понедельник, 28 января 2013
13:54

[nothing in this world]

cien años de soledad.
У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт. Не рыдает над каждой ошибкой, сытно ест и - клянусь! - крепко спит. Он звонит мне четырежды в сутки, задавая стандартный вопрос.

Знаешь, мне ведь от этого жутко, я не верю, что это всерьёз. Знаешь, я никого не впускаю в свой уютный и маленький мир: отгоняю озлобленным лаем и уколами острых рапир. Так - привычно, хотя и неверно, но кому и какая печаль? Ты-то думаешь, ты станешь первым, право слово, мне чуточку жаль. Развернись и беги, пока можешь, пока яд мой в тебя не проник. Слушай, ты же себя уничтожишь, ты к такому совсем не привык. Уходи, не раздумывай долго, до добра это не доведёт. Не взывай к чувству чести и долга, в этой битве оно не спасёт. Отступай, уходи в оборону, уводи своих верных бойцов. Обещаю, я вас не затрону; не касайся и ты моих снов.

У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт.
У меня - только тщетность попытки научиться хоть как-нибудь жить.



@темы: плачь и смотри, Schutzstaffel, расходный материал, проходя мимо - проходите

URL
06:54

[nothing in this world]

cien años de soledad.
Пишет  T*tek Tor*mirroy:

«У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт. Не рыдает над каждой ошибкой, сытно ест и - клянусь! - крепко спит. Он звонит мне четырежды в сутки, задавая стандартный вопрос.



Знаешь, мне ведь от этого жутко, я не верю, что это всерьёз. Знаешь, я никого не впускаю в свой уютный и маленький мир: отгоняю озлобленным лаем и уколами острых рапир. Так - привычно, хотя и неверно, но кому и какая печаль? Ты-то думаешь, ты станешь первым, право слово, мне чуточку жаль. Развернись и беги, пока можешь, пока яд мой в тебя не проник. Слушай, ты же себя уничтожишь, ты к такому совсем не привык. Уходи, не раздумывай долго, до добра это не доведёт. Не взывай к чувству чести и долга, в этой битве оно не спасёт. Отступай, уходи в оборону, уводи своих верных бойцов. Обещаю, я вас не затрону; не касайся и ты моих снов.



У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт.

У меня - только тщетность попытки научиться хоть как-нибудь жить.



»

URL записи

@темы: плачь и смотри, расходный материал, проходя мимо - проходите

URL
понедельник, 21 января 2013
22:46

[ketorolac]

cien años de soledad.
Кажется, решил себя загнать.

Хотел что-то тут рассказать о своём радужном существовании в режиме нон-стоп, потом подумал и стёр всё написанное.
Надо было вовсе не лезть сюда, скинул бы когда-нибудь потом очередной шедевр дворовой поэзии - и хвала небесам. Чего попусту сыпать соль на сахар, все и без того давно уже поняли, что в жизни моей ну нихера хорошего не происходит, как был мудаком, так им и остался, ничего нового.

Иногда гуляю по дневникам здешних обитателей и ловлю себя на мысли, что вот кто-то умеет радоваться жизни, общается с людьми с удовольствием, притягивает их к себе каким-то светом внутренним, что ли. Оставляет записи в своих уютных бложиках (пусть они и полны дурацких ошибок и опечаток), да ещё и собирает сотни комментариев и подписчиков, всё хорошо, все довольны, закат и розовые поняшки на фоне. Я в такие моменты всегда вспоминаю о собственной ущербности и неспособности сохранить заинтересованность в непрерывном общении с кем-либо в течение продолжительного времени.
Вот недавно столкнулся на остановке со случайным человеком, почему-то даже согласился познакомиться, но и суток не прошло, как мне уже всё это осточертело. Трижды сбрасывал входящий вызов, пару раз ответил, сослался на занятость и торопливо свернул разговор, потом решил просто игнорировать звонки. Круто, да.
В принципе, я прекрасно знаю, что сам во всём виноват: выстроил этот барьер между собой и остальным миром и не имею ни малейшего желания что-либо менять, чтобы, очевидно, иметь возможность сдохнуть однажды в одиночестве, всё равно никто и не заметит, жалость-то какая.

Ну вот, а ведь хотел обойтись без нытья.
Впрочем, чему удивляться-то.

@темы: Мёртвое море, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair

URL
пятница, 11 января 2013
16:36

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Говорят, краткость - сестра таланта. Очевидно, не в моём случае.


