[ketorolac]

Что за херня происходит?

Я задаюсь этим вопросом всё чаще, но так и не нахожу внятного объяснения происходящему. Нет, внешне всё в порядке — а иначе у меня уже и не бывает — все приличия соблюдены, дом-работа-друзья, с семьёй не сложилось — да и слава яйцам, кому оно надо-то вообще?

Всё меняется, перемены обещают быть к лучшему, но внутри меня снова разбивает лёд мёртвая река, я всё чаще проваливаюсь в свои... воспоминания? Иллюзии? Я перестаю их различать. Моя голова заполнена картинами того, что было и чего быть ну никак не могло, реальность снова плывёт серым маревом мимо моего сознания, я что-то делаю, решаю, общаюсь — но на самом деле я там, под водой. Чёртовы нейролептики почти не помогают, пара недель относительно нормального сна — и всё по накатанной. Каждый перерыв в приёме спешит ознаменоваться усугублением симптомов, но круглогодичный приём чудо-таблеток не предусмотрен, а жаль, вот ведь недоработка какая. Жить в предвкушении очередного срыва — удовольствие ниже среднего, в самом деле. Я говорю себе, что в следующий раз я не выплыву, не справлюсь, так не сдавайся, барахтайся, но вода холодна и темна, к ногам привязан тяжкий груз всего того, что не, и я не хочу повторения прошлых событий, но едва ли меня кто-то спросит.

Есть дни, когда я не думаю, пытаюсь не думать, и в такие моменты мне почти что нравится жить. Как жаль, что это бывает так редко.

@темы: Мёртвое море, унылые жизнеописания, находка для патанатома

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[all about us]

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Кажется, этот моб нужно бы начинать в начале нового года и каждый день скрупулёзно записывать собственные мыслишки на предложенные темы, но мы ведь не ищем лёгких путей.

Итак, возвращаясь к нашим баранам, стоит отметить, что особыми надеждами я себя не тешу, а вот планы на ближайшее будущее имеются, ибо предварительная организация — это наше всё, не так ли? Во-первых, финансовый вопрос стоит передо мной незыблемо, как много сосен и елей, а потому приходится задумываться о смене места работы. Если всё сложится так, как хотелось бы... что ж, это будет замечательно. Но об этом пока рано говорить, в общем-то. Собственно, большая часть прочих моих задумок на будущее находится в непосредственной зависимости от того, удастся ли мне реализовать свои амбиции на ином поприще.

Во-вторых, как бы банально ни звучало, но главной целью остаётся просто не сдохнуть. Не сорваться, не погрузиться в пучину депрессии, откуда на следующий раз мне самостоятельно вряд ли удастся выбраться без особых потерь. Не захлебнуться в мизантропии и социофобии. Не закупать оптом чудесные препараты, превращающие всех и всякого в наивный баклажан жалкое существо, лишь по какому-то недоразумению всё ещё влачащее бессмысленное существование. Вот это — главное.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Эвтаназия. Серьёзно, порой люблю поразмышлять на тему создания соответствующего института и того, как, кто и на каких условиях будет осуществлять умерщвление тяжело/безнадёжно больных людей. Имхо, эвтаназия должна быть легализована, лишь бы исполнительные органы были организованы должным образом с учётом всех нюансов. Я вот, например, с удовольствием трудился бы в подобной структуре.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Всё просто: не хочу окончательно забрасывать дневник, но и создавать с достаточной частотой новые записи о моих унылых буднях особого желания не имею. А здесь уже и вопросы заданы, сиди да отвечай понемногу. А ещё мне нравится по прошествии некоторого времени перечитывать собственные опусы, помогает не только вспомнить события и ощущения минувших дней, но и проанализировать собственные мотивы. Мне вообще нравится анализировать, выискивать предпосылки и намёки, причины ошибочных выборов и верных решений. Дневник — один из лучших способов заглянуть в свою голову и пронаблюдать, как день ото дня менялось твоё собственное мировоззрение и мировосприятие под гнётом внешних и внутренних факторов и ряда непредвиденных обстоятельств.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Странный вопрос. Как изменится? К лучшему, очевидно же. Тут даже комментировать нечего, в принципе.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Систему образования, например. Остановимся хотя бы на ней.

Современная модель образования — это какой-то бесконечный ахтунг, честно говоря. В моей идеальной Вселенной школа (потому что за уровень ВУЗов я даже браться не хочу) должна:

а) давать базовый набор знаний и умений, т.е. тот уровень математики/русского/биологии/и т.д., без которого даже булку хлеба в магазине не купишь (не самый удачный пример, но), кроме того, ту же химию можно сделать куда более интересной и полезной дисциплиной, если во время уроков будет объясняться реально нужный в обыденной жизни материал (а не тысяча и одна задача на вычисление молярной массы вещества, как это было у нас). Расскажите детям, чем щёлочи отличаются от кислот, что делать в случае ожога, как сварить мыло... да жизни не хватит, чтобы все ништяки обсудить. И это будет увлекательно, но главное — пригодится в дальнейшей жизни.

б) ближе к старшим классам (последние года 4, как вариант) распределять учеников по спецклассам с профильной подготовкой: решил ты, что хочешь стать хирургом, так вот тебе углублённая программа по биологии/анатомии и химии + бытовой и медицинский английский + русский/алгебра/геометрия (в тех объёмах, что позволят набрать проходной балл на ЕГЭ) + остальные предметы (без особого акцента на них). Не создавать спецкласс для каждой выбранной специальности, конечно, но просто сгруппировать учеников с совпадающим набором выпускных экзаменов.

Конечно, здесь ещё туева хуча подводных камней и моментов, которые должны быть учтены, но сам принцип понятен, думаю. Самое досадное, что в некоторых странах образовательная модель приближена к вышеописанному мной шаблону, но, как можно догадаться, РФ в их число не входит.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Если речь о характере, то тут меня всё устраивает. А кого не устраивает, пусть идёт лесом. Я не идеал и даже не приближаюсь к нему, но меня это и не тревожит. Зная свои минусы, куда проще сконцентрироваться на плюсах. Если уж откровенно, то все гадкие стороны своей личности я готов припрятать только от по-настоящему близких и важных мне людей (или если мне от кого-то что-то нужно, а нахрапом это получить не выйдет), а вот для всех прочих мерзость моя распускается буйным цветом по любому поводу, даже не стараюсь себя сдерживать в этом плане. И этот подход вполне себя оправдывает, так что что-то тут менять мне никакой нужды нет.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

