Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: находка для патанатома (список заголовков)
15:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Что за херня происходит?

Я задаюсь этим вопросом всё чаще, но так и не нахожу внятного объяснения происходящему. Нет, внешне всё в порядке — а иначе у меня уже и не бывает — все приличия соблюдены, дом-работа-друзья, с семьёй не сложилось — да и слава яйцам, кому оно надо-то вообще?

Всё меняется, перемены обещают быть к лучшему, но внутри меня снова разбивает лёд мёртвая река, я всё чаще проваливаюсь в свои... воспоминания? Иллюзии? Я перестаю их различать. Моя голова заполнена картинами того, что было и чего быть ну никак не могло, реальность снова плывёт серым маревом мимо моего сознания, я что-то делаю, решаю, общаюсь — но на самом деле я там, под водой. Чёртовы нейролептики почти не помогают, пара недель относительно нормального сна — и всё по накатанной. Каждый перерыв в приёме спешит ознаменоваться усугублением симптомов, но круглогодичный приём чудо-таблеток не предусмотрен, а жаль, вот ведь недоработка какая. Жить в предвкушении очередного срыва — удовольствие ниже среднего, в самом деле. Я говорю себе, что в следующий раз я не выплыву, не справлюсь, так не сдавайся, барахтайся, но вода холодна и темна, к ногам привязан тяжкий груз всего того, что не, и я не хочу повторения прошлых событий, но едва ли меня кто-то спросит.

Есть дни, когда я не думаю, пытаюсь не думать, и в такие моменты мне почти что нравится жить. Как жаль, что это бывает так редко.

@темы: унылые жизнеописания, находка для патанатома, Мёртвое море

08:15 

Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:55 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Витки спирали сжимаются всё туже, изящно намекая тем самым на приближение очередного кризиса. Новые симптомы, старые проблемы — и вот я уже и почти уничтожен, но всё ещё пытаюсь что-то кому-то доказать.

Я знаю, со стороны это наверняка кажется самовнушением, продиктованным тщательно скрываемой жаждой хоть какого-то внимания к себе. Этакое отражение типичных так называемых девочковых комплексов, "недолюбовь" со стороны родителей и тотальное недовольство собой. Я знаю, я уже думал об этом. Если бы всё было так просто, я бы справился, нашёл решение. Так случилось, что всё пошло не по плану: дурацкие мелкие неполадки скрывают за собой настоящую причину катастрофы. И теперь лишь вопрос времени, когда.

Меня пару раз спрашивали, почему же я не начну на постоянной основе посещать психолога или же не запишусь на обследование в ГБУЗ ККПБ. Да всё просто, ребята: психологию я за науку не считаю, а платить за услуги говорильни и вовсе не вижу смысла. А посещение психиатра чревато постановкой на учёт и выдачей интересной справки, при наличии которой в дальнейшем очень проблематично претендовать на благополучное функционирование в обществе. Вот и весь секрет. А потому в последние дни у меня мелькает идея обратиться в ИКПП, ибо конфиденциальность, анонимность и никакой постановки на учёт.

Но я, конечно же, никуда не обращусь.
Не сейчас. Ещё не время.


@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, унылые жизнеописания

09:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.



Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.

Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.

Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.

Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.



По сути, что им всем от тебя нужно?

Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.

И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.

В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.



Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.

Вот это меня и огорчает.



»

URL записи

@темы: находка для патанатома, проходя мимо - проходите, плачь и смотри

16:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.

Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.
Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.
Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.
Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.

По сути, что им всем от тебя нужно?
Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.
И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.
В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.

Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.
Вот это меня и огорчает.


@музыка: I am waiting for you last summer - Away from here.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, находка для патанатома, проходя мимо - проходите, плачь и смотри, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
18:41 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Здравствуйте, дорогие ребята.

Поздравьте меня: мне сегодня выдали карт-бланш на употребление амитриптилина. Для начала. Ха-ха.

Хотел что-то написать про учёбу, беседы с Кроуфордом и новый фильм с Ди Каприо, но внезапно понял, что слишком сильно хочется спать. Шутка ли - третьи сутки без сна.

