Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: высшее образование? пффф! (список заголовков)
11:38 

[one by one]

cien años de soledad.
Настал тот момент, когда я вновь ощущаю моральную готовность к возобновлению ведения дневника. Не скажу, что в жизни моей произошли кардинальные изменения в лучшую сторону, заставившие меня расцвести майской розой и пылать от желания поделиться своим счастием с общественностью. Напротив, сейчас у меня едва ли не самый тяжёлый период за последние несколько месяцев, уйма новых бед и печалей, однако наконец-то появилось желание говорить об этом (в данном случае — писать), нашлись и слова, и темы, и даже время для реализации этой затеи. Что скорее хорошо, чем плохо, как мне кажется.

Одной из моих первоочередных задумок стала перспектива дальнейшей работы над дипломом. Диплом, естественно, уже давно мною написан и успешно защищён, однако я чувствую в себе необходимость продолжить уже начатое исследование. Никаких корыстных целей эта затея не преследует; скорее, всё затевается лишь для моего морального и эстетического удовлетворения. В конце концов, темы и проблемы, поднятые в моей ВКР, вполне отвечают моему нынешнему мироощущению, а потому проводить научные изыскания будет не только полезно, но и занимательно.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!

07:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.



Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.



Я не могу себя заставить взяться за учёбу.



Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.



Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.








»

URL записи

@темы: высшее образование? пффф!, плачь и смотри, неоконченная симфония

14:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.

Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.

Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.

Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.





@темы: неоконченная симфония, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

23:06 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Ну что, вот и настал тот час, когда я ощутил, что вполне готов вновь что-то здесь написать. Не скажу, что все мои тараканы внезапно разбежались; пожалуй, я достиг того состояния, когда по определению ясно, что в лучшую сторону ситуацию уже не изменить — ну да и чёрт с ней, в самом-то деле.

Хотел рассказать, как я в очередной раз пытаюсь заставить себя сделать то, что делать вовсе не хочу (поехать в универ, да-да), но потом как-то подрастерял пыл. Учёба за всё это время изрядно поимела мне мозг, от визита в деканат с последующим отчислением меня отделяет только отчаянная мысль, что это мой последний год, надо бы сжать зубы и дотерпеть, посещать/сдавать/стараться, я же не хочу расстраивать мать, ну. Досадно, ведь она просто не может представить, как же это всё...



В четверг внезапно оказался на вокзале в центре. Было около десяти утра, воды залива манили холодной синевой, ветра практически не было, но морозная свежесть утра заставляла едва ли не бежать. Я шептал помертвевшими губами что-то из серии "прости меня, нет, не прощай, нет, прощай", выкручивая громкость в плеере на максимум; редкие прохожие, попадавшиеся на пути, ошалело таращились мне вслед; отчаянно мёрзли руки, даже карманы не спасали; я запрокидывал голову, судорожно глотал стылый воздух и до боли сжимал окоченевшими пальцами перила моста, вглядываясь в утренний лёд по-зимнему высокого неба.

Впервые за последние полгода я чувствовал, что нахожусь на своём месте.

@музыка: Нервы - Перегорели.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
19:15 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Господамы, я полагаю, все читали "Искусство любить" Фромма?

Я это зачем спрашиваю.
Нам тут в универе подкинули задание. Эссе написать. Вот по этой милой книжке.
Как вы думаете, какую тему я выбрал для своих рассуждений?
Ни за что не угадаете.

"Пассивная и активная формы симбиотического единства (мазохизм и садизм)".

:facepalm::facepalm::facepalm:

Зато сразу всем понятно, в чём для меня заключается искусство любить.
Самое прискорбное, что по ходу написания сего шедевра я был вынужден то и дело одёргивать себя, чтобы не поведать миру лишнего.

Боже, какой стыд.

 


@музыка: Dir en grey - Vinushka.

@темы: плачь и смотри, набиваем номера, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

06:56 

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.


@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
20:08 

[ибупрофен]

cien años de soledad.
Все уже поняли, что я в очередной раз положил на универ?



Честно, не припомню, чтобы ранее ситуация приобретала такие катастрофические масштабы. Нет, я, разумеется, и прежде частенько пропускал пары (пользуясь случаем, передаю привет Шульдиху :friend2: отличные были времена, эх!) , ибо воистину грешно торчать в универе круглыми сутками, старательно перемалывая гранит науки.