"Доктор Хаус" — лучший пример. Любимейший сериал, прекрасные актёры и персонажи, медицинская тематика, актуальная и разнообразная проблематика... тут есть всё. Медицина меня привлекала всегда, а этот сериал лишь подстегнул меня углубиться в изучение соответствующих дисциплин, что в итоге поспособствовало моему трудоустройству на нынешнее место работы. "Хаус" заставил меня о многом задуматься и переосмыслить взгляд на некоторые явления. В нём я находил поддержку и утешение, повод грустить и смеяться; с его помощью отвлекался от событий реальности, к нему всегда возвращался, как к дорогому и любимому другу. Восьмой сезон долгое время оставался для меня запретной территорией, я никак не мог найти в себе силы досмотреть этот сериал и окончательно проститься с его героями, тем более, что уже успел словить несколько спойлеров (про болезнь Уилсона, смерть Хауса и уход Кадди точно знал ещё до просмотра), а это знание воодушевления мне никак не добавляло. Возможно, всё дело в том, что порой я подсознательно ассоциировал себя с Грегори Хаусом: ну как же, постоянные боли (не только физические), пристрастие к анальгетикам, сарказм со всех щелей, любовь к музыке, прекрасные отношения с лучшим другом (серьёзно, взаимодействие Хауса и Уилсона — эталон дружеских отношений in my perfect world)... я думал о том, каково будет Хаусу узнать о близкой смерти Уилсона, и это разрывало мне сердце одной только попыткой представить и заставляло снова и снова откладывать просмотр последнего сезона. Но в конце 2015 года я всё-таки дозрел и заставил себя завершить начатое (и вот сейчас подумалось, что надо бы себя и другие сериальчики так же принудить досмотреть, эхехех), и это было и прекрасно, и больно, и окончательно подтвердило, что "House, M.D." стал сериалом моей жизни, ван лав, перфекшн, моим всем, и разве нужно тут ещё что-то говорить о том, как он изменил мою жизнь?

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Что ж, предположим, что под словом "вещи" подразумеваются не только собственно вещи, а то и написать будет не о чем.

Я из тех людей, которые перманентно достаточно часто испытывают грусть, поэтому особые поводы для того, чтобы приуныть, мне не нужны. Мне может взгрустнуться во время/после прослушивания какой-то песни/мелодии или просмотра фильма/сериала. Когда я вспоминаю о чём-то болезненном (в моральном плане). Когда смотрю на голые чёрные ветви на фоне серой тяжести неба. Когда нахожу тексты, которые каждым словом царапают душу. И, если подумать, я практически всё своё время трачу на рефлексию, книги и музыку, а потому сложно однозначно сказать, является ли возникновение грусти причиной или следствием этого.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Природа, встречи с дорогими мне людьми, кот, музыка, литература, удачное завершение дел, пицца, возможность выспаться вдоволь в тепле и уюте, долгожданные покупки, отпуск, деньги, переписка с другом, чёрный юмор, уединение, тишина, приобретение и вручение подарков... То, что на ум сразу пришло. Некоторые пункты этого перечня совпадают с ответами к предыдущему вопросу, но это и логично. То, что радовало тебя сегодня, может заставить тебя рыдать завтра, такова жизнь. Я стараюсь радоваться мелочам, отмечать красоту момента, получать наслаждение от самых незначительных событий. Хотелось бы, чтобы поводов для радости было больше, но уж как есть.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Я такое в свой адрес не слышу. И вряд ли когда-либо приходилось. Чаще меня просят "быть проще" или "не грубить", и всё как раз из-за того, что мне привычно быть самим собой. Характер у меня паршивый, это факт, и кое-кто, наверное, не отказался бы и приплатить за то, чтобы я не был самим собой. С возрастом понимаешь, что все те маски, которые ты носил раньше и которые существовали как бы отдельно от тебя, давно уже прочно вросли в самую твою сущность. Тебе уже не нужно кривляться и что-то там изображать, теперь это больше похоже на перелистывание страниц на дисплее смартфона: быстрое скользящее движение — и вот он, дивный новый мир, всё давно уже придумано и подготовлено, запускай выбранную программу и соответствуй.

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали. + День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали. + День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Тут сложно конкретные примеры привести, я как-то не веду учёт худших и лучших советов (есть кто-то, кто ведёт?). Мне приятно думать, что я даю людям адекватные советы. Во-первых, я делаю это только для близких людей, ибо смысла дарить огонь посторонним гражданам не вижу, потому как сперва нужно вникнуть в детали ситуации, для решения которой была запрошена твоя помощь, а на такие подвиги меня ради незнакомцев не тянет, что неудивительно. Во-вторых, моя склонность к анализу всех и вся помогает мне делать верные выводы на основе имеющихся фактов. Как и рациональный подход, свежий взгляд со стороны в этом деле является хорошим подспорьем.

С другой стороны, в какой-то момент меня настигло осознание, что любой мой совет — это та модель поведения, которая лучше всего отражает именно мои взгляды/ценности/особенности характера, и потому со временем я всё более осторожен в подборе советов. Так как лучи моей мудрости озаряют лишь самых приближенных ко мне людей, чьё мировоззрение приятно гармонирует с моим собственным мировосприятием, вероятность дать совершенно неподходящий совет стремится к нулю, но всё-таки. "Сначала думай, потом ещё раз подумай, и уж только тогда говори".

День 13: Ваша любимая цитата.

День 13: Ваша любимая цитата.

"Forever alone — and nothing hurts", но это, пожалуй, больше тянет на мой девиз по жизни. А так — "любимая цитата"? Серьёзно? Вопросик с душком девчачьих анкеток, вам не кажется?