В принципе, всё не так плохо, как могло бы быть.
Уж мне ли не знать.



UPD: о "Гэтсби" я сегодня таки высказался, а раз уж я всё равно уже наговорил всякой ерунды по поводу фильма, то было бы странно не продублировать мои словоизлияния здесь.

Скрины переписки: смотреть
запись создана: 17.05.2013 в 10:41

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, находка для патанатома, я к Вам пишу - чего же боле?, агония видеоиндустрии

URL
06:56 

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.


@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
13:53 

[one by one]

cien años de soledad.
Всё реже и реже удаётся заставить себя что-либо здесь написать.

Не сказать, что в жизни моей совсем уж ничего выдающегося не происходит; скорее, просто не вижу смысла расписывать тут все эпохальные эпизоды моего бытия. Чему там нас учит старушка Британия? Правильно: когда вам не о чем говорить, обсуждайте погоду.

Ну что, в славном городе у моря нынче довольно сурово. Ключевая роль в этой трагедии принадлежит лютому ледяному ветру, порывы которого бодро подталкивают меня по пути в университет и обратно, заставляя развивать небывалую для меня скорость и задыхаться при этом в мучительных приступах кашля. Я даже подумываю достать из шкафа перчатки, серьёзно. Впрочем, я всю прошлую зиму так "подумывал", а руки всё равно отогревал в карманах, чего уж скрывать.
Оно как-то и не холодно вовсе, по правде говоря.

Впереди четыре свободных дня (спасибо конференциям на кафедрах лексики и методики преподавания и какому-то празднику в понедельник; впрочем, какая разница, лишь бы никуда не идти), должен отписаться Рэй, для которого я любезно согласился выделить немного времени на этих выходных, 21-го и 25-го мне предстоит совершить два похода в театр с Аке, мне постоянно хочется спать, а ещё жутко ноет в груди. Опять по накатанной, чёрт бы её побрал.




Этот неловкий момент.

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter - Erhelle meine Seele.

@темы: свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano, Akemi

URL
14:42 

[ябысдох]

cien años de soledad.
...Он жил с опекунами, потому что его родители погибли. Парню не были известны подробности смерти, ему сказали лишь то, что они врезались на большой скорости в столб и мгновенно умерли.

© очередной фикрайтерский шедевр.


Я представил и развеселился. Отличная смерть, чего уж.

Вынужден признать, позитивный настрой надолго у меня не задержался; эти выходные дались мне весьма нелегко. Нельзя сказать, что всё так уж плохо и безнадёжно. То ли я ещё не до конца отболел, то ли у меня ещё не всё отболело, то ли в пятницу надо было плюнуть на всё и остаться у Рэя ночевать, чтобы окончательно утопить тоску в вермуте и беззаботных беседах. В результате на выходе я имею то, что имею. Чёртова слабость, чёртов спрут, чёртов последний год учёбы, чёртовы грозы по ночам и чёртова неопределённость (мне нравится, что в этом предложении очень много "Ё" - вполне прозрачный такой намёк). То самое мерзкое состояние, когда тебе что-то жизненно необходимо, ты просто не способен нормально функционировать до тех пор, пока не обретёшь это, но - какая ирония! - не знаешь, не видишь, никак не можешь найти. Будучи раздавленным этой неудовлетворённостью, отчаянно мечешься в поисках самого себя, но не достигаешь желаемого результата. Как и прежде, впрочем.

Пора бы перестать изводить себя понапрасну.
Проще сказать, чем сделать.
Вот ведь дрянь.

@музыка: Deathstars — Blitzkrieg.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano

URL
09:57 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Знаешь, у меня была знакомая, так у неё тоже постоянно температура поднималась без всяких на то причин. Она вот закидывалась колдрексами этими, говорила, мол, ерунда.
А потом умерла. Оказалось, у неё был рак. Вот так-то.


Чувствую себя вполне так мерзко.