Не проси, не стану себя ломать.
Не начну рассылать слащавые смс.
Тебе было б лучше меня не знать,
Для меня бы лучше, чтоб я исчез.

Для меня бы лучше сгореть дотла,
Рассыпаясь пеплом в пустом саду.
Вот горячий чай, только нет тепла,
Я его, похоже, и не найду.

Я его, похоже, не заслужил,
У меня, быть может, иной маршрут.
Двадцать лет, ведь толком ещё не жил,
Да такие всегда своей смерти ждут.

Да такие всегда будто где-то вне:
Ни души, ни круга родных людей.
Лишь изломы тела на стылом дне
В ворохе застиранных простыней.

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите

URL
четверг, 27 декабря 2012
15:27 

Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 18 декабря 2012
19:15

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Господамы, я полагаю, все читали "Искусство любить" Фромма?

Я это зачем спрашиваю.
Нам тут в универе подкинули задание. Эссе написать. Вот по этой милой книжке.
Как вы думаете, какую тему я выбрал для своих рассуждений?
Ни за что не угадаете.

"Пассивная и активная формы симбиотического единства (мазохизм и садизм)".

:facepalm::facepalm::facepalm:

Зато сразу всем понятно, в чём для меня заключается искусство любить.
Самое прискорбное, что по ходу написания сего шедевра я был вынужден то и дело одёргивать себя, чтобы не поведать миру лишнего.

Боже, какой стыд.

 



@музыка: Dir en grey - Vinushka.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, набиваем номера, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!

URL
понедельник, 10 декабря 2012
14:41

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Вот и всё: ни связей, ни новых книг,
Ни хороших треков, ни старой шали.
Ни кота, который б ко мне привык,
Ни соседей, что вечно бы раздражали.
Никаких нежданных друзей, звонков,
Нет давно записок под чашкой с чаем.
Отзвуки давно отгремевших слов
Грезятся; а я до сих пор скучаю.

Постепенно тает запас вина,
Да дневник накапливает страницы.
Я себя, похоже, уже до дна:
Слишком поздно, чтобы остановиться.
Я себя, похоже, уже под ноль;
Ради бога, что вы, какая жалость!..
Мёртвый свет, мерзлота, тошнота и боль -
Вот и всё, что мне от тебя осталось.

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
вторник, 04 декабря 2012
06:56

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.



@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: Akemi, Мёртвое море, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, высшее образование? пффф!, проходя мимо - проходите, находка для патанатома

URL
вторник, 20 ноября 2012
20:08

[ибупрофен]

cien años de soledad.
Все уже поняли, что я в очередной раз положил на универ?



Честно, не припомню, чтобы ранее ситуация приобретала такие катастрофические масштабы. Нет, я, разумеется, и прежде частенько пропускал пары (пользуясь случаем, передаю привет Шульдиху :friend2: отличные были времена, эх!) , ибо воистину грешно торчать в универе круглыми сутками, старательно перемалывая гранит науки.

Я из числа тех самых ребят, которых преподаватели описывают ёмким словосочетанием "overtaken students", придавая ему различную эмоциональную окраску в зависимости от собственного отношения к данному феномену. Посещать все пары, регулярно выполняя домашнее задание и выступая на семинарах? Не, не слышал. Зачем бы, если в итоге я получу те же баллы, затратив куда меньше времени и усилий, чем мои более прилежные сокурсники? Я с большей охотой приду на экзамен в конце семестра, тщательнейшим образом подготовившись к нему буквально в последний момент.
К слову, я и курсовую свою написал, руководствуясь теми же принципами: в ночь перед дэдлайном оседлал ноутбук и резво набрал пару десятков страниц текста. С утра залился энергетиками и отправился в универ, мимоходом сдал ещё пару зачётов/экзаменов, потом явился на кафедру и за десять минут на "отл." защитил свеженаписанный курсач. Вот и вся история.

Зачем, объясните мне, ну зачем таскаться на каждую пару, бездарно растрачивая и без того скоротечное время? Кому нужны эти лекции из курса КСЕ на последнем году обучения? Этот учебный семестр стал по-настоящему сложным для меня: нет ни одной дисциплины, в посещении занятий по которой я был бы заинтересован на все 100%. Да, есть методика, которую мне надо бы посещать, ибо диплом. Да, есть лексика с Рыжовой и ЧП с Руснак. Но всё остальное - все прочие дисциплины и преподаватели - ох, не видеть бы мне этого никогда. Какие-то странные лекции и ещё более бестолковые семинары. Чётко сформулированные требования? Нет. Список обязательной литературы? Нет. Догадывайтесь обо всём сами, а потом внезапно узнайте, что всё надо было делать совсем по-другому, ахах. Расписание экзаменов и точная дата окончания занятий? План занятий на весенний семестр, включающий практику, ГОСы и сдачу диплома? Нет, нет, нет. А зачем? Давайте выйдем на зачётную неделю первого января (так обещает нам нынешнее расписание), потом поставим экзамены вплоть до конца месяца - а на кой студентам каникулы, действительно? - а с первого февраля запустим всю эту карусель по второму кругу.

