[my dear, I have no idea]

Уже полгода собираюсь это запостить, ибо гениально.
Каждая строка - шедевр.

Итак, вот какую прелесть можно обнаружить в кафетерии ДВФУ (корпус бывшего ИИЯ, 2 этаж):



Универ такой универ

@темы: плачь и смотри, безудержное веселье, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!

---

[And When He Falleth...]

Я видел сон, как будто в тёмный час
Звал смерть, существованием томимый.
Беззвучен зов мой, робкий свет угас;
Пожар в груди пылал неудержимый.

Распятый на кресте, объятый злом,
Я требовал в тот миг упокоенья.
Боль опаляла плоть мою огнём;
О, Смерть, молю, даруй же мне забвенье!..

Взывал я тщетно, жизнь свою кляня:
Как бабочка, попав под купол ломкий,
Она забилась, крыльями звеня,
Пыльцой усеяв острые осколки.

Познал я хрупкость тонкого крыла,
Укрыв в ладонях мотылька движенье.
Я верил в жизнь, она меня влекла
И даровала миру продолженье...

Но светлый образ поглотила тьма.
Взывал я к смерти - и она явилась.
Смешна и бесполезна кутерьма,
Слова - ничто, надежды нет на милость.

Не стоит снисхождения искать,
Коль сам просил о скором избавленьи;
Когда бы прежде жизни благодать
Собою путь мой озарила на мгновенье!..

О, Смерть, молю, даруй хоть краткий миг
Расправить крылья, что досель дремали!..
Но вспорет тьму неслышный уху крик
Тех бабочек, что так и не летали.

@темы: Schutzstaffel, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[prosopagnosia]

Пожалуй, эта поездка домой (в совокупности с самим фактом моего взросления) поспособствовала моей окончательной дезориентации.
Я неспешно потягиваю Cointreau прямо из бутылки, я только что дочитал "Новый дозор" Лукьяненко и абсолютно уверен в том, что сейчас самое время, чтобы универ со всеми своими заданиями и требованиями отправился по известному маршруту.

Я занимаюсь какими-то странными или даже бесполезными вещами.
Скачал все фильмы серии "Другой мир". Встретился с Аке, сводил её в салон Yves Rocher и в кафе. Искромсал отрастающую чёлку маникюрными ножницами. Лукьяненко - сюда же; ликёр этот... Я с трудом осознаю себя в пространстве и времени, мысли мои, вязкие и тягучие, медленно стекают тёмными медовыми каплями по моим змеиным клыкам. Бог ты мой, какая нелепица.

Всё это слишком похоже на зыбкий мираж, дрожащее марево, воцарившееся в агонизирующем сознании жалкого создания, утратившего веру во все иллюзии. Тотальное безразличие.

@музыка: Indukti - Mantra.

@темы: расходный материал, унылые жизнеописания, sea of despair, проходя мимо - проходите, находка для патанатома

---

[my dear, I have no idea]

Вопрос: С днём рождения меня:

1. Поздравляю!		12	(66.67%)
2. Обойдёшься.		0	(0%)
3. *мимокрокодил*		6	(33.33%)
Всего:		18

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, лавры Риты Скиттер не дают мне покоя

---

[nuff said]

Черновые записи. Едва ли я когда-нибудь решу что-либо из этого дописать.

Вторник, 17 января 2012

Специально разыскал у себя диск с фильмом "300 спартанцев", бегло просмотрел видеоряд в поисках Фассбендера. Нашёл.

Прошлой ночью с тоской в глазах щёлкал TV-пультом - утомительное занятие; наверное, поэтому я и не жалую ящик - и внезапно наткнулся на трансляцию вручения Золотого Глобуса.

Понедельник, 26 марта 2012

После занятий в полудрёме стоял на остановке, поджидая автобус.
В наушниках мурлыкал Кейв, солнце заливало тёплым светом каждый сантиметр дороги, я сонно щурился и прятал улыбку в уголках губ.

Идиллия была разрушена в момент появления в поле моего зрения милой и прекрасной Аке.
Я остановил проигрывание трека и медленно извлёк наушники.

Понедельник, 23 апреля 2012

Чайки беспокойно кружат над Луговой, оглашая окрестности пронзительными выкриками.

Уезжаешь. Нет, конечно, всё к этому шло. Всегда будет кто-то третий, кому ты будешь дарить свои редкие улыбки и дурацкие хризантемы в хрусткой обёртке.

Заказал билет на завтра. Ближе к ночи родной город раскроет для меня свои объятия. Город - раскроет.

Серьёзные проблемы с позвоночником: ради всего святого, отправляйся на обследование, не бери пример с меня, я давно весь изъеден болью. Словно старое манто, павшее жертвой многолетней атаки моли.

Нет, ну что ты, давай подождём. Давай уйдём из семьи и отдадим неизвестному ещё пару лет вместе с дурацкими хризантемами. В хрусткой, мать её, обёртке.

Когда ты умрёшь, едва ли я приеду на похороны. Я буду бежать за пеленой чужого дождя, буду захлёбываться под воспоминаниями о горячих ладонях с длинными пальцами и въевшимся запахом табака, буду дарить свои редкие улыбки и в парфюмерных салонах по привычке искать взглядом флакончики с твоей любимой туалетной водой. Под пристальным взглядом твоих светлых глаз будут медленно умирать белые хризантемы, лежащие у надгробия.

Среда, 25 апреля 2012

Золотой осенней свежестью полны последние дни апреля в этом году.
Я опять убегаю, я ищу тайный смысл, но ничего, разумеется, не найду.
Робкие взмахи ресниц затеняют тёплое сияние по-прежнему грустных глаз.
Птицы-слова против воли без толку и смысла сбиваются в стаю-рассказ.

@музыка: The Bard`s Tale - The Tale Of The Nuckelavee.

@темы: плачь и смотри, Schutzstaffel, секреты тайной переписки, унылые жизнеописания

---

[nuff said]

останусь в чужой зиме
останусь
быть может, на пару лет
отрину тоску и боль
отрину усталость
оставлю в чужой зиме
холодные ночи
полные до-бемоль
от вечного
гулкого одиночества
казалось бы
что может быть проще
не доверяй
не криви душой
будь в чём-то жёстче
на сообщения не отвечай
не утверждай
что всё будет хорошо
не будет, ты знаешь
останусь на пару лет
останусь
а ты улетишь
ты всегда улетаешь.

@музыка: Celtic Music - Cliffs of Moher.

@темы: плачь и смотри, Schutzstaffel, свободное время? не, не слышали, унылые жизнеописания

---

[nothing hurts]

Ввязался в очередной дурацкий флэшмоб.
Суть: каждый день в течение недели рассказывать что-то о своём детстве.

