огорчает.

@музыка: I am waiting for you last summer - Away from here.

@темы: плачь и смотри, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, проходя мимо - проходите, находка для патанатома

---

[ketorolac]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.



Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.

Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.

Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.

Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.



По сути, что им всем от тебя нужно?

Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.

И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.

В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.



Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.

Вот это меня и огорчает.

»

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, находка для патанатома

---

[kto prozhivaet na dne okeana]

Я оставляю здесь записи так редко, что скоро совсем забуду, как это делается.

Мои тоскливые будни разбавлены видимостью активной деятельности: я нашёл работу, но официально туда ещё не устроился (что не помешало мне дважды поучаствовать в скромных алкогольных феериях с начальством), я пытаюсь отделаться от универа и сопутствующих повинностей, я позаимствовал в офисе два сезона "Игры престолов" и наконец-то дорвался до возможности воскурить эту траву. Я часто звоню родителям, понемногу дописываю обещанное, в который раз перечитываю "Дозоры", периодически выползаю в люди в качестве сопровождающего и купил себе замечательную футболку (ради такого случая даже скину фото).



У меня всё...хорошо?
Нет. У меня всё никак.
То ли с дозировкой промахнулся, то ли такова и была конечная станция. Не так плохо, как было — и то ладно.

Прослушать или скачать Нас Нет Кристина бесплатно на Простоплеер

@темы: свободное время? не, не слышали, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, неоконченная симфония

---

[kto prozhivaet na dne okeana]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

Я оставляю здесь записи так редко, что скоро совсем забуду, как это делается.



Мои тоскливые будни разбавлены видимостью активной деятельности: я нашёл работу, но официально туда ещё не устроился (что не помешало мне дважды поучаствовать в скромных алкогольных феериях с начальством), я пытаюсь отделаться от универа и сопутствующих повинностей, я позаимствовал в офисе два сезона "Игры престолов" и наконец-то дорвался до возможности воскурить эту траву. Я часто звоню родителям, понемногу дописываю обещанное, в который раз перечитываю "Дозоры", периодически выползаю в люди в качестве сопровождающего и купил себе замечательную футболку (ради такого случая даже скину фото).







У меня всё...хорошо?

Нет. У меня всё никак.

То ли с дозировкой промахнулся, то ли такова и была конечная станция. Не так плохо, как было — и то ладно.

Прослушать или скачать Нас Нет Кристина бесплатно на Простоплеер

»

@темы: свободное время? не, не слышали, неоконченная симфония

---

[in a few words]

***

Начинаю замечать, что с каждым днём всё больше времени трачу на то, чтобы подобрать музыкальное сопровождение.

Наивное в своей убеждённости заверение о том, что «я хочу остаться по ту сторону наушников», отчего-то стало подводить меня, заставляя лихорадочно обновлять список дорожек в плеере.
Так, в моём текущем play-листе размещены 503 трека, каждый из которых был отобран в силу свой значимости для меня. Словом, какой-никакой, но ассортимент представлен.

Никогда не думал, что скажу это, но музыка понемногу утрачивает свои позиции в моей жизни, уступая место оглушающей тишине вакуума. Я всё ещё отчаянно цепляюсь за классику: Шопен, Вивальди, Манфредини, Вагнер и Прокофьев – я трепетно оберегаю папку с записями концертов, с восторгом вслушиваюсь в чистое звучание виолончели, с трудом подавляю желание разреветься над записями Чайковского… но этого недостаточно.

Постепенно я осознаю, что мне необходимо что-то ещё, возможно, даже более цепкое, способное острыми крючками вытащить наружу всё то, что так тщательно скрыто в глубине моей души. То, что сумеет разрушить все внутренние преграды. То, что наполнит меня собой и остановит эти бесконечные метания в поисках совершенства.

Жаль, что такую музыку никто так и не сумел до сих пор написать.