День 14: Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 14: Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Верю в силу мечты. Верю своей интуиции, она меня не подводит. Верю в сны-предзнаменования.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
День 20: Что делает человека красивым?
День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
День 37: Кто Вы?
День 38: Мысли о Вашем поколении.
День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
День 48: История вашей жизни в трёх словах.
День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
День 50: Почему Вы сомневаетесь?
День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
День 54: Ваше определение любви.
День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
День 57: Ваше определение счастью.
День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
День 65: Один любой факт о Вас.
День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­
День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
День 81: Ваш самый большой страх.
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
День 88: Делают ли счастливым деньги?
День 89: Знаете ли Вы себя?
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
День 92: Чему Вы научились в школе?
День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
День 95: Опишите погоду в данный момент.
День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
День 108: Проще простить или забыть?
День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.
День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.
День 121: Что Вы думаете о стереотипах?
День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?
День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?
День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?
День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?
День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
День 127: Верите ли Вы во второй шанс?
День 128: Цель Вашей жизни.
День 129: Любимый месяц года. Почему?
День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?
День 131: Что Вас беспокоит?
День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?
День 135: Изменения - к лучшему?
День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.
День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?
День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.
День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.
День 143: Важно ли образование?
День 144: Планируете ли Вы иметь детей?
День 145: Легко ли доверять другим?
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.
День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?
День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.
День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.
День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.
День 157: Вы любите давать или получать?
День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?
День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.
День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)
День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?
День 162: Взлёты и падения в этом месяце.
День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.
День 165: Любимый музыкальный жанр.
День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?
День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
День 169: Ваш девиз.
День 170: Что самое примечательное в старшей школе?
День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.
День 172: Какие люди Вас привлекают?
День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?
День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.
День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.
День 176: Нравится ли Вам готовить?
День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.
День 178: Ваша цель на эти будни.
День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?
День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.
День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети)?
День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?
День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?
День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 188: Что Вы всегда носите с собой?
День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
День 192: Лето или зима? Почему?
День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?
День 194: Что Вы сегодня делали?
День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?
День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.
День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?
День 198: Фотография десятилетней давности.
День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)
День 201: Планы на завтра..
День 202: Что Вы делали в субботу?
День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?
День 204: У Вас была работа, если да, то где?
День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?
День 206: Ваша любимая группа.
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
День 208: Расскажите о своей семье.
День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
День 210: Распорядок дня в двух словах.
День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.
День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
День 215: a letter to your crush
День 216: Список Ваших любимых сайтов.
День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.
День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 219: Ваш талант.
День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.
День 221: Фотография, сделанная Вами.
День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.
День 223: Ваши плохие привычки.
День 224: Письмо восьмилетнему Вам.
День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.
День 226: Список желаемых подарков на праздник.
День 227: Письмо отражению в зеркале.
День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.
День 229: Письмо близкому человеку.
День 230: Лучшее школьное воспоминание.
День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.
День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?
День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.
День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)
День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?
День 236: Ваше самое запоминающееся лето.
День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?
День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?
День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?
День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?
День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.
День 243: Последнее, что Вы готовили.
День 244: Фотография, сделанная недавно.
День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?
День 246: Кто Вы?
День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках
День 248: Кому Вы чаще всего пишите?
День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
День 250: Напишите короткую любовную историю
День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать)?
День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
День 254: 5 любимых блюд.
День 255: 5 любимых напитков.
День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.
День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.
День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.
День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?
День 260: 5 любимых песен.
День 261: Список дел на сегодня.
День 262: Любимые магазины.
День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.
День 264: Ваша причёска.
День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техники\снаряжения\одежды. Объясните.
День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.
День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?
День 270: Дом вашей мечты.
День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?
День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.
День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.
День 274: 6 вещей, которые Вы любите.
День 275: 5 любимых песен.
День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.
День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.
День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.
День 279: 1 Ваше воспоминание.
День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.
День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?
День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.
День 283: Ваше идеальное свидание.
День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.
День 285: Почему Вы сомневаетесь?
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.
День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан (пост ни о чём)?
День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.
День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.
День 291: Что Вы сегодня ели?
День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.
День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.
День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.
День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.
День 297: Когда Вы начали делать макияж?
День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?
День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)
День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)
День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?
День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.
День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?
День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
День 305: Ваш любимый класс. Почему?
День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.
День 307: Воспоминание о детском саде.
День 308: Воспоминания о первом классе.
День 309: Воспоминания о втором классе.
День 340: Воспоминания о третьем классе.
День 341: Воспоминания о четвертом классе.
День 342: Воспоминания о пятом классе.
День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?
День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.
День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.
День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?
День 347: Вам надоело это заполнять?
День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.
День 349: Как можно получить Ваше сердце?
День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
День 353: Цитата, которой Вы живёте.
День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
День 356: Работа Вашей мечты.
День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?
День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?
День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.
День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?
День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?
День 364: Вы сильно изменились за этот год?
День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

запись создана: 13.10.2016 в 05:08

@темы: безудержное веселье, набиваем номера, расходный материал, лавры Риты Скиттер не дают мне покоя, проходя мимо - проходите, стадный инстинкт

---

[№214782]

Дело вовсе не в том, что ничего не происходит, отнюдь.

Мне всегда хотелось достичь стабильности. Казалось, я вот-вот ухвачу её за длинный пушистый хвост, но... Осень быстро занимает позиции, холод бьёт по пальцам, сегодня усталости меньше, чем вчера, чем неделю назад. Упорядоченность — так вот она, весь месяц едва ли не по минутам, я наперёд знаю, что буду делать каждый день до конца этого года. Выходные порой преподносят сюрпризы, по будням неожиданное случается реже, но это и к лучшему, непредвиденное — враг системы. В моей голове вальс прочитанного и услышанного, в желудке бойко отплясывают бесконечные таблетки, всё это уже было со мной когда-то, год или даже пять лет назад, какая разница? Почти постоянно преследует холод, этот вечный анабиоз, приближается зима — мёртвое время, толстый слой льда над головой, вот бы всегда так, мне по душе покой.

Здесь больше не о чем говорить, это место мертво, всё останется лишь в моей памяти, пока та однажды вновь меня не подведёт (в чём я не сомневаюсь), но на этот раз свидетельства мне не понадобятся.

@темы: Мёртвое море, унылые жизнеописания

---

[outside]

Всегда становлюсь напряжённее и недовольнее в периоды, когда начинаю ощущать нехватку денежных средств.

Нормально же было всё — хватало и на всякие приятности для себя, и на вкусняшки, и даже на редкие вылазки в город. Конечно, я прекрасно понимаю, что проблемы со здоровьем мне лучше бы не запускать, но то, как лечение пожирает моё относительно свободное время и финансы, не может не ужасать. Семья оказывает мне поддержку и моральную, и финансовую, но это вовсе не приносит облегчение, лишь заставляет в очередной раз задуматься о собственной несостоятельности.

К слову, я как раз в том возрасте, когда, судя по моим бывшим одноклассничкам, пора обзаводиться потомством или хотя бы осчастливить своим визитом местный ЗАГС.

Это забавно, ведь я с трудом представляю себя состоящим в серьёзных и продолжительных отношениях, а уж про желание выращивать личинок и вовсе говорить не приходится. Мне хорошо так, как оно есть сейчас: ни отношений, ни брака, ни детей — и никаких обязательств, мозговыноса, борщей и сопливых визжащих младенцев. Особого давления по этому поводу со стороны семьи я не испытываю, впрочем, будь оно иначе, едва ли что-то заставило бы меня изменить своё мнение на этот счёт. Я всё ещё не отрицаю, что однажды, возможно, мне захочется попробовать сформировать с кем-то мало-мальски прочную связь, но этот порыв никогда не был ни стремлением, ни даже желанием; всегда оставаясь на уровне допущения, он вполне может быть обречён на бесславную гибель под гнётом прожитых мною в одиночестве лет.

Откровенно говоря, меня бы это вполне устроило.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, унылые жизнеописания

---

[dare mo shiranai]

Я не знаю, когда именно это случилось со мной впервые.

Наверное, не самое лучшее начало для стоящей истории. С другой стороны, кому и какое дело до моих записей? Я просто сделаю вид, что пишу лишь для самого себя.

Не то чтобы в этом была какая-то необходимость, отнюдь. Но мне всё чаще кажется, что я понемногу забываю свою жизнь. Я с трудом вспоминаю имена некогда важных людей, прошлое сливается в моей памяти в один большой серебристо-серый ком: обрывочные воспоминания, какие-то неоконченные диалоги, сообщения, смутные отголоски боли.