День 1 - страхи.
День 2 - любимая игрушка.
День 3 - самое светлое воспоминание.
День 4 - лучший друг.
День 5 - самое болезненное воспоминание.
День 6 - родители.
День 7 - 10 случайных фактов из детства.

Насильно заставлять кого-то устраивать подобное не буду; кому вдруг захочется поучаствовать - вперёд и с песней.

День первый. (будем считать, что уже понедельник)

Страхи.

В детстве я панически боялся темноты.

Я укрывался с головой одеялом и задыхался в этом душном коконе до тех пор, пока меня не начинал одолевать сон. Тогда мне становилось практически безразлично всё то, что происходило вне моего маленького мирка, и я осмеливался отогнуть край одеяла и начать дышать полной грудью.

Однажды мама купила мне упаковку жевательной резинки; вместо привычных наклеек с автомобилями и мультяшками там обнаружились две переводные картинки с изображениями драконов. Тем же вечером я обзавёлся устрашающими монстрами на обеих руках. Это была первая ночь, которую я провёл без многочасового бдения в плену одеяла. Я свято верил, что драконы охраняют меня, а потому ни одно чудовище, затаившееся во тьме, не посмеет на меня напасть. Уж не знаю, было ли это воздействием магии драконов, но с тех пор я совершенно перестал бояться темноты.

День второй.

Любимая игрушка.

Стоит заметить, что справиться с боязнью темноты мне помогал не только кокон из одеяла. Помню, однажды мне подарили забавную мягкую игрушку. Каждый вечер я стискивал подаренного тигрёнка в молодецких объятиях, наотрез отказываясь укладываться спать без маленького полосатого друга.

Но это всё лирика. Не могу сказать, что в детстве я был чересчур привязан к какой-то определённой игрушке. У меня никогда их и не было особо много, если уж честно. Родился я в 92-ом, а разжиться игрушками в те годы могла себе позволить отнюдь не каждая семья.

Так, ещё я помню огромного розового плюшевого медведя (медведь этот когда-то казался мне настоящим великаном) и внушительных размеров крокодила, набитого поролоном. Крокодил этот, к слову, всё ещё обитает в моей квартире и вполне себе пристойно выглядит.

Пожалуй, это даже к лучшему, что на настоящий момент сохранилась лишь малая часть вещей из моего такого далёкого детства. Кажется, я где-то писал уже, что отрочество моё едва ли можно сравнить с безмятежным порханием голубой бабочки над цветущей лужайкой. Лишние воспоминания - и напоминания - мне вовсе ни к чему, а потому приходится весьма кстати и отсутствие вещественных доказательств того, что на этой планете я появился не в возрасте семнадцати лет, будучи результатом приступа жесточайшей мигрени у моей родительницы.

День третий.

Самое светлое воспоминание.

Сложно выделить что-то определённое; кажется, что те далёкие дни уже давно смазались в моей памяти, трансформировавшись в чёрно-белую череду кадров с редкими яркими пятнами на плёнке. Я помню, как мама однажды привела меня в парк и едва не наступила на ужа. От её визга поголовье пингвинов Антарктики уменьшилось ровно вдвое, я не сомневаюсь.
А ещё у матери где-то хранится моя детсадовская фотография, где я сжимаю пухленькими ручонками букет гладиолусов едва ли не с меня ростом.

Я помню, как когда-то давно кормил с ладони подросших цыплят; помню, что у папы была большая красная спортивная сумка, с которой он приезжал за мной в деревню к бабушке; помню пышные заросли плюща у забора и пылающие головы золотого шара; помню двойную радугу над зданием моей первой школы №4; помню, как однажды у нас дома жил ёж: кажется, был конец ноября, а бедный ёж отчего-то оказался не подготовлен к наступлению холодов. Отец принёс его в дом в меховой шапке, ёж славно перезимовал в ней, а по весне был возвращён на свою поляну. Я помню, как мы с Аке собирали абрикосы у неё на даче: мы боялись огромных пауков и вечно старались ветками сбить паутину в сторону, но как-то раз я отправил громадного паука в полёт прямо на макушку Аке - и в тот момент в Антарктике вымерли уцелевшие в прошлый раз пингвины.

Если поразмыслить, у меня сохранилось довольно много светлых и счастливых воспоминаний о детстве. Жаль только, что этого не вполне достаточно, чтобы сделать не такими значительными куда менее радужные события прошлых лет.

День четвёртый.

Лучший друг.

Я могу петь дифирамбы разным людям, но моим первым настоящим другом навсегда останется именно Аке.
Познакомили нас ещё в раннем детстве; родительницы наши вместе отправлялись на прогулки, предварительно запихав в коляски звонко верещащий (Аке) и сосредоточенно пыхтящий (я) компактные свёртки.
Мы были 'детьми с одного двора' (сколь много в этой фразе!); мы какое-то время ходили вместе в один и тот же детский сад; в школу Аке пошла на год позже, чтобы непременно попасть в один класс со мной.

Конечно, порой мы ссорились, а как же иначе? Но всегда было то, что заставляло меня вернуться; то, что заставляло других завидовать нам; то, что из года в год делало нашу дружбу крепче; то, что в итоге превратило её в родственные взаимоотношения, когда ты принимаешь человека со всеми его недостатками и пороками уже просто потому, что вы целую жизнь вместе.

Был бы я человеком другого склада характера, мне, возможно, было бы больно из-за того, что в наших отношениях зияет огромная прореха, периодически издающая угрожающий треск чересчур натянувшейся ткани. Но чёрствость мою, боюсь, уже не вытравить никакими спиртами, кислотами и щелочами, а оттого так здорово, что Аке всё-таки старается заштопать белыми нитками красное полотнище, сотканное нами за прошедшие двадцать лет.

И как же много того, что связывает нас!.. Всего и не упомнить.
Да и нужно ли? Я знаю, что это было; Аке знает; а что до остальных - да кому какое дело.
Всегда есть что-то, что принадлежит только нам двоим. И я чертовски рад, что Аке забросила свой дневник на дайри, потому как едва ли мне бы хотелось, чтобы она заподозрила меня в слащавой сентиментальности, коей тут в избытке.

День пятый.

Самое болезненное воспоминание.

Как я уже отмечал, воспоминаний, вызывающих у меня положительные эмоции, с трудом хватает, чтобы удерживать меня от падения в пучину шизофрении, маниакально-депрессивного психоза и прочих радостей жизни каждого прекрасного человека.