читать дальше - 2

***

Я очень люблю чтение. Как процесс, как времяпровождение, как учебную дисциплину. Как способ уйти от реальности, в конце концов.

На протяжении всей моей жизни меня сопровождают книги. На электронном носителе или же вполне материальные увесистые томики с потёртыми корешками и слегка пожелтевшими от времени страницами. Нередко я буквально выпадаю из обыденной реальности в ту, что продиктована мне очередным образчиком литературного мастерства. Порой я задумываюсь, что бы мог сказать или сделать тот или иной герой в конкретной ситуации. Машинально ищу взглядом людей, чей внешний вид максимально точно совпадает со сформировавшимся у меня образом какого-либо персонажа. Переношу черты характера книжных героев на своих знакомых, использую в речи наиболее полюбившиеся фразы из текста, придавая им интонационную завершённость, старательно выстраиваю возможное дальнейшее развитие событий, просчитываю вероятности, выдумываю новых действующих персонажей и мысленно дописываю ещё пару томов к уже существующему тексту.

Со мной часто такое бывает: вот я шагаю по улицам, привычно отгородившись от окружающих невидимой, но непреодолимой преградой. Мысли плавно кружат в моём сознании, в наушниках фоном трепещет музыка, у меня своя атмосфера, я на своей волне, всё просто замечательно. Я вижу совсем не то, что происходит в действительности, я словно живу иной жизнью, позволяя ей заполнить собой всё доступное пространство вокруг.

Однажды какая-то женщина в автобусе вдруг стала тормошить меня и спрашивать, что случилось и почему я плачу. Я помню свой недоумённый взгляд и отчаянное желание выйти на ближайшей остановке, лишь бы не быть частью всего этого. Не знаю, были ли слёзы на моём лице, не знаю, что именно увидела эта женщина в моих глазах, но она внезапно замолчала и отвела взгляд. Возможно, она поняла, что в тот момент меня попросту не было ни в этом старом автобусе, ни в этом городе, ни даже в этом мире.

читать дальше - 3

***

Когда меня просят рассказать о себе, я живо воскрешаю в памяти пару-тройку нейтральных фактов из своей биографии, приплюсовываю несколько фраз о моих предпочтениях, осторожно улыбаюсь и бодро вещаю перед собравшимися.

Когда меня просят написать о себе, я сразу же думаю о том, какие проблемы это за собой повлечёт. Очевидно, что всё написанное с трудом можно будет считать объективно изложенными фактами. Прелесть устной речи заключается в том, что зачастую ты просто не успеваешь обдумать то, что намереваешься сказать. Возможно, ты вовсе и не собирался делиться какой-либо информацией, но в пылу беседы так увлёкся, что и сам не заметил, как выложил всё. Диалог (или же полилог, не имеет значения) требует быстрой реакции собеседника, практически невозможно в реальной ситуации получить возможность тщательно обдумывать каждую свою реплику. Не стоит забывать и о средствах невербальной коммуникации; впрочем, о чём я: сейчас только ленивый не знает значения самых распространённых сигналов, которые едва ли не инстинктивно посылает тело в процессе живого общения.

Письменная речь — совершенно другое дело. Не спорю, можно и в банальной записке сгоряча нагородить такого, что потом только за голову и остаётся хвататься, но это не отменяет того, что люди всегда более осторожны в словах, когда они пытаются донести до кого-то свои мысли в письменном виде. Подчеркну, что я имею в виду именно тот случай, когда эти записи должны стать если не достоянием общественности, то хотя бы известными определённому (даже очень, очень узкому) кругу людей. Конечно, моё филологическое образование (и ряд предпосылок, заставивших меня ступить на этот путь) оказало значительное влияние на мою манеру изложения собственных мыслей; впрочем, она и до университета была у меня несколько нестандартной. Когда я пишу что-либо, нередко задумываюсь над выбором наиболее верных слов. Порой перечитываю написанное и недовольно морщусь, натыкаясь взглядом на "не то" слово. Я не люблю подобные неточности.