Недавно я перечитывал самые первые записи в этом дневнике и с огорчением отмечал, что все признаки моей ... нестабильности (я пропущу здесь прилагательное, потому что не уверен в выборе конкретного слова) ярко прослеживались уже три года назад. Это не было началом, уже потом понял я, эта тень преследовала меня долгие годы, чтобы в итоге догнать и лишить меня зрения. Говоря "лишить зрения", я не имею в виду проблемы физического характера.

Я буквально утратил возможность адекватно воспринимать реальность. Оценивая всё происходящее через призму моего больного мировосприятия, не вижу целостную картину, углубляюсь в мучительное анализирование предпосылок и мотивов, изобилирую теориями и порой радую окружающих цветистыми монологами. Что мне ещё остаётся? Выслушивать чужие проблемы, распутывать узлы чьих-то взаимоотношений, сыпать советами и скорбно поджимать губы. Я раскидываю сети собственного аналитического дара так широко, что не поймали они, похоже, лишь одного меня. Только о себе самом я могу сказать: да, я пытался что-то там вспомнить и даже кое-что обнаружил. Да, я знаю, что сейчас этого нет. Вот только я и все мои гениальные приёмы самоанализа так глупо упустили тот момент, когда меня попросту поглотили вместе со всеми моими идеями и разглагольствованиями. Вся моя бравада изначально не имела смысла.

читать дальше - 1.

...
Многие рассказывают о своей вынужденной изолированности от социума, о боязни контактировать с людьми. Я не могу сказать, что сталкивался с подобными проблемами. Я достаточно легко вхожу в контакт даже с незнакомыми людьми, если в том возникает необходимость. Я могу поддержать беседу, вполне способен без особого для себя ущерба посещать места массового скопления людей и за двадцать один год своей жизни успел обзавестись парой хороших друзей и узким кругом приятелей.

Но вот в чём проблема: внутри себя я до безумия одинок. Нередко я испытываю ощущение неправильности всего происходящего: порой кажется, что жизнь эта вовсе мне и не принадлежит. Возможно, мне стоило бы родиться в другой стране или даже в ином столетии. С течением времени я всё чаще погружаюсь в свой внутренний мир, с трудом вспоминая о необходимости поддерживать хотя бы видимость связи с когда-то значимыми для меня людьми. Я старательно улыбаюсь, встречая когда-то близкого мне человека после долгой разлуки; в душе моей чернильным пятном расползается стылая пустота.

Вчера я наглотался волшебных таблеток и теперь с трудом перебираю конечностями, пытаясь привести своё тело в приемлемое положение. Я не задумывал травиться, нет, я всего лишь хотел перестать думать — и мне это практически удалось. Конечно, у всего этого есть один большой минус: теперь мне довольно сложно сортировать свои накопившиеся за долгое время заметки и стараться собрать из каких-то отрывков более или менее годный к прочтению текст. Впрочем, я всё равно попробую это сделать.

...
Зачастую это происходит незаметно: однажды ты просто обнаруживаешь, что яркий поток жизни с шумом проносится мимо, оставляя тебя на обочине под обломками наивных мечтаний и тщетных надежд.

Так случилось и со мной: все мои приятели оказались вовлечены в весёлый хоровод будней, я же остался не у дел. Нет, я ничуть не сожалею об этом; давно приняв факт своей инаковости, я вовсе не страдаю от невозможности стать среднестатистической клеткой этого общества. Кроме того, несколько лет я старательно вёл сетевой дневник, этого вполне хватало, чтобы высказать свои мысли по тому или иному вопросу, найти единомышленников и получить в итоге качественную иллюзию полноценного взаимодействия с людьми.

Но в какой-то момент я понял, что не хочу доверять свои мысли даже собственному дневнику. Я стал всё реже делать записи, но и они скорее напоминали унылые заметки, а вот теперь я и вовсе не могу заставить себя хоть что-то там написать. И вновь меня словно разъедает изнутри – и уже нет ни малейшего шанса на спасение.

Позвоночник будто превратился в желе; я медленно поднимаю бесконечно тяжёлые веки и долго фокусирую взгляд. Мне почти хорошо. Никаких лишних мыслей, никаких лишних телодвижений.

Минувшая весна превратилась для меня в один бесконечный кошмар: приступы накатывали один за другим, я не успевал ликвидировать последствия одного, как тут же меня накрывало волной следующего. Зима, наверное, была чем-то подобным; я не помню. Это время уже стёрлось из моей памяти, оставив лишь неясные силуэты да полустёртые ощущения.

Я всё чаще ловлю себя на том, что вступаю с самим собой в долгие запутанные беседы. Я не считаю это особо странным, в конце концов, многие порой обращаются к своему второму "я" в поисках ответа. Думаю, у каждого человека есть такие ... (вещи? моменты? эпизоды? не могу подобрать нужное слово.), делиться мыслями о которых он не готов ни с кем. Просто у меня их немного больше. Вот и всё.

читать дальше - 2 (часть 1).

Впрочем, в моей жизни есть человек, с которым я могу без опаски поделиться многим из того, что меня тревожит на данном этапе. Мы знакомы стравнительно недолго (конкуренции с Аке в этом пункте не способен выдержать никто), но достаточно для того, чтобы я не боялся понемногу открываться. Не боялся и знал, что не наткнусь на грубое неприятие и явное непонимание своих проблем. Не услышу извечное "тебе лишь бы поплакаться, а менять ты всё равно ничего не хочешь". Найду поддержку, сочувствие, сострадание, получу дельный совет. Порой мне очень не хватает всего этого, поэтому вдвойне здорово знать, что где-то есть человек, которому действительно важно, с каким настроением ты сегодня проснулся и с какими мыслями отправился спать.

Перелистывал мою с ним переписку и понял, что там нет ничего, чем я хотел бы поделиться с общественностью. Слишком личная информация, слишком расслабленный я, слишком свободный диалог. Всё "слишком".

Во всех этих беседах есть один очевидный положительный момент: я получаю возможность взглянуть на ситуацию как бы со стороны, что позволяет мне более успешно систематизировать приобретённые сведения для дальнейшего анализа. Зачем мне это? Хм. Хороший вопрос. Возможно, всё дело в привычке, сохранившейся с давних времён (напыщенные слова, но сейчас я просто не хочу задумываться над подбором более адекватного аналога), когда каждое сообщение несло в себе некий тайный смысл, разгадать который было первостепенной задачей. Когда за вуалью слов хотелось разглядеть саму суть личности отправителя. Когда в каждой фразе виделся подвох, который непременно нужно было обнаружить, чтобы не остаться в дураках. Славное, чудесное было время!..

читать дальше - 2 (часть 2).

Иногда я перечитываю заготовки для труда всей моей жизни и думаю: ну вот какого чёрта? С чего я вообще взял, что я способен написать что-то удобоваримое? Унылые жизнеописания и размышления о тщете всего сущего давно вышли из моды. Я не Сартр и даже не Камю, давно пора бы оставить эти экзистенциалистические бредни пылиться на дальней полке в уголке моей памяти, но нет же!