Сегодня пятый день этой чудо-викторины; мне следовало бы рассказать о событии, всякое воспоминание о котором вызывает у меня сильнейшую головную боль, реки слёз и... и что там ещё по списку?

Сперва я хотел написать о смерти моего кота. Но потом я понял, что воспоминания об этом эпизоде заставляют меня испытывать лишь светлую грусть, а потому я решил, что было бы не вполне честно рассказывать о том, что уже давно отболело и оставило лишь тонкую светлую полоску шрама на моём сердце. Поэтому я напишу здесь о том, почему я не люблю свой день рождения и всегда стараюсь изолировать себя от общества, дабы не быть вовлечённым в бурную феерию в честь оного события.

Сложно сказать, что на тот момент я был ребёнком: мне исполнялось 14 лет, подростковый такой возраст, гормоны и прочая чушь. До этого я свои дни рождения воспринимал с большой долей воодушевления и всегда радостно их отмечал в компании наиболее близких и приятных мне людей. Возможно, так было бы и сейчас, если бы двадцать седьмого апреля две тысячи шестого года я не словил потрясающий хук справа в челюсть от своего отца.

Это был четверг, а на следующий день после занятий в школе я планировал отправиться с группой одноклассников в кафешку, дабы славно отметить четырнадцатилетие. Но день рождения-то у меня был 27-го. И именно в этот день я и получил свой самый незабываемый подарок в жизни.

Конечно, отец был пьян. Разумеется, мать была на работе, а я абсолютно не пытался скрыть своё презрение и негодование. Мне было четырнадцать, помните? В этом возрасте тебе абсолютно безразличны какие-то там авторитеты и предписанные нормы. С другой стороны, какой из моего отца в тот момент мог быть авторитет. Впрочем, сам он так не считал, о чём в скором времени мне и доложила моя нещадно ноющая челюсть. Ваш подарок доставлен благополучно, огромное вам спасибо.

Наверное, всё дело именно в этом. Я не понимаю, почему день рождения считается значимым и исключительным событием. Я не понимаю, зачем непременно нужны тоскливые посиделки с родственниками и друзьями, во время которых едва ли возможно уклониться от выслушивания бесконечного потока лицемерных и лживых поздравлений.

Я не меняю свой распорядок дня из-за того, что в ближайшие сутки я в очередной раз повзрослею ещё на один год. Я прихожу домой и отключаю телефон. Я укладываюсь спать как можно раньше и машинально переворачиваюсь на левый бок; правая сторона челюсти отчаянно взывает о помощи фантомными болями.

День шестой.

Родители.

Забавно и странно, наверное, после предыдущей записи разглагольствовать здесь о том, как я люблю моих родителей.
Я совсем не умею любить, меня никогда этому не учили. Поэтому я просто скажу, что испытываю глубокое чувство благодарности по отношению к родителям.

Отец научил меня стойкости. Он воспитал во мне чувство ответственности и долга. Привил мне жажду знаний, доказал необходимость добросовестно выполнять свою работу. Он терпеливо знакомил меня с этим миром; порой это были не самые приятные его стороны. Он на своём примере показывал мне, как можно легко наладить контакт с людьми, как без пыток и угроз получать от них то, что тебе нужно, как без усилий со своей стороны занимать важное место в чей-то жизни.

Мать научила меня расчётливости. Логик по своей природе, она приучила меня мыслить рационально и отстранённо, продемонстрировала преимущества скупой на эмоции натуры, показала, что порой необходимо действовать решительно и напористо, не оставляя оппоненту право выбора. Она поддерживала меня прежде; поддерживает и теперь. Сложно передать словами всё то, чем я обязан родителям; невозможно выразить глубину и прочность моей с ними связи. Я не хочу говорить о её негативных аспектах; сейчас мне важнее подчеркнуть то, как много они для меня значат, несмотря на... да какая разница; достаточно и того, что всё это хранится в моей памяти и вовсе не заслуживает вынесения на всеобщее обозрение.
Пожалуй, довольно ворошить горячие угли прошлого незащищённой рукой.

День седьмой.

10 случайных фактов из детства.

1) В детстве очень любил кататься на велосипеде и коньках, в последнее время часто с тоской вспоминаю об этих увлечениях, но вернуться к ним никак не удаётся.

2) На большом пальце правой руки у меня есть небольшой шрам: ещё в дошкольные времена всем двором играли в военный госпиталь; помню, Аке была хирургом. Собственно, отсюда и шрам. Аке до сих пор смущается, когда вспоминает об этом случае.

3) Однажды мы пробрались в заброшенную школу и случайно потревожили обитающего там бомжа. Жаль, что свидетелем этого не стал наш преподаватель физкультуры: на его уроках с такой скоростью мы никогда не бегали.

4) В младших классах мы коллекционировали стеклянные шарики, до сих пор не представляю, где нам в те годы их удавалось раздобыть.

5) Никому и никогда не удавалось превзойти меня во время проверки техники чтения в школе.

6) Когда я учил Аке плавать, она едва не утонула сама и чуть не утопила меня, пытаясь выбраться на берег.

7) Мой сиамский котёнок с удовольствием ел огурцы. И любил по ночам сворачиваться калачиком у меня на макушке, так что первым, во что упирался мой взгляд с утра, была его лапа или хвост.

8) Один из самых любимых фильмов детства - фэнтези "Десятое Королевство". Пересматриваю с удовольствием.

9) Среди любимых книг могу выделить серию книг Л.Ф. Баума о стране Оз.

10) Несколько раз разбивал голову, свалившись с турника или врезавшись в батарею во время лихой погони за котом. Оно и видно, впрочем.

It`s completed, umphhhhhh...

запись создана: 08.04.2012 в 16:17

@музыка: Procol Harum - A Whiter Shade of Pale.

@темы: Schutzstaffel, безудержное веселье, набиваем номера, стадный инстинкт

---

[№214782]

- Нельзя. Ты утонешь. Ты должен отцепиться. Я знаю, что это значит для тебя, но ты погибнешь.
Эрик, прошу! Успокой свой мозг.

Плавать я научился, когда умственно отсталый мальчишка из параллельного класса столкнул меня с какой-то ржавой конструкции, в былые времена, очевидно, выполняющей функции своеобразного причала для рыбацких лодок.

Вода оказалась тёплой и неожиданно прозрачной; глаза я, конечно, закрыть не успел. Впрочем, никакого дискомфорта мне это не доставило; другое дело, что мне всё не удавалось нащупать дно, а последние крохи кислорода множеством пузырьков окружали меня, стремительно рассеиваясь на поверхности. Собственно, вариантов у меня было не так-то много; я сбросил оцепенение и поспешил вслед за золотым сиянием солнца на озёрной глади.