Товарищи, простите мне мою несдержанность, но в рот я ебал этот университет.
Пошли бы они все к херам с этой суетой. Никуда мои оценки от меня не денутся, появлюсь в конце семестра и всё спокойно сдам.
А пока вот лучше высплюсь хоть немного. Куда мне торопиться-то, ну.


@музыка: Green Day - The Forgotten.

@темы: плачь и смотри, безудержное веселье, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, проходя мимо - проходите

URL
воскресенье, 11 ноября 2012
15:43

[outside]

cien años de soledad.
Дождь за окном.

Заставлять себя сделать хоть что-то, отказываться от встреч и бестолково шагать с сайта на сайт.
Отдаться на растерзание сумасшествию. Не сопротивляться особо.
Выделить время на сон. Листать старые конспекты. Бессмысленный трёп в социальных сетях, получасовые разговоры по телефону; лишь бы не оставаться наедине со всем этим хаосом.
Перебарывая сопротивление собственного тела, смело выходить в ливень, чтобы провести несколько часов в продуваемом всеми ветрами здании университета.
После зайти в магазин и купить какие-то продукты. Аккуратно расставить всё по полочкам холодильника, чтобы потом забывать открывать его. Пить чай.
Механически рисовать что-то на обложках тетрадей.
Подолгу курить на балконе, разглядывая проезжающие мимо автомобили. Улыбаться, отмечая те, что уже успели примелькаться на этом маршруте.
Встретиться с научным руководителем и изменить тему диплома, окончательно скатившись в психологию. Пары психологии не посещать.
Делать уборку в квартире, машинально поддерживать разговор с хозяйкой жилья, развешивать выстиранное бельё.
Читать. Много, обо всём и ни о чём, листать дневники знакомых и не очень. Не оставлять комментарии. Забывать писать в своём собственном блоге.

Осознавать, что дождаться двадцатисемилетия будет сложнее, чем это казалось ранее.

@музыка: Adele - Skyfall.

@темы: плачь и смотри, унылые жизнеописания, sea of despair, высшее образование? пффф!, проходя мимо - проходите

URL
четверг, 01 ноября 2012
13:53

[one by one]

cien años de soledad.
Всё реже и реже удаётся заставить себя что-либо здесь написать.

Не сказать, что в жизни моей совсем уж ничего выдающегося не происходит; скорее, просто не вижу смысла расписывать тут все эпохальные эпизоды моего бытия. Чему там нас учит старушка Британия? Правильно: когда вам не о чем говорить, обсуждайте погоду.

Ну что, в славном городе у моря нынче довольно сурово. Ключевая роль в этой трагедии принадлежит лютому ледяному ветру, порывы которого бодро подталкивают меня по пути в университет и обратно, заставляя развивать небывалую для меня скорость и задыхаться при этом в мучительных приступах кашля. Я даже подумываю достать из шкафа перчатки, серьёзно. Впрочем, я всю прошлую зиму так "подумывал", а руки всё равно отогревал в карманах, чего уж скрывать.
Оно как-то и не холодно вовсе, по правде говоря.

Впереди четыре свободных дня (спасибо конференциям на кафедрах лексики и методики преподавания и какому-то празднику в понедельник; впрочем, какая разница, лишь бы никуда не идти), должен отписаться Рэй, для которого я любезно согласился выделить немного времени на этих выходных, 21-го и 25-го мне предстоит совершить два похода в театр с Аке, мне постоянно хочется спать, а ещё жутко ноет в груди. Опять по накатанной, чёрт бы её побрал.




Этот неловкий момент.


@музыка: Die Apokalyptischen Reiter - Erhelle meine Seele.

@темы: Akemi, Reitano, свободное время? не, не слышали, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, находка для патанатома

URL
воскресенье, 14 октября 2012
14:42

[ябысдох]

cien años de soledad.
...Он жил с опекунами, потому что его родители погибли. Парню не были известны подробности смерти, ему сказали лишь то, что они врезались на большой скорости в столб и мгновенно умерли.