Стоял на балконе и внезапно понял, что не хотел бы, чтобы на надгробии моей могилы была цветная фотография. Я и жил-то как-то не в цвет, ну зачем мне эти яркие краски на тусклой гранитной плите. Ещё подумал, что мать будет долго реветь, листая старые альбомы и пытаясь подобрать подходящее по случаю фото, а ведь это будет очень непросто, я очень, очень не люблю фотографироваться, за последние три года едва ли наберётся с десяток снимков, да и то отнюдь не портретных. Наверное, придётся брать фото из школьного альбома: перед выпуском нас обязали навести марафет и торжественно сфотографироваться на память. Что ж, на снимке я не столь уныл, как могло бы быть, кажется, даже улыбаюсь. Прогнать кадр через режим сепии - вот и готов отличный портрет для надгробия. На долгую память, как и обещали.

Я не знаю, зачем я думаю обо всём этом.

@музыка: Johann Sebastian Bach - Ave Maria.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, находка для патанатома, унылые жизнеописания

09:36 

[nuff said]

cien años de soledad.
Ты, наверное, вовсе и не,
Я, быть может, совсем не впервые.
Пьяным вальсом на белой стене
Несуразные тени кривые.
Что-то болью засело в груди
И удавкой скользнуло по шее.
Мой захват так хорош, погляди!..
У тебя он ещё хорошее.
Осень листьями сыплет в окно,
Серость неба, будильник в 6:20.
Я-то знаю: тебе всё равно,
Ну а мне бы хотелось остаться
Мягкой пылью меж книжных страниц,
Старой чашкой с отколотым краем,
Чтоб однажды, не зная границ,
Прошептать тебе тихо: "Сыграем?"
Я, конечно, позволю взять верх,
Даже если придётся поддаться,
Даже если сквозь нервный мой смех
Стоны боли сумеют прорваться.
Я, конечно, не стану просить.
И, конечно, ни слова о чувствах.
Пусть витками уляжется нить,
Повторяя паучье искусство.
Пусть пылают цветы гематом
На стилетом исчерченной коже -
Ничего, всё уладим потом.
Ты же знаешь, что я тебя тоже.
Пьяным вальсом на белой стене
Пляшут тени - как будто живые.
Ты, наверное, вовсе и не.
Я, быть может, совсем не впервые.

@музыка: Muse - Follow me.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, Schutzstaffel

URL
08:42 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Снятся смутно знакомые люди. Те, с кем не встречался уже несколько лет; те, с кем и вовсе знаком лишь по фотографиям и нескольким отправленным сообщениям.

Думаю о том, что надо бы приехать и навестить. Отправить смс или набрать номер - и слушать длинные гудки, чтобы после со слегка смущённой улыбкой выдохнуть тихое "здравствуй". Думаю о том, что с каждым разом выполнение этих нехитрых действий даётся мне всё сложнее.



Вот так оно обычно и бывает.


Запланировано многое; даже интересно, что же из списка всё-таки удастся реализовать. Сбить бы температуру: вечные 37,2 выкручивают суставы, застилают белёсой пеленой глаза, душат сухим кашлем и понемногу поджаривают внутренности на медленном огне. Это изматывает, будто всю мою жизненную силу выкачивают тонким инсулиновым шприцем, оставляя по всему телу чернильные пятна кровоподтёков. Достаточно унылое зрелище, стоит признать.

Я опять забыл, о чём я хотел написать.
Ну и ладно.
Невелика печаль, если подумать.

@музыка: Toshiro Masuda - Sadness and Sorrow (piano).

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
18:40 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Воб-воб-воб!!
Кто сегодня состыковался с Рэем, Цаплей и Н.?
Кто планирует отправиться в субботу на вписку?
Кто сегодня пьян?

Это я. Это всё ещё я. Какой стыд. Ох. :facepalm:



@музыка: Rammstein - Ohne dich.

@темы: свободное время? не, не слышали, находка для патанатома, унылые жизнеописания, безудержное веселье, Reitano

URL
16:38 

[nuff said]

cien años de soledad.
Зачем-то залил на ПростоПлеер семь метров чистого адреналина, ставшего для меня неизменным звуковым сопровождением минувших суток.
То ли я мудак, то ли...нет, всё верно. Я мудак. Очень, очень мерзко.
И, пожалуй, даже уничтожил бы себя, если бы не было так отчаянно лень.
Давненько не было этого тянущего ощущения.
Это печально.