Странно, пожалуй, но сейчас я с большой неохотой приближаюсь к открытым водоёмам. Понятия не имею, в чём тут дело; то ли меня отталкивают от воды мои бесконечные боли в суставах, то ли что-то смутное, едва очевидное, но при этом вполне реальное: я знаю, что под чудовищным гнётом свинцовых вод ждут они, безвременно ушедшие, оставившие после себя лишь первобытный ужас и агонию, манящие, сладко зовущие за собой.

Это как та сцена во "Властелине Колец", когда Фродо и Сэм, сопровождаемые Смеаголом, бредут по бескрайней низине, именуемой мёртвыми болотами, и видят мертвецов в затхлой воде. И как же символичен тот факт, что зову их поддался именно Фродо; ведь тому, кто шагнул за грань, всегда доступно нечто большее.

@музыка: Ronan Hardiman - Cry of the Celts.

@темы: Schutzstaffel, унылые жизнеописания, sea of despair, проходя мимо - проходите, находка для патанатома

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[nuff said]

всё ещё стыло по утрам
вот ведь какая нелепая штука
тихо крадёшься
по серым дворам
и думаешь: боже
какая ж ты сука
какая ж ты сука, жизнь моя
ни любви, ни тепла
кофе холодный горчит во рту
горстями тоска без числа
извините, пожалуй, пойду
я пойду, а за мною пойдут дожди
кокон тумана обнимет город
всё ещё стыло
куда ты, эй, подожди
сырость когтями оттянет ворот
как же постыло
ноет привычно в груди
тебе бы лишь повод
послушай, останься
не уходи
отчаянный утренний холод.

@музыка: Howard Baer - The Foggy Dew.

@темы: плачь и смотри, Schutzstaffel, свободное время? не, не слышали, расходный материал, унылые жизнеописания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[nothing hurts]

Ok, ну что, я торжественно внёс своё бренное тело в квартиру и растёкся в кресле.
Как, неужели я не сказал, где я был? Какая досада.
Огромное спасибо славному городу Спб за дивную группу ТГЕ, потому что именно на их концерте я распрекрасно провёл половину этой ночи.

Естественно, поначалу я лелеял типичные для меня чаяния "forever alone and nothing hurts", но за эти чёртовы четыре часа я умудрился как-то подрастерять веру в существование личного пространства, унылых задротов и возможность прийти в субботу в универ ко второй паре.

Святой Патрик мною бы гордился: лихо отплясывая ирландские танцы и разбавляя веселье чьим-то пивом, я приблизился к состоянию, близкому к священному трансу. И теперь расплачиваюсь за это болью, расползающейся по всему телу. Впрочем, чего я хотел.

Надеюсь, наутро в сети не обнаружатся фото с занятным содержанием.

@темы: безудержное веселье, расходный материал, унылые жизнеописания, неоконченная симфония

---

[my dear, I have no idea]

Почему-то я всё ещё не укладываюсь спать, а упорно терзаю ноут, будто от очередного обновления страницы каждая из открытых вкладок продемонстрирует мне с десяток свежих постов с комментариями и фото. Ну да, как же.

Моё окружение осторожно начинает разведывать обстановку: ненавязчивые расспросы на тему "у тебя есть какие-то пожелания ко дню рождения?", мои слегка насмешливые ответы - ради бога, всё равно в итоге все отделаются вручением денежных сумм в конвертиках-открыточках, так какая кому разница, чего я там хотел бы? Всё-таки люблю весну, хоть какой-то повод позабавиться.

В очередной раз выпал снег, ну спасибо, теперь-то самое время для пурги и морозов по утрам. В комнате тепло, порой даже душно; выхожу из дома - тут же коченею; синие губы и панически расширенные зрачки довершают картину. Времени для сна вечно не хватает; да чего там, мне и для учёбы времени не хватает: с текущим объёмом работ я справляюсь, порой даже умудряюсь ухватить книгу-другую вне обязательной программы, а вот на основной проект года (курсач, чтоб ему гореть в адовом пламени) как-то не остаётся ни сил, ни желания. И времени этого распроклятого тоже не остаётся.
Я десятой дорогой обхожу кафедру зарубежки: где-то я уже упоминал, что очень не люблю являться в универ неподготовленным, а тут как раз аналогичная ситуация, потому я вовсе не горю желанием лишний раз попадаться на глаза своему науч. руководителю.
Что, по сути, дурость или слабость, конечно.

Я, наверное, в чём-то большой молодец. Я старательно посещаю особо ненавистные пары, не накапливаю долги, пытаюсь не забывать поесть хотя бы раз в день, экономлю деньги и каждый день с удовольствием общаюсь с родителями.
Но некоторые досадные неувязки (недописанная курсовая, отложенный в который раз визит к кому-то из приятелей, отказ от очередной подработки в качестве переводчика), в которых и вины-то моей, откровенно говоря, ровно на четверть, заставляют меня чувствовать себя весьма и весьма неуютно, лишая и без того редких часов сна.

Я бы с радостью не спал вовсе, если бы не рисковал при этом отправиться в больничку уже на третьи сутки бодрствования. К сожалению, то время, которое я в итоге проведу под капельницами и пристальным наблюдением врачей, лишь приплюсует несколько пунктов к моему небольшому пока списку того, что надо бы. Плавали, знаем.
Человек так несовершенен.

@музыка: radiohead - creep.

@темы: Мёртвое море, расходный материал, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, высшее образование? пффф!

---

[nuff said]

Так странно говорить это вновь, когда мне вот-вот стукнет 20, а все воспоминания об аналогичных ощущениях уже практически стёрты из моей памяти: у меня режется зуб.
Восьмёрка, верхняя челюсть, левая сторона. Отвратительно голая десна, постепенно расступающаяся под напором острых краёв новорожденного. Нет, возраст, конечно, самый подходящий для подобного явления, но вот момент как-то не особо удачно выбран.

Единственный выходной на неделе. Сартр и Камю - прочесть к понедельнику, за спиной маячит грозная тень грядущей предзащиты, ok, я напишу вам про прерафаэлитов и лотофагов, бога ради, только найдите мне на это время, идёт?

Хотел рассказать о феерии на лексике, когда... да провались оно всё, чёртов зуб концентрирует на себе всё моё внимание, какое уж тут пространное повествование.
Прискорбно.

Upd: Камю сожрал мой мозг. Определённо, мне не стоит читать подобные вещи. Слишком много ассоциаций.
Сартр - хорошо, но хотелось бы чего-то более глубокого. Попробую разобраться с "Тошнотой".