Рассказывая о своём прошлом, я сталкиваюсь одновременно с целым рядом определённых неудобств. Так, о первом из них уже сказано выше: привычка обдумывать каждое слово напрочь убивает возможность сделать текст по-настоящему живым откровением. Ещё одной проблемой является необходимость воссоздавать в своей памяти картины минувших дней. Как уже упоминалось, самые юные годы мои были отнюдь не сказочными, а все мы прекрасно знаем, что большинство проблем человеческой психики скрывают корни где-то там, в далёких днях нашего детства. Есть то, о чём я не люблю вспоминать даже наедине с собой, то, о чём не расскажешь маме или другу, то, что хотелось бы забыть навсегда. С какой-то обречённостью жду этого лета: от сеансов психотерапии на этот раз меня ничто не спасёт. Можно, конечно, недоговаривать и юлить, но фокус в том, что для того, чтобы вся эта затея удалась, необходимо хотя бы раз в жизни поговорить с кем-то откровенно. Хорошо, что мною уже проделана колоссальная работа: найдены первоисточники подавляющего числа моих проблем и проработаны все взаимосвязанные с ними воспоминания. Плохо, что для меня всё так и стоит на прежнем месте. Плохо, что мне до сих пор неприятно знать, что когда-то... Плохо, что я не нахожу в себе готовность поговорить обо всём этом. К сожалению, бывает так, что процесс лечения гораздо более мучителен, чем сами симптомы недуга.

запись создана: 08.10.2012 в 14:09

@темы: Schutzstaffel, безудержное веселье, секреты тайной переписки, набиваем номера, in a few words

---

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

Нет, не осень. Но чем-то похоже. Те же сумерки, тот же туман.
Не убит, но слегка уничтожен.
Сжать в замок, избавляясь от дрожи.
Сжать в замок и запрятать в карман.
Если б был хоть немного дороже, я бы спас тебя, мой капитан.

Твой корабль с пробитой кормою погружается тихо на дно.
Захлебнуться отчаянным воем:
Тут до боли всё пахнет тобою —
И нет шанса, что мне всё равно.
В эту яму, что я тебе рою, я и сам провалился давно.

На исписанных чёрным страницах для меня не находится слов.
Мне не спится — и мне бы не спиться.
Эти письма — бумажные птицы —
Каждой фразой пускают мне кровь.
Продолжай мне, пожалуйста, сниться. Отпустить я ещё не готов.

@темы: Schutzstaffel, Мёртвое море, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

Нет, не осень. Но чем-то похоже. Те же сумерки, тот же туман.

Не убит, но слегка уничтожен.

Сжать в замок, избавляясь от дрожи.

Сжать в замок и запрятать в карман.

Если б был хоть немного дороже, я бы спас тебя, мой капитан.



Твой корабль с пробитой кормою погружается тихо на дно.

Захлебнуться отчаянным воем:

Тут до боли всё пахнет тобою —

И нет шанса, что мне всё равно.

В эту яму, что я тебе рою, я и сам провалился давно.



На исписанных чёрным страницах для меня не находится слов.

Мне не спится — и мне бы не спиться.

Эти письма — бумажные птицы —

Каждой фразой пускают мне кровь.

Продолжай мне, пожалуйста, сниться. Отпустить я ещё не готов.

»

@темы: расходный материал

---

[kto prozhivaet na dne okeana]

Здравствуйте, дорогие ребята.

Поздравьте меня: мне сегодня выдали карт-бланш на употребление амитриптилина. Для начала. Ха-ха.

Хотел что-то написать про учёбу, беседы с Кроуфордом и новый фильм с Ди Каприо, но внезапно понял, что слишком сильно хочется спать. Шутка ли - третьи сутки без сна.

В принципе, всё не так плохо, как могло бы быть.
Уж мне ли не знать.

