***
Порой настигает странное и необъяснимое желание что-то создать. Схватить карандаш и безумным танцем штрихов выразить на бумаге всё то, что так отчаянно гложет, не даёт уснуть по ночам, заставляя беспокойно ворочаться на сбитых простынях. Я, наверное, вовсе не умею рисовать. Прочитав несколько книг с теорией, я всё меньше хочу реализовывать полученные знания на практике. Всё не то, всё не так.
Творчества в моей жизни нет, как нет в ней места и для любви. Мне бы о многом хотелось сказать, но слов не хватает, а ведь я не могу пожаловаться на скудность словарного запаса. С каждым днём обособленность моя ощущается всё острее и неприкрытей. Откровенно говоря, этот факт давно не вызывает в моей душе никакого отклика. Равнодушие поглотило меня, безразличие сквозит в каждом жесте, в каждом произнесённом слове. Отчуждение обволакивает своим вязким мутно-серым коконом; я
смотрю, но
не вижу. Не скажу, что меня это огорчает.
Пожалуй, именно оттого я так безумно люблю Сартра, Кафку, Вулф и Камю;
что это – крик отчаяния? Отчего-то кажется, что последние дни своей жизни я непременно проведу в скорбном доме для душевнобольных. Предпосылки к тому имеются, так или иначе. Раньше казалось выходом лишить себя жизни самостоятельно, теперь же и это деяние не заслуживает моего одобрения. Я всё ещё не считаю подобный шаг слабостью, отнюдь, но и сакрального смысла в этом не вижу. Казалось бы, а к чему тут смысл? Возможно, куда более нелепо выглядят мои жалкие потуги растянуть своё существование на неопределённый период времени. Таким, как я, вовсе не стоило бы рождаться на этот свет. Сам факт моего присутствия уже ошибочен. Человек, лишённый человечности – вот ведь ирония.
Всё ещё не знаю,
что я и
для чего.
читать дальше - 2***
Особой причины для моей нелюбви к большей части человечества вроде бы и нет. Если не принимать в расчёт такие аспекты, как безграничная людская тупость, раздутое самомнение и иже с ними.
Мне всегда было комфортно в уединении. Право на одиночество – вот что я ставлю превыше всего. Тишина погружённых в полумрак комнат, тусклый свет, исходящий от монитора или дисплея смартфона. Я не знаю, почему многим так сложно справляться со своими невзгодами самостоятельно. Мне бы не хотелось, чтобы моей слабости были свидетели; не хотелось бы говорить, когда разумнее молчать; не хотелось бы впускать в свой маленький тесный мирок кого-то, кто непременно станет в нём лишним. Я спокойно переношу контакт с наиболее приятными мне людьми; да что там, я и с откровенно раздражающими особами вполне успешно вступаю во взаимодействие. Я не боюсь общества; я просто в нём не нуждаюсь.
Возможно, в это сложно поверить, если вы когда-либо контактировали со мной в реальной жизни – и отметили вполне дружелюбный настрой с моей стороны. Что ж, не вижу смысла обрушивать на мало-мальски близкого человека тонны негатива вперемешку с презрением и отвращением. Есть те, чьё общество мне надоедает буквально с первых же секунд, но случаются и те, контактом с кем я пресыщаюсь лишь по истечении пары-тройки суток. Это не делает меня особенным человеком, вовсе нет. Просто предоставляет возможность в очередной раз уйти без каких-либо объяснений. Как уже указывалось выше, я не поклонник ненужных слов.читать дальше - 3***
Сложно стремиться к чему-то, когда подсознательно ожидаешь, что в скором времени непременно покинешь этот мир. Казалось бы, давно пора распланировать всю свою жизнь, включить в неё пункты «работа», «брак» – всё то, что там у нормальных людей обычно бывает.
Откровенно говоря, мне абсолютно всё равно, буду я жить или же умру. Практически не имея привязок-канатиков в виде сильных чувств, всевозможных родственных и дружеских связей, я едва ли стану сожалеть о грядущей смерти. Этот нюанс позволяет мне порой совершать деяния, ставящие под сомнение сам факт моего присутствия на этом свете. Мне можно было бы стать террористом-смертником, серийным убийцей или пилотом Су-27; можно было бы воевать в горячих точках, потрошить тела в морге судебно-медицинской экспертизы, лазать по скалам без страховки и производить забор крови у осуждённых за изнасилование несовершеннолетних. А главное веселье состоит в том, что у меня вовсе нет никаких возражений против подобного времяпровождения.
Что меня останавливает от всего этого – так это лень. Вовсе не какие-то морально-этические нормы, отнюдь. Задумываясь об этом, вновь и вновь убеждаюсь, что стать типичным представителем социума мне попросту не суждено.читать дальше - 4***
Ночью даже дышится легче.
Если бы человеку при рождении предоставлялось право прожить сразу несколько жизней, то одну из них, несомненно, можно было бы посвятить бесконечному сну. Говорят, постоянная тяга ко сну – один из признаков затяжной депрессии. Впрочем, куда охотнее я заподозрю себя в меланхолии; чем не повод для сонливости. Но вот ночами – ночами я с куда большим удовольствием займусь чем-нибудь иным, нежели решу придавить подушку к плоскости кровати.