Upd 2: "Тошнота" мучительно прекрасна. Головная боль бьёт по вискам, взрывает сетчатку. Утопиться бы в ванной, что ли.

@музыка: RHCP - Californication.

@темы: плачь и смотри, расходный материал, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, находка для патанатома

---

[c]учебное.

Внезапно обнаружил в глубинах диска альбом Go-Zen 'Hinamatsuri'. Посмотрел на обложку

(вот она)

(бро, там слегка выпотрошенная девочка)

(и сиськи!)

(не, ну я предупредил)

и сразу понял, почему я в своё время скачал эту дикость. Ладно, я ведь не об этом хотел написать.

Весна нагрянула внезапно, мне так и не удалось обозначить чёткую границу между нынешней зимой и календарным мартом. Во Владивостоке разницы никакой и нет, право слово.

Я пытаюсь врасти в шкуру прилежного студента, я делаю презентации и готовлюсь к семинарам. Очень огорчает отсутствие свободного времени, иначе я бы обнялся с парой-тройкой томов Томаса Манна - и можете передать привет родным и близким. Нет, спасибо, как-нибудь в другой раз.
Успел позабыть, что надо выбрать очередную книгу для домашнего чтения. Решил остановиться на "Гордости и предубеждении" - угадайте, почему, ну - Оноприенко будет в восторге, а я наконец-то дорвусь до оригинала, ибо русскоязычные тексты отнюдь не.

Вот и снова сообщение от Аке.
"Привет, как жизнь?" И россыпь смайликов, куда же без них.
"Хорошо, а чего это ты заинтересовалась?"
Нажал на "отправить", а потом как-то скучно подумал, что она теперь в очередной раз обидится, вывалит кучу упрёков в стиле "да ты уже сто лет не...", "тебе на меня плевать", "да с тобой невозможно разговаривать" и ещё что-нибудь в том же духе. Ну и отлично.

В универе появилось нечто, до боли напоминающее мне о моём Шу. Те же рыжие волосы и лёгкая рассеянность. Какие-то шмотки невообразимых оттенков, бандана, чёрт побери. Я остановился прямо перед лестницей и зажмурился на пару секунд, чтобы открыть глаза и удостовериться, что мне не показалось.
Рыжий, без тебя там как-то не так, знаешь?..

Что там по плану теперь... Весеннее обострение всяческих аллергических реакций, хроническое недосыпание, каторжный труд в стенах университета, К. со своим байком, 16-го марта ТГЕ с Женькой, куртку кожаную надо бы присмотреть, а ещё отыскать в шкафу коробку с кедами, очередная предзащита совсем скоро, а там уже и апрель, паспорт менять пора, а заодно надо бы забрать свои водительские права, да только на кой чёрт они мне сейчас, весна-весна, птички чирикают,
боже, какое счастье, пойду покурю.

@темы: Akemi, Женечка, секреты тайной переписки, свободное время? не, не слышали, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, высшее образование? пффф!, неоконченная симфония

---

[fuckin' shame]

А я всё ещё сижу на этой траве.

С родимого VL.ru. Отзывы зрителей.
и я там был, мёд-пиво пил

Danya
18:02, 19 февраля 2012
очень хочу пойти..

Alex
18:50, 20 февраля 2012
Отличный фильм, очень глубокий. Фассбендер хорош, не зря был номинирован на "Золотой Глобус".
Другое дело, что эта картина не для поверхностных людей, которые увидят в ней только секс.

ужос
23:41, 23 февраля 2012
есть два фильма о просмотре которых я буду жалеть, наверное, всю свою жизнь!
это "открытое море" и "стыд".
если вам не жалко два часа на эту муть, то сходите.

Алёна
00:39, 24 февраля 2012
полностью соглашусь с Alex, фильм не для всех. (наверно поэтому вызывает столько эмоций…разных)
Однозначно фильм в коллекцию моих любимых.

vodopad
13:10, 24 февраля 2012
При просмотре так и хотелось сказать: "Спасибо КЭП"))

chloe
16:30, 24 февраля 2012
Это фильм не для широкого экрана!! как вообще можно такое показывать..скоро у нас и парнуха будет на утреннем сеансе для всей аудитории

Piton
16:55, 25 февраля 2012
Фильм прямо с моей жизни слизан

kent
23:54, 26 февраля 2012
хрень

sosha
00:20, 27 февраля 2012
фильм-кал. никакого смысла, весь фильм он только и делает что тыкается со всеми, хотя любителям порно этот фильм должен понравиться

kent
01:59, 27 февраля 2012
За просмотр таких фильмов должны платить зрителю, а не наоборот.

Наташ
03:32, 27 февраля 2012
Фильм потрясный. Ни одна сцена не вызвала отвращения. Один момент разврата вызвал слезы. Фильм хорош для параллельного размышления..и для этого в нем отведено много времени. Стоит идти. Лучше одному

tateana
14:50, 27 февраля 2012
нет, идея может быть и хорошая, но реализовано плохо. Фильм не для всех. Чувствовалось, что хотели показать каждой сценой, но не пробрало. Почти все сразу было очевидно, из-за этого все казалось затянутым, для многих занудным. Растянутые моменты, которые должны были зрителя заставить прочувствовать настроение, просто выводили зрителя из себя, либо хотелось спать. Зал было почти пустой, и до конца осталось лишь человек 5. этим все сказано.

Ы
16:00, 28 февраля 2012
2 Tateana. Я не знаю куда вы ходили. Когда был я, ни один зритель не ушёл, был полный зал и всем было интересно. Фильм не для всех. Если вам хотелось спать на нём, смотрите ёлки 2 или золушку.

dexp
08:16, 1 марта 2012
почти каждый комментарий о том, что "фильм не для всех". можно даже добавить в описание фильма, сразу всё так проясняет…

Лариса
11:25, 1 марта 2012
Фильм понравился. Зал заполнен. Хороший глубокий фильм. Мужской фильм. Откровенный фильм. Жизнь глазами мужчины. Фассбендер великолепен (игра актера :-)).