@темы: неоконченная симфония, проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
13:30 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Болеть летом - худшее из возможных издевательств над человеком.

Провалявшись неделю дома, я с негодованием обнаружил, что интернет - это, конечно, хорошо, но его чертовски мало для того, кто привык не спать ночами и шесть дней в неделю носиться с утра до вечера по городу, между делом читая бессмертные произведения выдающихся писателей двадцатого столетия и кропая бессчётные эссе на самые невероятные темы. Словом, я буквально ошизел от скуки.

Мне не хочется есть, мне не хочется спать - вот уж диво! - мне даже не хочется перечитывать любимые книги, закинув ноги на стол и попивая свежесваренный кофе. Радует только тот факт, что со следующей недели намечается какое-то оживление: встреча с Аке, рейд в больницу, охота на преподавателя страноведения в стенах родного универа, поход в кофейню с Женечкой, день рождения Шу, отбытие домой, в конце концов. Остаётся лишь надеяться, что и самочувствие моё окажется к тому времени на должном уровне.

Ситуацию усугубляет Евро-2012. Нет, проблема не в том, что футбольные матчи каким-то дивным образом заставляют чувствовать меня дискомфорт самим фактом своего проведения, отнюдь.
Просто громадный чёрный гроб, по недоразумению называющийся телевизором, напрочь отказывается добавить к имеющемуся звуку хоть толику изображения. Вы смотрели когда-нибудь футбол без картинки? Лучше и не пробуйте. Сгрызёте от разочарования все ногти, а возможно, что и локти пообкусываете.
Честно, не представлял, что этот факт так меня травмирует. Даже когда я из-за начала учёбы был вынужден приехать в феврале во Владивосток (где меня и поджидал чёрный гроб с антенной), пропустив последние две недели трансляций биатлона, горе моё не было столь всепоглощающим. Все же помнят, что я давний поклонник Бьёрндалена, да?

Разумеется, я с маниакальным рвением пересмотрел все Евро-ролики и фото, выложенные в сети, перечитал тонну интервьюшек, да только толку-то. К сожалению, мой дурацкий интернет (пользуясь случаем, передаю пламенный привет компании МТС :chainsaw: сдохните, твари) не позволяет мне смотреть матчи онлайн. Да что там: состояние здоровья в эти дни мне тоже бы этого не позволило.

Святые угодники, ну вот чем я всё это заслужил?! :weep2:
Надеюсь, хотя бы Diablo III от меня этим летом не уйдёт.

@музыка: Hurts - Confide in me (Kylie Minogue cover)

@темы: Akemi, Schutzstaffel, Женечка, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, sea of despair, находка для патанатома, Мёртвое море, плачь и смотри, свободное время? не, не слышали

URL
20:40 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
13:01 

[If today was your last day]

cien años de soledad.
Я сегодня немного умер.

И так и не успел понять, что же это было: отравление, инфекция, резкие скачки давления или ещё что. Да и какая разница, если вдуматься. Суть в том, что в пять утра я стал главным участником незабвенной феерии, включающей в свою насыщенную программу реки рвоты, отсутствие зрения и способности ориентироваться в пространстве, а также множество дополнительных бонусов вроде кошмарной головной боли, сведённых до судорог мышц и прочих приятных неожиданностей.

Вот и восемь часов вечера; час назад мне удалось собрать ошмётки самообладания и заставить собственное тело принять вертикальное положение. Более того, я даже сумел съесть пару крекеров и не явить их тут же миру в несколько переработанном состоянии, а это уже большой прогресс.

Хоспадибожемой, ну вот зачем так жить.

@музыка: Der Bote - Outro.

@темы: расходный материал, проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

14:10 

[prosopagnosia]

cien años de soledad.
Пожалуй, эта поездка домой (в совокупности с самим фактом моего взросления) поспособствовала моей окончательной дезориентации.
Я неспешно потягиваю Cointreau прямо из бутылки, я только что дочитал "Новый дозор" Лукьяненко и абсолютно уверен в том, что сейчас самое время, чтобы универ со всеми своими заданиями и требованиями отправился по известному маршруту.