UPD: о "Гэтсби" я сегодня таки высказался, а раз уж я всё равно уже наговорил всякой ерунды по поводу фильма, то было бы странно не продублировать мои словоизлияния здесь.

Скрины переписки: смотреть

запись создана: 17.05.2013 в 10:41

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, агония видеоиндустрии, находка для патанатома

---

[oftancatachrom]

приезжай
мне будет приятно
пусть недолго, но всё же тепло
так уютно и так необъятно
разбивая меж нами стекло
ты вернёшься
— я знаю —
обратно
моё самое доброе зло.

ты ведь помнишь
на каждой странице
между строк
и в плену запятых
говорили
что больше не спится
только если в объятьях чужих
да под градом таблеток в больнице
да куда же теперь-то без них.

я всё жду
понемногу теряясь
в серой вязкости ветреных дней
всё ещё иногда улыбаюсь
говорят
от улыбки светлей
— врут, конечно —
я скоро сломаюсь
приезжай
ну пожалуйста
эй.

@музыка: i am waiting for you last summer - obsessed by (feat m. of iamthemorning).

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, sea of despair

---

[oftancatachrom]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

приезжай

мне будет приятно

пусть недолго, но всё же тепло

так уютно и так необъятно

разбивая меж нами стекло

ты вернёшься

— я знаю —

обратно

моё самое доброе зло.



ты ведь помнишь

на каждой странице

между строк

и в плену запятых

говорили

что больше не спится

только если в объятьях чужих

да под градом таблеток в больнице

да куда же теперь-то без них.



я всё жду

понемногу теряясь

в серой вязкости ветреных дней

всё ещё иногда улыбаюсь

говорят

от улыбки светлей

— врут, конечно —

я скоро сломаюсь

приезжай

ну пожалуйста

эй.

»

@темы: расходный материал

---

[kto prozhivaet na dne okeana]

Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.

Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.

Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.

Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.

Listen or download And nothing changed yet for free on Prostopleer

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, высшее образование? пффф!, неоконченная симфония

---

[kto prozhivaet na dne okeana]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.



Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.



Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.



Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.

Listen or download And nothing changed yet for free on Prostopleer

»

@темы: плачь и смотри, высшее образование? пффф!, неоконченная симфония

---

[nuff said]

казалось, раздавит завтра; ан нет, сейчас.
когда ты уже почти и не ожидаешь.

и льдистая корка мёртвых холодных глаз
из зеркала шепчет: теперь-то ты не растаешь.

теперь-то ты не растаешь, не убежишь.
волна придавит к смятому дну постели,
из этой ловушки не вырвется даже мышь.
и ты потерпи, осталось лишь три недели.

осталось немного, а кажется - целый век.
осталось немногое, чтобы суметь согреться.

ты веришь в сказки, Железный мой Дровосек?
я с радостью отдаю тебе своё сердце.

я с радостью отдаю то, что жжёт в груди.
зачем ты так жаждешь этого, кто ответит?
давай же, прошу, забирай его и уходи,
счастливый и самый сильный на всей планете.

уходишь? задёрни шторы, пускай темно
и старая липа в окно заскребёт когтями,

тебе-то уже, наверное, всё равно.
а мне ещё пустоту собирать горстями.

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[nuff said]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

казалось, раздавит завтра; ан нет, сейчас.

когда ты уже почти и не ожидаешь.



и льдистая корка мёртвых холодных глаз

из зеркала шепчет: теперь-то ты не растаешь.



теперь-то ты не растаешь, не убежишь.

волна придавит к смятому дну постели,

из этой ловушки не вырвется даже мышь.

и ты потерпи, осталось лишь три недели.



осталось немного, а кажется - целый век.

осталось немногое, чтобы суметь согреться.



ты веришь в сказки, Железный мой Дровосек?

я с радостью отдаю тебе своё сердце.



я с радостью отдаю то, что жжёт в груди.