Alice Parker
21:29, 1 марта 2012
Этот фильм о том, что тысячи людей, имея возможность, заплатив, или бесплатно получить всё с кем угодно, когда угодно, куда угодно, попросту не в состоянии иметь какие-либо отношения с теми, кто готов открываться им бесплатно.
Если вас лишь заманили слова "стыд", "сексуальные похождения" и т.п — не советую смотреть этот фильм, настройтесь смотреть драму.

fozzy
17:07, 3 марта 2012
Очень хороший фильм, глубокий и о реальных людях. Может в чем то и чересчур, но для некоторых, я думаю, даже слегка не дожато ))

Alex
12:53, 4 марта 2012
Alice Parker, ваш взгляд на фильм интересен, хотя и не вполне соответствует действительности.
Никто не задумывался о том, почему фильм называется именно так?
Стыд — это то, что испытывает Брэндон. Ему стыдно перед всем миром и перед самим собой за то, что он не в силах совладать с собственной манией. Каждый раз, когда он поддаётся своей слабости, заставляет его горько сожалеть об этом. Он пытается построить "нормальные" отношения, но осознаёт, что его алчущая натура извращает этот светлый порыв. Поэтому он вынужден так резко прекратить связь с Мэрианн.
Очень интересны его взаимоотношения с сестрой.
В фильме нет случайных сцен, а открытый финал позволяет надеяться, что Брэндон сможет что-то изменить в своей жизни.
Странно, что кого-то смущает фраза "фильм не для всех". Бывает же литература "не для всех", так почему бы не применять эту категорию в отношении кино?

любитель
09:14, 5 марта 2012
откровенно нудный фильм с затянутыми сценами, которых в принципе, вообще не должно быть в фильме
фильм без смысловой идеи. не идти однозначно!

8марта
13:54, 5 марта 2012
готовьтесь к тому, что не каждый сможет понять этот фильм с первого раза. Если устали, то лучше не идти — заснёте. Ничего отталкивающего нет. Несколько впечатлила громкая реакция зала из-за мужской неудачи гл.героя в постели…Многих задело за живое))

Сыроешкин
17:32, 5 марта 2012
Фильм очень крутой, давно не показывали таких серьезных фильмов, по впечатлениям я бы сравнил с "Черным лебедем". Поклонникам Фильмов аля "Клятва" и "Трансформеры" лучше воздержаться от просмотра, тем же кто ценит глубокие фильмы смотреть обязательно. Во время просмотра с моего ряда ушли четверо ))) Естественный отбор.

@музыка: The Doors – Riders On The Storm.

@темы: плачь и смотри, безудержное веселье, набиваем номера, агония видеоиндустрии

---

[my dear, I have no idea]

- Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

Конечно, я большой молодец. Вечером среды укатил на Нейбута к матери, наглядно продемонстрировал Republic-овский слоган "есть-пить-говорить", в четверг смотался в кинотеатр, по пути домой срастил очередную барышню из разряда "я-не-помню-как-тебя-зовут-да-и-какая-разница-я-же-всё-равно-не-позвоню", сегодня с самого утра катался по городу с матерью и А.Н. в поисках Немо, в общем, я развлёкся. Я большой молодец, да.

Вот и три часа пополуночи; я кое-как дописал лексику и с ужасом взираю на лист с заданиями по чтению. Нет, оно бы всё ничего, но ещё есть текст по немецкому, головная боль и будильник на 7 утра. "А не пошло бы оно всё..." - с каким-то тихим злорадством думаю я и откладываю распечатки в сторону.

Разумеется, потом все эти попустительства выйдут мне боком, да и чёрт бы с ними. Отчего-то я не могу позволить себе прийти на занятия неподготовленным, а просидеть ещё три часа над занудными текстами явно выше моих сил.

Так, что там ещё. Аке снова негодует из-за нехватки (да что там, отсутствия) внимания с моей стороны.
Ау, родная, твоя личная жизнь меня не интересует, свой лимит на употребление алкоголя в ближайшие полгода я уже исчерпал, а что мне ещё с тобой делать-то, мм?
Завтра уезжает мать, завтра мне надо бы сделать всё то, на что я положил на этой неделе, завтра должен бы пойти снег, завтра суббота, завтра очередная суббота очередного февраля очередного года.

И-зу-ми-тель-но.

Пойду покурю.

@музыка: Джем - Виртуальный роман.

@темы: плачь и смотри, Akemi, Мёртвое море, унылые жизнеописания, sea of despair, высшее образование? пффф!

---

[fuckin' shame]

Так. Так. Возьми себя в руки. Сосредоточься, чёрт бы тебя побрал.



Я отпустил себя, когда в десять вечера стоял на остановке в центре города, дожидаясь автобуса. Воздух внезапно перестал поступать в лёгкие, я в три затяжки прикончил сигарету и следующие десять минут старательно давил в себе желание упасть на колени прямо посреди улицы и завыть в голос. Я осознавал себя Брэндоном, я задыхался, я едва мог стоять на ногах.

Возвращаясь к началу этого дня, стоит отметить, что водка на обед - не самая удачная идея из тех, что посещают мою голову. Особенно с учётом того, что всё та же водка удачно дополняла накануне мой ужин. Нет, я никогда не напиваюсь до потери сознания, но так не в этом же дело. Алкоголь абсолютно перестал оказывать на меня хоть какое-то воздействие; я подремал на огромной кровати, лениво размышляя о моих отношениях с А.Б., потом выполз к матери в столовую, разглядел за окном все признаки улучшения погодных условий и возвестил, что на "Стыд" я поеду именно сегодня.

Если говорить о фильме... Думаю, тот факт, что в автобусе меня колотило, я с присвистом вдыхал воздух через судорожно сжатые челюсти и никак не мог совладать с лихорадочной дрожью рук, уже о многом говорит. Всё то опьянение, что должно было преследовать меня ещё со вчерашнего вечера, настигло меня именно в ту секунду, когда я покидал кинотеатр.

Выступление Сисси, выражение лица Брэндона в момент оргазма, автоответчик, талдычащий одно и то же, девушка в метро, секс у огромного окна с видом на город, отчаянные попытки что-то изменить.

Я кусал губы и пытался собрать свою разваливающуюся сущность, плеер подсовывал какую-то ерунду, я искал что-то существенное, но не находил ничего. Под чарующие звуки из заглавной сцены "Лебединого озера" я твердил себе, что это не конец, что ещё остаётся шанс что-то исправить, но бесконечное напряжение последних месяцев скручивало нервы и выжигало сетчатку, ослепляя бесчисленными вспышками фар проезжающих мимо автомобилей.

Я не могу продолжить описывать остальные события этого вечера. Это... слишком.

@музыка: Чайковский - Лебединое озеро (scene).

@темы: расходный материал, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, агония видеоиндустрии

---

[nuff said]

- Обалдеть, да?
- Что?
- Ну, тебе нравятся рыбы; мне тоже. Может быть, пообедаем вместе и поговорим о рыбках?
- Я бы лучше встретилась с рыбой.
- С этой?..

Когда я учился в начальных классах, многие мои знакомые были увлечены разведением аквариумных рыбок.