Я занимаюсь какими-то странными или даже бесполезными вещами.
Скачал все фильмы серии "Другой мир". Встретился с Аке, сводил её в салон Yves Rocher и в кафе. Искромсал отрастающую чёлку маникюрными ножницами. Лукьяненко - сюда же; ликёр этот... Я с трудом осознаю себя в пространстве и времени, мысли мои, вязкие и тягучие, медленно стекают тёмными медовыми каплями по моим змеиным клыкам. Бог ты мой, какая нелепица.

Всё это слишком похоже на зыбкий мираж, дрожащее марево, воцарившееся в агонизирующем сознании жалкого создания, утратившего веру во все иллюзии. Тотальное безразличие.

@музыка: Indukti - Mantra.

@темы: расходный материал, проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

13:18 

[№214782]

cien años de soledad.
- Нельзя. Ты утонешь. Ты должен отцепиться. Я знаю, что это значит для тебя, но ты погибнешь.
Эрик, прошу! Успокой свой мозг.


Плавать я научился, когда умственно отсталый мальчишка из параллельного класса столкнул меня с какой-то ржавой конструкции, в былые времена, очевидно, выполняющей функции своеобразного причала для рыбацких лодок.

Вода оказалась тёплой и неожиданно прозрачной; глаза я, конечно, закрыть не успел. Впрочем, никакого дискомфорта мне это не доставило; другое дело, что мне всё не удавалось нащупать дно, а последние крохи кислорода множеством пузырьков окружали меня, стремительно рассеиваясь на поверхности. Собственно, вариантов у меня было не так-то много; я сбросил оцепенение и поспешил вслед за золотым сиянием солнца на озёрной глади.

Странно, пожалуй, но сейчас я с большой неохотой приближаюсь к открытым водоёмам. Понятия не имею, в чём тут дело; то ли меня отталкивают от воды мои бесконечные боли в суставах, то ли что-то смутное, едва очевидное, но при этом вполне реальное: я знаю, что под чудовищным гнётом свинцовых вод ждут они, безвременно ушедшие, оставившие после себя лишь первобытный ужас и агонию, манящие, сладко зовущие за собой.

Это как та сцена во "Властелине Колец", когда Фродо и Сэм, сопровождаемые Смеаголом, бредут по бескрайней низине, именуемой мёртвыми болотами, и видят мертвецов в затхлой воде. И как же символичен тот факт, что зову их поддался именно Фродо; ведь тому, кто шагнул за грань, всегда доступно нечто большее.

@музыка: Ronan Hardiman - Cry of the Celts.

@темы: проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

URL
12:33 

[nuff said]

cien años de soledad.
Так странно говорить это вновь, когда мне вот-вот стукнет 20, а все воспоминания об аналогичных ощущениях уже практически стёрты из моей памяти: у меня режется зуб.
Восьмёрка, верхняя челюсть, левая сторона. Отвратительно голая десна, постепенно расступающаяся под напором острых краёв новорожденного. Нет, возраст, конечно, самый подходящий для подобного явления, но вот момент как-то не особо удачно выбран.

Единственный выходной на неделе. Сартр и Камю - прочесть к понедельнику, за спиной маячит грозная тень грядущей предзащиты, ok, я напишу вам про прерафаэлитов и лотофагов, бога ради, только найдите мне на это время, идёт?

Хотел рассказать о феерии на лексике, когда... да провались оно всё, чёртов зуб концентрирует на себе всё моё внимание, какое уж тут пространное повествование.
Прискорбно. :teeth::teeth::teeth:

Upd: Камю сожрал мой мозг. Определённо, мне не стоит читать подобные вещи. Слишком много ассоциаций.
Сартр - хорошо, но хотелось бы чего-то более глубокого. Попробую разобраться с "Тошнотой".

Upd 2:
"Тошнота" мучительно прекрасна. Головная боль бьёт по вискам, взрывает сетчатку. Утопиться бы в ванной, что ли.

@музыка: RHCP - Californication.

@темы: расходный материал, плачь и смотри, находка для патанатома, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL

forever alone and nothing hurts.

главная