зачем ты так жаждешь этого, кто ответит?

давай же, прошу, забирай его и уходи,

счастливый и самый сильный на всей планете.



уходишь? задёрни шторы, пускай темно

и старая липа в окно заскребёт когтями,



тебе-то уже, наверное, всё равно.

а мне ещё пустоту собирать горстями.

»

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[ya nihooya ne ponyal]

Ребят, я вот что хотел рассказать.

Календарь говорит, что сегодня у нас 27 число, а это значит, что ровно через месяц я стану абсолютно совершеннолетним мудаком. Как вы помните, праздновать сие событие я не любитель, вот и на этот раз ничего не изменилось: никаких торжеств с обильными возлияниями и толпищами друзей и родственников я устраивать не желаю.

Тем неожиданнее был сегодняшний входящий вызов с незнакомого мне номера.

(усталый и раздражённый я)
— Внимаю.
(унылый бесполый голос)
— Эээ...а, ну вот что, у тебя ведь день рождения скоро, верно?
— Хм? (вот тут я просто слегка растерялся: ни приветствия, ни какого-либо вступления я так и не услышал)
— Ну да, я же помню, что через месяц вроде, ага? Ты где праздновать собираешься, кого позовёшь-то? Такая дата красивая, не, надо отметить от души, давай-ка, рассказывай.
— Я не буду отмечать.
— Эээ...

И тут же гудки: вызов завершён.
Вот что, что это было?

Перезвонить, чтобы хотя бы узнать, с кем мне довелось так мило побеседовать, я так и не решился.

@музыка: Stereophonics - In a moment.

@темы: плачь и смотри, безудержное веселье, унылые жизнеописания, sea of despair, проходя мимо - проходите

---

[ketorolac]

Ну что, вот и настал тот час, когда я ощутил, что вполне готов вновь что-то здесь написать. Не скажу, что все мои тараканы внезапно разбежались; пожалуй, я достиг того состояния, когда по определению ясно, что в лучшую сторону ситуацию уже не изменить — ну да и чёрт с ней, в самом-то деле.

Хотел рассказать, как я в очередной раз пытаюсь заставить себя сделать то, что делать вовсе не хочу (поехать в универ, да-да), но потом как-то подрастерял пыл. Учёба за всё это время изрядно поимела мне мозг, от визита в деканат с последующим отчислением меня отделяет только отчаянная мысль, что это мой последний год, надо бы сжать зубы и дотерпеть, посещать/сдавать/стараться, я же не хочу расстраивать мать, ну. Досадно, ведь она просто не может представить, как же это всё...

В четверг внезапно оказался на вокзале в центре. Было около десяти утра, воды залива манили холодной синевой, ветра практически не было, но морозная свежесть утра заставляла едва ли не бежать. Я шептал помертвевшими губами что-то из серии "прости меня, нет, не прощай, нет, прощай", выкручивая громкость в плеере на максимум; редкие прохожие, попадавшиеся на пути, ошалело таращились мне вслед; отчаянно мёрзли руки, даже карманы не спасали; я запрокидывал голову, судорожно глотал стылый воздух и до боли сжимал окоченевшими пальцами перила моста, вглядываясь в утренний лёд по-зимнему высокого неба.

Впервые за последние полгода я чувствовал, что нахожусь на своём месте.

@музыка: Нервы - Перегорели.

@темы: Мёртвое море, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, высшее образование? пффф!

---

[dniwe ebanoe]

Долго убивался, что незаметно превратил свой дневник в заточенную под стихоплюйство страничку. Этот факт... не огорчает даже, просто в очередной раз демонстрирует, как всё, к чему я прикасаюсь, рано или поздно скатывается в унылое ничто.