© очередной фикрайтерский шедевр.


Я представил и развеселился. Отличная смерть, чего уж.

Вынужден признать, позитивный настрой надолго у меня не задержался; эти выходные дались мне весьма нелегко. Нельзя сказать, что всё так уж плохо и безнадёжно. То ли я ещё не до конца отболел, то ли у меня ещё не всё отболело, то ли в пятницу надо было плюнуть на всё и остаться у Рэя ночевать, чтобы окончательно утопить тоску в вермуте и беззаботных беседах. В результате на выходе я имею то, что имею. Чёртова слабость, чёртов спрут, чёртов последний год учёбы, чёртовы грозы по ночам и чёртова неопределённость (мне нравится, что в этом предложении очень много "Ё" - вполне прозрачный такой намёк). То самое мерзкое состояние, когда тебе что-то жизненно необходимо, ты просто не способен нормально функционировать до тех пор, пока не обретёшь это, но - какая ирония! - не знаешь, не видишь, никак не можешь найти. Будучи раздавленным этой неудовлетворённостью, отчаянно мечешься в поисках самого себя, но не достигаешь желаемого результата. Как и прежде, впрочем.

Пора бы перестать изводить себя понапрасну.
Проще сказать, чем сделать.
Вот ведь дрянь.

@музыка: Deathstars — Blitzkrieg.

@темы: Мёртвое море, Reitano, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, находка для патанатома

URL
вторник, 09 октября 2012
09:57

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Знаешь, у меня была знакомая, так у неё тоже постоянно температура поднималась без всяких на то причин. Она вот закидывалась колдрексами этими, говорила, мол, ерунда.
А потом умерла. Оказалось, у неё был рак. Вот так-то.


Чувствую себя вполне так мерзко.

Стоял на балконе и внезапно понял, что не хотел бы, чтобы на надгробии моей могилы была цветная фотография. Я и жил-то как-то не в цвет, ну зачем мне эти яркие краски на тусклой гранитной плите. Ещё подумал, что мать будет долго реветь, листая старые альбомы и пытаясь подобрать подходящее по случаю фото, а ведь это будет очень непросто, я очень, очень не люблю фотографироваться, за последние три года едва ли наберётся с десяток снимков, да и то отнюдь не портретных. Наверное, придётся брать фото из школьного альбома: перед выпуском нас обязали навести марафет и торжественно сфотографироваться на память. Что ж, на снимке я не столь уныл, как могло бы быть, кажется, даже улыбаюсь. Прогнать кадр через режим сепии - вот и готов отличный портрет для надгробия. На долгую память, как и обещали.

Я не знаю, зачем я думаю обо всём этом.

@музыка: Johann Sebastian Bach - Ave Maria.

@темы: плачь и смотри, расходный материал, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома

URL
четверг, 27 сентября 2012
09:36

[nuff said]

cien años de soledad.
Ты, наверное, вовсе и не,
Я, быть может, совсем не впервые.
Пьяным вальсом на белой стене
Несуразные тени кривые.
Что-то болью засело в груди
И удавкой скользнуло по шее.
Мой захват так хорош, погляди!..
У тебя он ещё хорошее.
Осень листьями сыплет в окно,
Серость неба, будильник в 6:20.
Я-то знаю: тебе всё равно,
Ну а мне бы хотелось остаться
Мягкой пылью меж книжных страниц,
Старой чашкой с отколотым краем,
Чтоб однажды, не зная границ,
Прошептать тебе тихо: "Сыграем?"
Я, конечно, позволю взять верх,
Даже если придётся поддаться,
Даже если сквозь нервный мой смех
Стоны боли сумеют прорваться.
Я, конечно, не стану просить.
И, конечно, ни слова о чувствах.
Пусть витками уляжется нить,
Повторяя паучье искусство.
Пусть пылают цветы гематом
На стилетом исчерченной коже -
Ничего, всё уладим потом.
Ты же знаешь, что я тебя тоже.
Пьяным вальсом на белой стене
Пляшут тени - как будто живые.
Ты, наверное, вовсе и не.
Я, быть может, совсем не впервые.

@музыка: Muse - Follow me.

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома

URL
вторник, 25 сентября 2012
13:08

[in a few words]

cien años de soledad.
***


Порой настигает странное и необъяснимое желание что-то создать. Схватить карандаш и безумным танцем штрихов выразить на бумаге всё то, что так отчаянно гложет, не даёт уснуть по ночам, заставляя беспокойно ворочаться на сбитых простынях. Я, наверное, вовсе не умею рисовать. Прочитав несколько книг с теорией, я всё меньше хочу реализовывать полученные знания на практике. Всё не то, всё не так.