Рыбки - это такие маленькие бессмысленные существа, толку от которых немного, зато забот - хоть отбавляй.
Помнится, у меня были стандартные гуппи, меченосцы; пара неонов, кажется. Огромные улитки бледно-кремового цвета и их более мелкие багряно-коричневые собратья. И пучок водорослей - этакая декорация для импровизированного подводного царства.
А ещё у меня была книга. Такой здоровенный атлас с картинками, где описывались различные виды аквариумных питомцев, их особенности и условия содержания.

Если вы ещё помните, как выглядит школьный учебник биологии, то с лёгкостью представите себе то, о чём далее пойдёт речь.
Итак. Особенности внутреннего строения самки гуппи. Или меченосца.
А дальше... А дальше книга эти самые особенности наглядно иллюстрировала. Очень подробные описания сопровождали каждое изображение; и надо было быть воистину святым, чтобы удержаться от соблазна проверить всё это на практике.
Излишней святости у меня замечено не было, а потому количество самок в моём аквариуме стало стремительно убывать.

Почему в мою немилость попали именно самки, спросите вы.
В том трепетном возрасте я ещё не мыслил категориями достопочтенного дядюшки Фрейда, поэтому рассуждения на тему моих сексуальных девиаций мы прибережём до лучших времён. Всё куда прозаичнее, нежели кажется. Параметры самок (как гуппи, так и меченосцев) куда впечатлительнее, чем объёмы аналогичных самцов. Несмотря на то, что я был вооружён ненадолго одолженным у отца скальпелем, моя подкованность в вопросах вскрытия была весьма и весьма сомнительна (пара десятков жуков до этого в счёт не идут).

У рыбок крошечные сердца; объём желудка самки в два, а порой и в три раза превышает объём сердечной мышцы. Иногда я потрошил беременных меченосцев; в своих сверкающих телах самки скрывали до семидесяти мальков; их я давил остриём скальпеля.
Всё то, что оставалось после моих научных изысканий, без особых церемоний было зарыто в продолговатом ящике с землёй, который стоял на балконе. По весне мать разрыхляла грунт, сыпала какие-то удобрения и семена.

Цветы в этом деревянном гробу всходили просто изумительно.

@музыка: Оля и Монстр - Жертва.

@темы: плачь и смотри, расходный материал, унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?

---

[my dear, I have no idea]

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Инспектор

Узнай про себя на

Логико-сенсорный интроверт.
Знаменитости: Максим Горький, Талейран, Любовь Орлова.

Досконально вникает в дело, которым занимается. Настойчиво собирает информацию, чтобы полностью владеть ситуацией. Коллекционер или книголюб, особенно его интересует справочная литература. Сторонник порядка и отлаженной системы. Все, что не вписывается в нее, отвергает как нелогичное. В интересующем его деле регулярно проверяет и контролирует его ход. Уравновешен и исполнителен сам, того же требует от других. Уважает субординацию. Не принимает во внимание личных симпатий, когда речь идет о деле. Предметы раскладывает по строго отведенным местам. Не терпит, когда кто-то берет без спросу или перекладывает его вещи.

Трезвый реалист: ставит перед собой только посильные цели, потому в большинстве случаев добивается их, пусть даже и не сразу. Если объяснения и предупреждения не помогают, включает нажим и другие силовые методы управления. Умеет дожимать противника, загоняя его в угол. Стоик, который умеет держать себя в руках и переносить невзгоды. Заставляет себя делать то, что неинтересно, но нужно. Помогает тем, кто слаб, беззащитен. Опекает старых и больных. Бывает незаметным борцом за справедливость.

На людях держится корректно. Может заставить себя быть веселым и общительным. Легко входит в контакты ситуативного, недлительного характера. Своим поведением вызывает доверие. Терпеливо выслушивает людей, которые к нему обращаются. Сочувствует им, демонстрирует свое расположение. Хотя и переходит на близкую дистанцию, но отвергает панибратство в отношениях. Дома с родными держится сурово. Любит воспитывать, читать мораль. Надежен в своих привязанностях, хотя бывает, что мучительно разрывается между двумя объектами симпатий сразу.

Очень привязан к своему мировоззрению. На уступки и компромиссы не идет. Друзей подбирает себе по совпадению взглядов. О человеческих способностях судит по себе: если я это могу, то почему другие нет? Интуицию ему заменяет личное отношение. Может довериться доброжелателю, наушнику, псевдостороннику. Ценит людей интеллектуальных, творчески одаренных. Им может простить даже эгоизм и неэтичность.

Обычно пребывает в мрачном настроении. Накапливает отрицательные эмоции. Выплеснув их на кого-нибудь, испытывает облегчение. Для хорошего физического состояния нуждается в частой перемене эмоционального фона. Не переносит давления отрицательными эмоциями — плачем, капризами, обвинениями. Ему легче уступить, чем проигнорировать их. Внутренне довольно обидчив и раним, хотя и не показывает этого, считая своей слабостью.

Тяжело переносит непунктуальных людей, которые все делают не вовремя. Живет в размеренном темпе. Очень не любит необоснованных переносов и срывов графика. Его пугает судьба, непредсказуемость. Хотя и отвергает мистику, но с опаской прислушивается к пророчествам, гаданиям, снам. Его мобилизует и подхлестывает неожиданное, но важное мероприятие, задача, которую нужно выполнить в короткий срок.

Очень бережлив в труде и покупках, экономит даже мелкие суммы. На всякий случай сохраняет отработавшие свое вещи. Стремится избавиться от лишних трудозатрат. Сторонник механизации и автоматизации. Контролирует скорее доходы, чем расходы. Осуществляет контроль за действиями других людей. Если они нелогичны, нецелесообразны, подозревает неладное.

Следит за своей внешностью. Одежда всегда опрятна. Аккуратен в быту и на рабочем месте. Умеет работать руками: ремонтировать, мастерить что-нибудь для дома. Хорошо выполняет тонкие ручные операции, особенно если они связаны с дизайном, оформительством. Любит простую, но здоровую пищу. Отличается стабильностью вкуса и привычек.

Внешние признаки

Принадлежность к типу определяется по внешним признакам, однако это касается мужчин, женщины этого типа не имеют каких-либо ярких признаков. Первое, что бросается в глаза в его фигуре — фундаментальность, основательность. Человек этого типа прочно стоит на ногах, производит впечатление солидности и твердости. Голова на плечах сидит ровно, неподвижно, ею он практически не вращает, поворачивает вместе с туловищем. Во время ходьбы руками никогда не размахивает. Они зафиксированы в локтях, поэтому кисти не болтаются. Иногда даже создается впечатление, что держит руки по швам. Походка в целом мягкая, плавная. Однако периодически делает резкие повороты, отклонения в сторону. В чертах лица наиболее примечательны скулы. Из-за этого во внешности часто присутствует что-то восточное. Кончик носа, однако, бывает приподнят кверху. Выражение лица статичное, безэмоциональное, сосредоточенное. В одежде прежде всего отмечается аккуратность и опрятность. Одежда, как правило, строгая, неброская, никогда не бывает грязной, мятой. Мужчинам этого типа всегда к лицу военная форма. К нарушениям формы одежды, когда на службу являются в неподобающем виде, относится очень критически.