А потом я подумал: но тогда о чём же ещё я бы мог тут написать?
В жизни моей просходит такой 3,14здец, что я даже матери своей рассказать об этом не могу. Серьёзно, прошлой ночью я просто таращился в потолок и старался не замечать, как кожу на висках постепенно стягивают подсыхающие дорожки слёз. Не то чтобы я совсем уж не знал, чем мне теперь стоит заняться, чтобы как-то разобраться со сложившейся ситуацией; я всё никак не могу найти в себе силы двигаться дальше. Перегорел, охладел — какая разница, если итог один: я совершенно утратил волю к жизни. События последних дней лишь добавили остроты всему происходящему.

Впрочем, я опять отвлекаюсь. Хорошо, о буднях своих я сейчас писать попросту не способен, так чем же ещё забить эфир? Флэшмобы, картинки и музыка, голосовалки и бесконечный репост сообщений? Вот уж увольте.

Ребят, надеюсь, никто не расстроится, если я временно прекращу пополнять этот набор бессмысленных записей. Я не говорю, что "больше никогда", но на данном этапе я настолько разбит, что не смогу выдавить из себя даже ту чепуху, которую по какому-то досадному недоразумению я выдаю за стихи. Если мне удастся выплыть, будут и новые записи, и хорошая музыка, и приемлемые рифмы —"...но только не сегодня", как говаривал старина Арагорн.

@темы: плачь и смотри, унылые жизнеописания, sea of despair, проходя мимо - проходите

---

[dniwe ebanoe]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

Долго убивался, что незаметно превратил свой дневник в заточенную под стихоплюйство страничку. Этот факт... не огорчает даже, просто в очередной раз демонстрирует, как всё, к чему я прикасаюсь, рано или поздно скатывается в унылое ничто.



А потом я подумал: но тогда о чём же ещё я бы мог тут написать?

В жизни моей просходит такой 3,14здец, что я даже матери своей рассказать об этом не могу. Серьёзно, прошлой ночью я просто таращился в потолок и старался не замечать, как кожу на висках постепенно стягивают подсыхающие дорожки слёз. Не то чтобы я совсем уж не знал, чем мне теперь стоит заняться, чтобы как-то разобраться со сложившейся ситуацией; я всё никак не могу найти в себе силы двигаться дальше. Перегорел, охладел — какая разница, если итог один: я совершенно утратил волю к жизни. События последних дней лишь добавили остроты всему происходящему.



Впрочем, я опять отвлекаюсь. Хорошо, о буднях своих я сейчас писать попросту не способен, так чем же ещё забить эфир? Флэшмобы, картинки и музыка, голосовалки и бесконечный репост сообщений? Вот уж увольте.



Ребят, надеюсь, никто не расстроится, если я временно прекращу пополнять этот набор бессмысленных записей. Я не говорю, что "больше никогда", но на данном этапе я настолько разбит, что не смогу выдавить из себя даже ту чепуху, которую по какому-то досадному недоразумению я выдаю за стихи. Если мне удастся выплыть, будут и новые записи, и хорошая музыка, и приемлемые рифмы —"...но только не сегодня", как говаривал старина Арагорн.

»

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите

---

[the catcher in the lie]

Однажды ты всё узнаешь, ты всё прочтёшь.
Однако я не надеюсь, что разгадаешь.
Ты вовсе не так живёшь, не о том страдаешь,
Ты даже о боли вряд ли хоть что-то знаешь.
Нет шанса, что ты так запросто всё поймёшь.

Я отыщу все письма и свой дневник,
Оставлю флаконы с дымкой воспоминаний:
Слова бесконечной лжи или оправданий -
Того, для чего две сотни иных названий,
Того, через что ты в мысли мои проник.

За слабость эту, за воткнутый в спину нож,
За хриплый голос, за чашку с остывшим чаем
Я ненавижу, слышишь? Я так отчаян,
Я даже готов признать, что ещё скучаю,
И пересечь то поле, где зреет рожь.

Ps/  Greta oto, с днём рождения же, ну.

@темы: Schutzstaffel, Мёртвое море, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?