Творчества в моей жизни нет, как нет в ней места и для любви. Мне бы о многом хотелось сказать, но слов не хватает, а ведь я не могу пожаловаться на скудность словарного запаса. С каждым днём обособленность моя ощущается всё острее и неприкрытей. Откровенно говоря, этот факт давно не вызывает в моей душе никакого отклика. Равнодушие поглотило меня, безразличие сквозит в каждом жесте, в каждом произнесённом слове. Отчуждение обволакивает своим вязким мутно-серым коконом; я смотрю, но не вижу. Не скажу, что меня это огорчает.

Пожалуй, именно оттого я так безумно люблю Сартра, Кафку, Вулф и Камю; что это – крик отчаяния? Отчего-то кажется, что последние дни своей жизни я непременно проведу в скорбном доме для душевнобольных. Предпосылки к тому имеются, так или иначе. Раньше казалось выходом лишить себя жизни самостоятельно, теперь же и это деяние не заслуживает моего одобрения. Я всё ещё не считаю подобный шаг слабостью, отнюдь, но и сакрального смысла в этом не вижу. Казалось бы, а к чему тут смысл? Возможно, куда более нелепо выглядят мои жалкие потуги растянуть своё существование на неопределённый период времени. Таким, как я, вовсе не стоило бы рождаться на этот свет. Сам факт моего присутствия уже ошибочен. Человек, лишённый человечности – вот ведь ирония.

Всё ещё не знаю, что я и для чего.

читать дальше - 2

читать дальше - 3

читать дальше - 4

читать дальше - 5

читать дальше - 6

@темы: Schutzstaffel, безудержное веселье, секреты тайной переписки, набиваем номера, in a few words

URL
понедельник, 27 августа 2012
08:42

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Снятся смутно знакомые люди. Те, с кем не встречался уже несколько лет; те, с кем и вовсе знаком лишь по фотографиям и нескольким отправленным сообщениям.

Думаю о том, что надо бы приехать и навестить. Отправить смс или набрать номер - и слушать длинные гудки, чтобы после со слегка смущённой улыбкой выдохнуть тихое "здравствуй". Думаю о том, что с каждым разом выполнение этих нехитрых действий даётся мне всё сложнее.



Вот так оно обычно и бывает.


Запланировано многое; даже интересно, что же из списка всё-таки удастся реализовать. Сбить бы температуру: вечные 37,2 выкручивают суставы, застилают белёсой пеленой глаза, душат сухим кашлем и понемногу поджаривают внутренности на медленном огне. Это изматывает, будто всю мою жизненную силу выкачивают тонким инсулиновым шприцем, оставляя по всему телу чернильные пятна кровоподтёков. Достаточно унылое зрелище, стоит признать.

Я опять забыл, о чём я хотел написать.
Ну и ладно.
Невелика печаль, если подумать.


@музыка: Toshiro Masuda - Sadness and Sorrow (piano).

@темы: Мёртвое море, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, находка для патанатома

URL
пятница, 24 августа 2012
13:45

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Гифкомоб, на который меня вдохновила  alter-sweet-ego. Комментарии оффтопом.

Ну, типа заходишь в папочку с гифочками - и впирёд :3 (с.)



Первая показывает тебя таким, какой ты есть:



Как типично :facepalm:

смотреть дальше?

@музыка: Oomph feat. Nina Hagen - Fieber.

@темы: плачь и смотри, Schutzstaffel, безудержное веселье, набиваем номера, свободное время? не, не слышали, расходный материал, унылые жизнеописания, стадный инстинкт

URL
четверг, 23 августа 2012
16:45 

Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 14 августа 2012
08:51

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
Первый день во Врангеле.
Отключить к чертям телефон - выполнено.
Всем пока, скучать не обещаю.
Пишите письма, ну.





@музыка: Hollywood Undead - Undead.

@темы: унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите

URL
четверг, 09 августа 2012
18:40

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Воб-воб-воб!!
Кто сегодня состыковался с Рэем, Цаплей и Н.?
Кто планирует отправиться в субботу на вписку?
Кто сегодня пьян?

Это я. Это всё ещё я. Какой стыд. Ох. :facepalm:




@музыка: Rammstein - Ohne dich.

@темы: безудержное веселье, Reitano, свободное время? не, не слышали, унылые жизнеописания, находка для патанатома

URL