Стиль неровный; порой кажется, что каждая заметка принадлежит перу абсолютно разных авторов, впрочем, если я собираюсь выпустить очередные "Хроники шизофреника", то всё в полном порядке. Раньше я очень любил смотреть видеоматериалы о пациентах психиатрических лечебниц, о домах престарелых и интернатах для детей-отказников. С пытливым любопытством ребёнка я вглядывался в измученные и изувеченные лица людей, равнодушно выслушивая слезливые рассказы о бесконечном ужасе, поселившемся в этих заведениях. Думал ли я тогда, что и меня ожидает нечто подобное? Навряд ли.

Пока где-то там детишки и старушки неровными мазками самой дрянной гуаши закрашивают грубые альбомные листы, я медленно, но уверенно накапливаю свой бесценный материал для нетленного литературного шедевра. Что из этого на выходе будет выглядеть абсурднее — кто знает?..

читать дальше - 3.

Я недавно беседовал с одним довольно занятным человеком. Постепенно мы перешли к обсуждению собственных глобальных планов на будущее, я рассказал о намерении написать однажды что-нибудь годное; в итоге пришли к соглашению, что для создания одного достойного текста придётся сперва написать сотню не столь удачных произведений. Досадно, что я всё ещё завис на первом этапе; возможно, расставлять по местам слова в предложении я и научился, но литературным гением меня это вовсе не сделало. Что ж, подумал я. Ко многим ныне известным авторам слава пришла лишь после смерти, но успею ли я создать что-нибудь ДО?..

Пришла осень, первые тревожные симптомы напоминают о себе с новой силой; что бы я там ни говорил, но лето оказалось небольшой отдушиной для меня: сказались ли мои поездки к матери или встречи с немногочисленными друзьями — не знаю, что именно позволило мне немного расслабиться, но сути это не меняет.

За моментами вынужденной активности накатывают приступы безнадёжной апатии и тоски, мне не хочется больше ничего, но я упорно пытаюсь нарисовать какие-то цели и планы, шевелюсь из последних сил и старательно делаю вид, что не замечаю, как всё это похоже на предсмертную агонию умирающего. Мне очень бы хотелось перестать размышлять об этом, но мрачные мысли будто дожидаются в темноте своего часа, чтобы в момент малейшей слабости и уязвимости атаковать мой рассудок.

Пару дней назад я сидел в офисе и выслушивал очередные пояснения своего руководителя. Я не помню, в какой конкретно момент меня накрыло: я таращился на белоснежные листы документации и видел, как на них кляксами расползаются кровавые пятна, тёмными сгустками пачкающие стол и мою рубашку. Потом пришло тусклое осознание, что эта кровь вытекает из моего рта. Я медленно протянул руку, чтобы размазать кровавую гущу по столешнице; мои пальцы накрыла чья-то ладонь. Несколько долгих секунд я безразлично смотрел в лицо своего руководителя невидящим взглядом, не узнавая и не реагируя на его оклики. Потом пару раз моргнул, послал извиняющуюся улыбку, сказал, что о чём-то задумался.

Поверхность стола была девственно чиста.

читать дальше - 4 (часть 1).

В какой-то момент я просто вынужден признать поражение: приступы головной боли и тошноты терзают денно и нощно, не давая ни минуты покоя.

Всё это время, что я не пишу, со мной, разумеется, что-то происходит; появляются новые лица и разговоры, в раскадровку вклиниваются суматошные походы по магазинам и междугородние поездки, из воспоминаний о которых память удерживает лишь постоянно движущийся по-осеннему стылый пейзаж за грязным оконным стеклом. Сколько раз я порывался выблевать хоть что-то на страницы своих дневников; каждая моя попытка оборачивалась полнейшим провалом: пальцы застывали над клавиатурой в мучительной судороге, слова застревали в горле, а истории рассыпались градом бессмысленых фраз и поступков. Я больше не хочу писать о себе, я просто не могу это сделать.

Я терплю поражение по всем фронтам: связи рвутся, не успевая окрепнуть, и инициатором всего этого, конечно же, снова являюсь я сам. Кинь камень в того, кто скажет, что я не пытался; о, я старался, я так старался! Я сдерживал презрительные ухмылки и острые комментарии, я закрывал глаза на некомпетентность и отсутствие манер, внутренне содрогаясь от омерзения и гнева. Я выбирал нейтральные темы для беседы, я быстро шёл на контакт, я с упорством носорога запихивал себя в суетную – реальную – жизнь. И я облажался. Облажался по всем пунктам; так не обламываются даже нерадивые ученики, расставляющие галочки в тестовом задании наугад.

В принципе, мне ничуть не досадно, вот только скорее бы прошла эта нещадная резь в висках.

читать дальше - 4 (часть 2).

...

Головная боль так и никуда не исчезает; уютно сворачиваясь где-то у подкорки головного мозга, она почти позволяет забыть о ней, привыкнуть – но лишь для того, чтобы в скором времени вновь вернуться.

Перед сном я часто думаю о смерти. Я вовсе не боюсь умереть нежданно и бессмысленно, более того, я считаю это вполне закономерным финалом моего скорбного существования. Собственная смерть давно не является поводом для тревог и беспочвенных волнений. И в последнее время я всё чаще замечаю некие тревожные звоночки, знаете, такие маленькие предвестники скорой гибели, и единственное, что не нравится мне в данной ситуации, так это то, что сигнализируют они, возможно, вовсе не о моём крушении. Я так упорно пытался избавить себя от ненужных связей и лишних эмоций (что мне частично удалось, признаюсь), но всё же не сумел довести дело до конца. И что теперь? Я полон скорби и отчаяния при мысли о том, что однажды – пусть и не сейчас – я буду вынужден пережить смерть близкого для меня человека. Жизнь – жестокая штука, было бы глупо не помнить об этом. Каждый из нас обречён на страдания в связи с утратой самых дорогих сердцу людей. Как часто мы живём одним днём, не задумываясь о том, что "человек внезапно смертен"! Как часто приходят в мою голову эти безрадостные мысли, это гнетущее ощущение, вызванное осознанием собственного – общечеловеческого – несовершенства!..

Я несколько лет внушал себе, что слёзы – это нелепая слабость, но приходит ночь – и предчувствие чего-то дурного тяжёлыми каплями стекает по моим щекам.

читать дальше - 5 (часть 1).

...
Казалось бы, мне почти удалось убедить себя в том, что всё в порядке, но хватает лишь одного серого дня — и боль тяжёлым ледяным комком вновь недовольно ворочается где-то за грудиной.