Кого-то ночной образ жизни завораживает; меня же с натяжкой можно отнести к любителям шумных тусовок, клубных феерий и пьяных оргий. Отчего-то в ночные часы проще сосредоточиться на работе. Без разницы, чем именно предстоит заняться: копошиться ли в железе или же писать рецензию к фильму – не имеет глобального значения. А ближе к утру можно выползти на балкон, выкурить сигарету, меланхолично созерцая сонный город. Устало прошлёпать в душ, сбросить оцепенение под прохладными струями хлорированной воды. Завалиться на кровать, зарыться в одеяло и несколько минут переворачиваться с боку на бок, выискивая наиболее удобное положение.
Люблю этот немного наивный принцип: когда встал – тогда и утро. И лучшее утро, разумеется, начинается в послеобеденные часы. Жизнь в таком режиме словно ускоряется; день сменяется ночью с молниеносной скоростью, вовсе и не замечаешь, как одна за другой утекают недели и сменяются времена года: ты всё будто неспешно движешься в стеклянном сосуде, заполненном формалином; вне времени, вне реальности, вне пространства.читать дальше - 5***
Так уж вышло, что у меня никогда не было постоянного никнейма. Любое имя и навязываемый им образ рано или поздно становятся слишком тесными для меня, вынуждая от них отказаться в пользу чего-либо иного.
Награждая себя очередным ником (или же получая его в качестве подарка, что бывало не реже), я словно примеряю новую маску, отбрасывая уже надоевший покров предыдущей личности, и постепенно обрастаю новыми шаблонами, манерами, ужимками. Маленькая имитация процесса перерождения.
Со временем стало ясно, что я вполне могу позволить себе иметь в своём багаже сразу несколько таких масок, в каждой из которых я предстаю лишь перед определённым кругом лиц. Честно сказать, в последнее время меня не очень радует перспектива оставаться наедине с самим собой – с человеком, лишённым маски. Куда проще вжиться в чужую роль, попутно выталкивая все исконно свои мысли/эмоции/реакции на задворки сознания. То существо, что сейчас есть я-настоящий, становится всё более пугающим и опасным. Это тревожит меня, заставляет напряжённо вчитываться в старые дневниковые записи, выискивая какие-то подсказки. Я подолгу стою перед большим овальным зеркалом в своей комнате и пытаюсь разглядеть хоть что-нибудь в тяжёлой темноте воспалённых глаз. Я не нахожу в них ничего. Даже собственного отражения.читать дальше - 6***
Говорят, природа стремится избавиться от особей, самим своим существованием подтверждающих её несовершенство.
Мне двадцать лет, я не испытываю должного влечения к представителям обоих полов — и вовсе не страдаю от этого. Не удивлюсь, если на мне мой род и зайдёт в тупик: продолжать свою линию, производя на свет потомство с ещё более паршивым геномом, я не имею ни малейшего желания. Как показывает практика, дерево, источенное ржавчиной, грибком и гнилью, едва ли принесёт хорошие плоды. И взваливать на себя такую ответственность мне вовсе ни к чему.
Шизофрения представляет собой заболевание, для которого характерны различные психологические отклонения, связанные с нарушением восприятия, мышления, поведения, эмоциональной сферы, движения. Распространенность этой болезни составляет примерно 1-2%.
Зачастую неспециалисты в этой области полагают, что шизофрения возникает в раннем возрасте, однако это не совсем так. Действительно, наиболее тяжелые формы этого заболевания проявляются с детства, однако их число не превышает 5% от всех случаев. В остальных случаях средний возраст начала заболевания варьирует от 20 до 33 лет.
Заболеваемость шизофренией в большой степени связана с генетическими факторами и передается по наследству. Оценка вероятности наследования шизофрении имеет очень высокий процент – от 68 до 89%. Однако реальный риск развития этого заболевания (даже при наличии генетической предрасположенности) намного ниже – даже у однояйцевых близнецов он составляет только 48%. Риск возникновения шизофрении у ребенка, имеющего одного больного родителя – 13%, при обоих больных родителях – 46%. Если больны родственники второй степени родства (бабушки, дедушки, дяди, тети), то величина риска развития шизофрении составляет всего 4-5%.
Несмотря на то, что за возникновение шизофрении чаще всего отвечают генетические факторы, не стоит забывать и про влияние внешних воздействий на развитие этого заболевания. Многие ученые придают большое значение роли внешней среды в развитии шизофрении у больного. На сегодняшний день исследователями выделено несколько не относящихся к генетике факторов, влияние которых увеличивает риск возникновения шизофрении: рождение в зимние месяцы, рождение в густонаселенной местности, вирусные инфекции, осложненные беременность и роды, и некоторые психосоциальные факторы, например, эмиграция.
В наиболее тяжелых случаях шизофрения вызывает необратимые изменения личности, полное устранение из социальной жизни, когда больной не только не может работать, но и перестает следить за своим внешним видом и общаться с окружающими его людьми.
-
-
16.09.2012 в 19:06Послушайте, ответы и смысл надо искать снаружи себя, только там они есть, а не внутри Вас, как возможно вам кажется. Казалось бы, мир внутри огромен, но на самом деле все снаружи.
Выходом кажется уход из жизни, возможно, там будут ответы и наконец закончится мучительный поиск. Но это тоже ошибка, там ничего нет, искать стоит здесь.
-
-
17.09.2012 в 06:33Возможно, вы во многом правы, но суть в том, что моя проблема, кажется, уже вышла на уровень психических расстройств. Это довольно печально, если задуматься.