Манера общения

Легко вступает в контакт, умеет установить близкую дистанцию. Задевает людей остроумными замечаниями или шутками, особенно лиц противоположного пола (мужчины). Часто ведет себя как галантный кавалер, изысканно и учтиво. Умело ухаживает за дамами, хорошо играет роль «гусара» (если усилен сенсорный компонент). Часто становится коммуникативным центром компании. Тяготеет к исполнению романтических песен под гитару. На официальном уровне общения очень ценит точность. Большое внимание уделяет цифрам, показателям, фактическому материалу, конкретной логике. Любой вопрос рассматривает со всех сторон, глубоко прорабатывает детали. В суждениях и оценках трезвый реалист. Не любит бездоказательных предположений, безоглядных проектов. Считает, что любой вопрос нужно тщательно готовить. Склонен к прописным истинам, нравоучениям, которые близки к конъюнктуре момента. Любит плакаты, настенную печать и другие виды наглядной агитации. В неформальной обстановке, оставшись в узком кругу близких людей, любит рассуждать на философско-моральные темы. Бывает определенная тяга к религии, мистике, предсказаниям и другим формам проявления глубокой интуиции. Когда к нему обращаются с вопросом, никогда не отказывается ответить. Всегда посоветует, куда проехать, к кому обратиться, какой существует порядок в данном конкретном деле.

Особенности поведения

Хорошо приспосабливается к своему положению в иерархии власти. В детстве почти всегда бывает послушным, правильным ребенком, уважающим старших. В школе его часто ставят в пример другим, дают ответственные поручения. Исполнителен. Когда его назначают на должность, проявляет явные административные наклонности. Организатор. Жестко спрашивает за выполнение решений. Никому не делает скидок. Поддерживает строгую дисциплину. Любит и уважает иерархию — степени, звания, должности. Соблюдает субординацию. Доверчив в вопросах человеческих отношений. Зная это, подозрительно относится к людям, нарушающим этические нормы поведения. Иногда ему мерещатся заговоры, злые намерения. Кто не выражает к нему открыто свое отношение, попадает под подозрение. Любит книги, особенно справочники, энциклопедии, словари. Не любит признавать, что ему что-либо не известно в своей области. В доме поддерживает почти военный порядок: вещи у него лежат строго в отведенных местах, даже если их бывает много. Очень не любит, когда их перекладывают, небрежно с ними обращаются. Вокруг себя постоянно создает комфорт и порядок. Умеет мастерить, ремонтировать, вообще работать руками. В быту неприхотлив, не требует изысканной пищи. Еда может быть одна и та же, но качественная.

Рекомендации

Сильной стороной является конкретная логика, тщательная проработка любого вопроса и мероприятия. Вы человек ответственный, не бросающий слов на ветер.

Для вас характерно стремление к порядку, дисциплине, соблюдению норм и правил. Вы нетерпеливы ко всякого рода расхлябанности, безответственности. Человек рассудка, руководствуетесь в своих решениях логикой, а не эмоциями. Склонны к глубокой проработке конкретных областей деятельности.

Вы человек настойчивый и целеустремленный. Нет сомнения, что вы хороший администратор, всегда контролирующий правильность выполнения принятых решений. Вы также сторонник применения мер дисциплинарного воздействия к людям, не выполняющим своих обязанностей. Не переусердствуйте в административном нажиме. Попытайтесь предварительно разобраться в истинных мотивах нарушения дисциплины.

Вы уважаете авторитеты, пользуетесь только надежными источниками информации. Бескомпромиссны в выполнении своего долга, дисциплинированны, исполнительны, собранны, следите за порядком в быту и на производстве.

Одна из основных проблем — неуверенность в ситуациях, требующих ломки устоявшихся взглядов без ясных перспектив, недоверчивость к неожиданным идеям и предложениям, требующим отказа от ценностей прошлого, альтернативности. В таких случаях может возникнуть ощущение приближающегося хаоса, нестабильности, потери ориентиров. Постарайтесь, взвесив все за и против, отказаться от прежних стереотипов.

Изучайте все новое, нетрадиционное, чтобы новые идеи не застали вас врасплох. Больше доверяйте людям, не ищите причин своих неудач в чьих-то преднамеренных кознях.

Не предъявляйте ко всем одинаковых требований, помните: у всех разные способности от природы. Старайтесь выработать индивидуальный подход к каждому.

Если вы начальник, не сковывайте проявление творческой инициативы подчиненных. Не контролируйте каждый их шаг. Не стремитесь зарекомендовать себя перед начальством соблюдением всех, даже устаревших, постановлений и инструкций.

Расширяйте круг своих интересов и увлечений, не сосредоточивайтесь на чем-то одном. Умерьте критику нового, отклоняющегося от норм и правил. Помните, что самые передовые идеи в свое время не были зафиксированы ни в одном справочнике.

Другая ваша проблема — перепады, неровности в общении с людьми. У вас бывают неестественные, резкие переходы от демонстрации любезности и чуткости к проявлениям властности и требовательности. Помните о том, что у вас есть склонность при очень близких отношениях проявлять несдержанность и даже грубость.

Старайтесь поддерживать с людьми ровные, в меру сдержанные отношения, чтобы не доводить возможные недоразумения и конфликты до драмы. Не теряйте чувства меры в отношениях с людьми: не будьте ни чрезмерно предупредительны, ни слишком навязчивы со своими проблемами. Не считайте других обязанными вам помогать.

Не утомляйте людей излишними поучениями и морализаторством. Даже если вы правы, своим назидательным тоном вы рискуете нажить себе недоброжелателей.


Кстати, вот эту трактовку (well, многие её положения) я вполне могу применить к себе.
Забавно, что всевозможные тесты лишь пару раз выдавали мне в качестве результата СЛИ.
Горький - сколько угодно, Габен - нет, ну что вы.
Но я-то знаю, что...

@музыка: Linkin Park - In The End (Whatever Dubstep Remix).

@темы: Schutzstaffel, безудержное веселье, набиваем номера, свободное время? не, не слышали