У меня достаточно нормальная жизнь; уж всяко получше, чем у многих других, но этот факт едва ли делает меня счастливее. Я старательно запихиваю всё самое тёмное и больное в себе как можно глубже, куда поверхностным мыслям дороги нет, но с каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь, что мне не убежать, не скрыться. Тьма — она во мне; за ворохом возвышенных рассуждений, призванных замаскировать следы разложения, гниёт моя жалкая чёрная душонка. 'Убивай, убивай' — шепчет голос в моей голове, и я не хочу знать, но чувствую, что голос этот принадлежит мне и нет здесь никого кроме, кто вливал бы в меня по капле этот тягучий яд ненависти.

Я не думаю об этом, не думаю.

читать дальше - 5 (часть 2).

Чем больше я стараюсь не_думать, тем нелепее выглядят мои попытки изобразить заинтересованность в обыденности.

Вся моя жизнь сводится к распорядку дом-работа-дом, куда лишь изредка мне удаётся втиснуть уютные выходы в свет в компании моих прекрасных соулмейтов. Я не жалуюсь, нет, но в то же время совершенно не вижу предпосылки для того, чтобы однажды вся эта ситуация хоть как-то изменилась. Да, вероятно, что-то добавится, а что-то уйдёт, но о глобальных нововведениях речи и вовсе нет, а это... нет, не грустно, хотя должно бы быть таковым. Я больше не могу печалиться по поводу своего безрадостного будущего и отсутствия каких-либо перспектив, потому как мне совершеннейшим образом всё равно на все бесконечные "надо" и "должен", никому я ничего не должен, уясните вы наконец, я хочу просто плыть по течению, по воле своей изредка переворачиваясь со спины на живот и делая пару-тройку спонтанных гребков в сторону далёкого манящего берега. Всё, что я делаю, так это пытаюсь сохранить хотя бы видимость покоя. К чёрту экспрессию, подайте мне размеренное течение жизни с чётким планом действий на ближайшее время, а уж возможности для его реализации я изыщу без труда, грешно мне жаловаться на несостоятельность.

Нынешняя осень прекрасна: в городе всё ещё полно будто пропорошённой налётом увядания зелени, тут и там яркими всполохами — багряный, жёлтый, красный — загорается листва, я наслаждаюсь последней лаской усталого солнца и пью солёный туман; холодные пальцы утренней сырости ползут за шиворот, вечерняя тьма обрушивается внезапно, я не могу надышаться этим терпким воздухом, меня вновь терзает предчувствие, что всё это — в последний раз, и вот я готовлюсь к бесконечно долгой зиме — и снова чёрные стылые воды моей мёртвой реки распахивают для меня свои объятия. Я в безмолвии стою на берегу и смотрю вдаль. Скоро первый ломкий лёд запечатает глубины моей памяти.

Я вдыхаю поглубже и готовлюсь нырнуть.

tbc.

запись создана: 08.08.2013 в 12:37

@темы: Schutzstaffel, безудержное веселье, секреты тайной переписки, набиваем номера, dare mo shiranai

---

[all about us]

Наказание Награда от  Herzog L.

Суть:

Время раскрывать секреты!

Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой.

Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит.

Итак, вот мои факты:

1) За всё прошедшее лето мне ни разу не удалось искупаться в море.

2) В грядущем году собираюсь заняться разведением тюльпанов в домашних условиях.

3) В отдалённом будущем планирую подвергнуться как минимум одной пластической операции.

4) Если бы у меня был шанс вернуться на 6 лет назад и заново выбрать специальность и университет, мой выбор остался бы тем же.

5) Я до сих пор не могу решиться на просмотр 8 сезона сериала "Доктор Хаус".

По-моему, тут всё очевидно до безобразия.

запись создана: 01.10.2015 в 08:32

Вопрос: Итак...

1. выдумка - пункт 1		0	(0%)
2. выдумка - пункт 2		0	(0%)
3. выдумка - пункт 3		1	(50%)
4. выдумка - пункт 4		0	(0%)
5. выдумка - пункт 5		1	(50%)
6. всё вышенаписанное - выдумка		0	(0%)
7. всё вышенаписанное - правда		0	(0%)
Всего:		2 Всего проголосовало: 2

@темы: безудержное веселье, набиваем номера, лавры Риты Скиттер не дают мне покоя, стадный инстинкт

---

[nuff said]

***

С каждым днём понемногу становишься чем-то иным.

Не вернёшься, я знаю, но всё же стою у порога и глотаю промозглое утро и приторный дым, и глаза отвожу, чтоб не выдать, как гложет тревога.

И глаза отвожу, чтоб не видеть, что стал мне чужим. Я не слышу тебя, ты не можешь понять и подавно.

Мы с тобой по привычке по белой дороге бежим; мы бежим в никуда. Это даже отчасти забавно.

Это даже отчасти забавно, но больше — до слёз: мы теряем друг друга почти безо всякой причины.

Я скулю в тишине, словно раненый брошенный пёс, захлебнувшись утратою с горечью зимней рябины.

Эта горечь горит на губах, обжигает нутро. Я сжимаю ладони, тщетно пытаясь собраться, и вставляю в обойму свинцово-тяжёлый патрон.

Я стреляю, срывая лавину безумных оваций.

Я стреляю — и нити меж нами тревожно звенят, обрываясь одна за одною, как вязь паутины.

Ты уйдёшь безвозвратно немедля, не бросив и взгляд.

Ты уйдёшь.

Я останусь с раздробленной слева грудиной.

***

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[ich weiss]

Пора цветения (наряду с торжеством золотой осени) — моё любимейшее время в году.

Бело-розовое кружево, окутывающее распустившиеся свежей зеленью деревца; призрачный дым аромата, терпкой волной накрывающий город — всё это заставляет меня восторженно замирать на мгновение у каждого цветущего участка, вдыхать полной грудью нежное дыхание весны и наслаждаться совершенством момента. Видеть красоту в привычных мелочах — это то, чему я учусь далеко не первый год, и то, что неизменно наделяет меня душевным покоем и вдохновением. Гармония сплетается из сотен затрагивающих душу воспоминаний, пронзительных мелодий и глубинного осознания эфемерности каждого мгновения.

Неужели есть что-то прекраснее этого?
Я не знаю.

@темы: унылые жизнеописания

---

[er heißt Erik]

Новая работа отнимает уйму времени.

Казалось бы, стандартный 'планктоновский' график должен оставлять достаточно лакун, которые можно заполнить выполнением рутинных домашних обязанностей или даже более приятным времяпровождением, но вот что-то как-то пока ничего подобного я не наблюдаю. Возможно, всё дело в затянувшихся майских праздниках, нарушивших привычный ход событий. Если так, то скоро всё должно войти в стандартное русло.

Впервые за долгое время мои бестолковые попытки вытягивания самого себя из пучины депрессии стали приносить свои плоды. Конечно, я не превратился одномоментно в весельчака и балагура, но и апатично таращиться в потолок особо не тянет, что весьма обнадёживает. Несмотря на то, что мой круг общения в очередной раз претерпевает значительные трансформации, поводов для радости всё равно достаточно, чтобы я мог считать, что все перемены в моей жизни, как бы банально это ни звучало, происходят к лучшему.

@темы: свободное время? не, не слышали, унылые жизнеописания

---

[one by one]

Настал тот момент, когда я вновь ощущаю моральную готовность к возобновлению ведения дневника. Не скажу, что в жизни моей произошли кардинальные изменения в лучшую сторону, заставившие меня расцвести майской розой и пылать от желания поделиться своим счастием с общественностью. Напротив, сейчас у меня едва ли не самый тяжёлый период за последние несколько месяцев, уйма новых бед и печалей, однако наконец-то появилось желание говорить об этом (в данном случае — писать), нашлись и слова, и темы, и даже время для реализации этой затеи. Что скорее хорошо, чем плохо, как мне кажется.

Одной из моих первоочередных задумок стала перспектива дальнейшей работы над дипломом. Диплом, естественно, уже давно мною написан и успешно защищён, однако я чувствую в себе необходимость продолжить уже начатое исследование. Никаких корыстных целей эта затея не преследует; скорее, всё затевается лишь для моего морального и эстетического удовлетворения. В конце концов, темы и проблемы, поднятые в моей ВКР, вполне отвечают моему нынешнему мироощущению, а потому проводить научные изыскания будет не только полезно, но и занимательно.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!

---

[№214782]

Последние несколько дней ознаменовались для меня началом очередного и весьма заметного этапа взросления.

Темы для обсуждения становятся всё серьёзнее, постепенно приходит понимание, что на формирование меня как личности в данный момент значительное влияние оказывает именно моё нынешнее окружение, а не семья. Всё чаще приходится что-то решать, осознанно выбирать модели поведения и закреплять предпочтительные позиции. Необходимость отстаивать собственные интересы не прибавляет мне очарования, но закаляет и без того непростой характер.

Вновь вынужден отказывать в возможности выстраивания близких отношений. До чёртиков надоело кому-то там что-то объяснять; пресвятые небеса, вокруг полным-полно потреблядей обоего пола, да отцепитесь же вы от меня, в самом-то деле. Проблемы, проблемы повсюду и ото всех, едва успеваю учить и учиться, благо, что жизнь порой дарит мне по-настоящему глубоких людей, способных на некоторое время принять на себя бремя наставничества. Стараюсь прочувствовать особенности чужого мироощущения; некоторые идеи находят живой отклик в моей душе, что не может не радовать. Только бы не стоять на месте, медленная стагнация — что может быть хуже для человека, однажды осознавшего себя личностью?

@темы: Schutzstaffel, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[nuff said]

Кажется, всё идёт к тому, что я буду выкладывать по посту в год, да и то по какому-то досадному недоразумению.

Это не повод для грусти, конечно, я уже давно утратил последние крохи стремления делиться с общественностью своими переживаниями (чему весьма поспособствовали всяческие навязчивые зазывания в некие Клубы Анонимных тру-ля-ля, проникновенные душеспасительные лекции и... в общем, вы поняли). Я довольно часто появляюсь здесь, но лишь в качестве читателя; писать что-либо о себе в моём случае — довольно-таки унылое дело. Я всё ещё жив — чего же боле? Можно сказать, что я в некоторой мере стабилизировал ситуацию и создал видимость более-менее адекватного функционирования. У меня вполне себе заурядная жизнь: немножко работы, немножко спорта и встреч с по-настоящему близкими, немножко отдыха и даже капелька мелких радостей. Иногда я делаю то, что хочу, в остальное время — то, что должен. Не скажу, что в сложившейся ситуации меня всё устраивает, но и менять коренным образом своё положение на данном этапе я смысла не вижу: болото апатии держит крепко.

Наверное, это плохо, что я вновь стал перемалывать собственные беды в одиночку, но уж больно это привычно.
В конце концов, сколько можно портить окружающим жизнь своим бесконечным нытьём.
Если тонешь сам — не тащи за собой других.
Пора бы запомнить.

@темы: унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[kto prozhivaet na dne okeana]

Тут не в работе дело, конечно, и даже не в общей измотанности организма.

Не новость, что неприятности имеют обыкновение держаться кучно: поимел одну — встречай и пучок остальных.

Наверное, я просто устал. Бесконечный список "надо" и "срочно", в очередной раз задумываюсь о перспективах — лучше бы и не начинал, сплошные разочарования.

Снова непонимание, непонимание со всех сторон. В принципе, я всегда знал, что никому чужие проблемы не нужны и разбираться с ними по доброй воле никто не станет, так чему я удивляюсь-то вообще?

Ясно ведь было, что все мои откровения падали камнями в воду; что толку изливать перед кем-то душу, если все уже привыкли считать тебя полноценным членом общества, который только из собственного эгоизма изредка пытается привлечь к себе внимание скорбными монологами о надуманных проблемах.

Я опять захлёбываюсь в этой мутной воде — и уже не прошу о помощи.

@темы: унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, проходя мимо - проходите

---

[outside]

Бывают дни, когда мне просто хочется себя пожалеть.

Дескать, вот какой я лузер: мне почти 22, я шарахаюсь от лиц противоположного (и своего, впрочем) пола, с универом (в частности, с выбором специальности) не задалось, про работу тем более лучше молчать, с оставшимися друзьями вижусь редко и скоро вообще забуду, как это — вслух разговаривать, вечно больной, вечно хмурый, своего угла толком нет и бла-бла-бла.

Потом я вспоминаю, что во всём этом (ладно, в 80%) виноват я сам.
Тут бы начать распекать себя за собственную негодность, но.

Я не знаю, сколько ещё таких людей, которые просто не понимают, зачем они продолжают существовать. Они есть, это бесспорно, и всем им, наверное, порой до безумия страшно. Потому что мне — да.

К этому привыкаешь, тонешь мухой в розетке с мёдом, серые дни, смазанные лица, никаких особых перспектив, никаких особых стремлений, общечеловеческие ценности зачастую глупы и омерзительны, если всё ещё движешься, то по инерции, заинтересованности в происходящем всё меньше, всё отчаяннее попытки забыться в плену искусства или науки, ничто не приносит удовлетворения, смерть видится едва ли не избавлением, жизнь пуста и бессмысленна.

Смешно слышать все эти "тебе надо чаще общаться с людьми", "займись чем-нибудь полезным", "измени свою жизнь". Эй, ребята, вы откуда все такие умные берётесь? Может, вы мне заодно подскажете, как перекроить себя, вырезать всё лишнее, чтобы нормально вписаться в этот ваш убогий мир и не чувствовать себя чужеродной клеткой?

Я снова замечаю, что по-настоящему комфортно мне только наедине с собой.

@музыка: The Best Pessimist - feeling that we have lost.

@темы: Мёртвое море, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите

---

[kto prozhivaet na dne okeana]

Витки спирали сжимаются всё туже, изящно намекая тем самым на приближение очередного кризиса. Новые симптомы, старые проблемы — и вот я уже и почти уничтожен, но всё ещё пытаюсь что-то кому-то доказать.

Я знаю, со стороны это наверняка кажется самовнушением, продиктованным тщательно скрываемой жаждой хоть какого-то внимания к себе. Этакое отражение типичных так называемых девочковых комплексов, "недолюбовь" со стороны родителей и тотальное недовольство собой. Я знаю, я уже думал об этом. Если бы всё было так просто, я бы справился, нашёл решение. Так случилось, что всё пошло не по плану: дурацкие мелкие неполадки скрывают за собой настоящую причину катастрофы. И теперь лишь вопрос времени, когда.

Меня пару раз спрашивали, почему же я не начну на постоянной основе посещать психолога или же не запишусь на обследование в ГБУЗ ККПБ. Да всё просто, ребята: психологию я за науку не считаю, а платить за услуги говорильни и вовсе не вижу смысла. А посещение психиатра чревато постановкой на учёт и выдачей интересной справки, при наличии которой в дальнейшем очень проблематично претендовать на благополучное функционирование в обществе. Вот и весь секрет. А потому в последние дни у меня мелькает идея обратиться в ИКПП, ибо конфиденциальность, анонимность и никакой постановки на учёт.

Но я, конечно же, никуда не обращусь.
Не сейчас. Ещё не время.

@темы: унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома

---

[ich weiss]

они пишут часто: исчерканы сотни страниц,

волна за волною цепляются новые строки.

мне важен лишь текст, я не вижу их ф.и.о. и лиц,

я вижу лишь факты; а факты нередко жестоки.

они пишут часто, рождая десятки миров

и правя парадом бесчисленных полчищ героев.

у них всем на зависть хватает и мыслей, и слов,

и даже такого — особого, знаешь? — настроя.

они пишут часто; кто знает, какой тут секрет.

учила их жизнь или строгий наставник в литклубе;

да это неважно, ведь разницы, в общем, и нет:

талант — это то, что обычно возносят и губят.

они пишут часто, а я же сижу допоздна

над белой равниною собственного истощенья.

у моря отчаянья нет — ты представь себе! — дна.

и в нём мне не сыщется слов даже для оглавленья.

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[nuff said]

Недописанное (и вряд ли когда-либо будет, хвала небесам).

читать дальше - 1.

Однажды я стану взрослым и буду читать газеты, бранить депутатов думы и вечно смотреть ток-шоу, за утренней чашкой кофе закуривать сигарету и верить: ещё немножечко — и жить станет хорошо. И думать, что всё наладится и сгладятся все рытвины. Найдутся свои и близкие, вернутся те, кто ушёл. Ножи перестанут метить в склонённые чьи-то спины. И сразу жить станет — весело, жить станет — хорошо.

читать дальше - 2.

Когда я любил тебя, было так страшно и весело.
Ярко почти до безумия и до восторга тепло.
Смело неловкие паузы я занавешивал песнями:
Сколько воды с той поры уж теперь утекло!..
Да, я любил тебя: было и страшно, и весело.

Было, но било тогда посильнее кнута.
Раны незримые ныли, тянули болезненно.
Мне-то казалось, что ты, без сомнения, та.
Сердце моё трепыхалось, тобою истерзано.
Сердце моё остывало, а в нём — пустота.

читать дальше - 3.

Роза глядит задумчиво в маленькое окно.
Роза была здесь как-то...впрочем, уже давно.
Роза укрыта пледом. Рядом любимый пёс.
Роза моргает часто, не проливая слёз.

Ей ничего не хочется, даже с лимоном чай.
Горькое одиночество, скомканная печаль.
В ряд на столе шкатулочки, в каждой лежит секрет.
Роза хранит молчание почти девяносто лет.

читать дальше - 4.

Я теряю отчаянно с каждым прошедшим днём.
Я почти не скучаю, но медленно бьётся в груди.
Мы не видемся вовсе, друг друга не узнаём.
Мы теперь не вдвоём.
Ты оставил меня позади.

На заброшенной станции, на Одинокой горе,
На истёртой скамье в старом парке, что возле кино.
Ты меня позабыл в этом стылом чужом январе.
В этой странной игре
Всё заранее предрешено.

Ты не друг и не враг, но отводишь в сторону взгляд.
...

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[nuff said]

Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«

Недописанное (и вряд ли когда-либо будет, хвала небесам).



Однажды я стану взрослым и буду читать газеты, бранить депутатов думы и вечно смотреть ток-шоу, за утренней чашкой кофе закуривать сигарету и верить: ещё немножечко — и жить станет хорошо. И думать, что всё наладится и сгладятся все рытвины. Найдутся свои и близкие, вернутся те, кто ушёл. Ножи перестанут метить в склонённые чьи-то спины. И сразу жить станет — весело, жить станет — хорошо.



Когда я любил тебя, было так страшно и весело.

Ярко почти до безумия и до восторга тепло.

Смело неловкие паузы я занавешивал песнями:

Сколько воды с той поры уж теперь утекло!..

Да, я любил тебя: было и страшно, и весело.



Было, но било тогда посильнее кнута.

Раны незримые ныли, тянули болезненно.

Мне-то казалось, что ты, без сомнения, та.

Сердце моё трепыхалось, тобою истерзано.

Сердце моё остывало, а в нём — пустота.



Роза глядит задумчиво в маленькое окно.

Роза была здесь как-то...впрочем, уже давно.

Роза укрыта пледом. Рядом любимый пёс.

Роза моргает часто, не проливая слёз.



Ей ничего не хочется, даже с лимоном чай.

Горькое одиночество, скомканная печаль.

В ряд на столе шкатулочки, в каждой лежит секрет.

Роза хранит молчание почти девяносто лет.



Я теряю отчаянно с каждым прошедшим днём.

Я почти не скучаю, но медленно бьётся в груди.

Мы не видемся вовсе, друг друга не узнаём.

Мы теперь не вдвоём.

Ты оставил меня позади.



На заброшенной станции, на Одинокой горе,

На истёртой скамье в старом парке, что возле кино.

Ты меня позабыл в этом стылом чужом январе.

В этой странной игре

Всё заранее предрешено.



Ты не друг и не враг, но отводишь в сторону взгляд.

...

»

@темы: расходный материал

---

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

Письма, что я пишу тебе, вряд ли увидят свет;
Мятыми парашютами через окно в рассвет,
Пеплом и жжёным порохом через огонь в закат.
Письма бумажным шорохом просят вернуть назад.

Просят вернуть ушедшее, полное от любви.
Письма бесшумным шёпотом просят меня: не рви!
Не забывай минувшее и не сжигай мосты.
В каждом письме за буквами спрятались я и ты.

В каждом письме за буквами целая наша жизнь.
С вечностями-минутами — маленький утопизм.
С громким до слёз молчанием — каверзная игра.
Письма кричат отчаянно. Письма горят с утра.

@темы: плачь и смотри, Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?