Я из числа тех самых ребят, которых преподаватели описывают ёмким словосочетанием "overtaken students", придавая ему различную эмоциональную окраску в зависимости от собственного отношения к данному феномену. Посещать все пары, регулярно выполняя домашнее задание и выступая на семинарах? Не, не слышал. Зачем бы, если в итоге я получу те же баллы, затратив куда меньше времени и усилий, чем мои более прилежные сокурсники? Я с большей охотой приду на экзамен в конце семестра, тщательнейшим образом подготовившись к нему буквально в последний момент.
К слову, я и курсовую свою написал, руководствуясь теми же принципами: в ночь перед дэдлайном оседлал ноутбук и резво набрал пару десятков страниц текста. С утра залился энергетиками и отправился в универ, мимоходом сдал ещё пару зачётов/экзаменов, потом явился на кафедру и за десять минут на "отл." защитил свеженаписанный курсач. Вот и вся история.

Зачем
, объясните мне, ну зачем таскаться на каждую пару, бездарно растрачивая и без того скоротечное время? Кому нужны эти лекции из курса КСЕ на последнем году обучения? Этот учебный семестр стал по-настоящему сложным для меня: нет ни одной дисциплины, в посещении занятий по которой я был бы заинтересован на все 100%. Да, есть методика, которую мне надо бы посещать, ибо диплом. Да, есть лексика с Рыжовой и ЧП с Руснак. Но всё остальное - все прочие дисциплины и преподаватели - ох, не видеть бы мне этого никогда. Какие-то странные лекции и ещё более бестолковые семинары. Чётко сформулированные требования? Нет. Список обязательной литературы? Нет. Догадывайтесь обо всём сами, а потом внезапно узнайте, что всё надо было делать совсем по-другому, ахах. Расписание экзаменов и точная дата окончания занятий? План занятий на весенний семестр, включающий практику, ГОСы и сдачу диплома? Нет, нет, нет. А зачем? Давайте выйдем на зачётную неделю первого января (так обещает нам нынешнее расписание), потом поставим экзамены вплоть до конца месяца - а на кой студентам каникулы, действительно? - а с первого февраля запустим всю эту карусель по второму кругу.

Товарищи, простите мне мою несдержанность, но в рот я ебал этот университет.
Пошли бы они все к херам с этой суетой. Никуда мои оценки от меня не денутся, появлюсь в конце семестра и всё спокойно сдам.
А пока вот лучше высплюсь хоть немного. Куда мне торопиться-то, ну.

@музыка: Green Day - The Forgotten.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, безудержное веселье

15:43 

[outside]

cien años de soledad.
Дождь за окном.

Заставлять себя сделать хоть что-то, отказываться от встреч и бестолково шагать с сайта на сайт.
Отдаться на растерзание сумасшествию. Не сопротивляться особо.
Выделить время на сон. Листать старые конспекты. Бессмысленный трёп в социальных сетях, получасовые разговоры по телефону; лишь бы не оставаться наедине со всем этим хаосом.
Перебарывая сопротивление собственного тела, смело выходить в ливень, чтобы провести несколько часов в продуваемом всеми ветрами здании университета.
После зайти в магазин и купить какие-то продукты. Аккуратно расставить всё по полочкам холодильника, чтобы потом забывать открывать его. Пить чай.
Механически рисовать что-то на обложках тетрадей.
Подолгу курить на балконе, разглядывая проезжающие мимо автомобили. Улыбаться, отмечая те, что уже успели примелькаться на этом маршруте.
Встретиться с научным руководителем и изменить тему диплома, окончательно скатившись в психологию. Пары психологии не посещать.
Делать уборку в квартире, машинально поддерживать разговор с хозяйкой жилья, развешивать выстиранное бельё.
Читать. Много, обо всём и ни о чём, листать дневники знакомых и не очень. Не оставлять комментарии. Забывать писать в своём собственном блоге.

Осознавать, что дождаться двадцатисемилетия будет сложнее, чем это казалось ранее.

@музыка: Adele - Skyfall.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
13:30 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Болеть летом - худшее из возможных издевательств над человеком.

Провалявшись неделю дома, я с негодованием обнаружил, что интернет - это, конечно, хорошо, но его чертовски мало для того, кто привык не спать ночами и шесть дней в неделю носиться с утра до вечера по городу, между делом читая бессмертные произведения выдающихся писателей двадцатого столетия и кропая бессчётные эссе на самые невероятные темы. Словом, я буквально ошизел от скуки.

Мне не хочется есть, мне не хочется спать - вот уж диво! - мне даже не хочется перечитывать любимые книги, закинув ноги на стол и попивая свежесваренный кофе. Радует только тот факт, что со следующей недели намечается какое-то оживление: встреча с Аке, рейд в больницу, охота на преподавателя страноведения в стенах родного универа, поход в кофейню с Женечкой, день рождения Шу, отбытие домой, в конце концов. Остаётся лишь надеяться, что и самочувствие моё окажется к тому времени на должном уровне.

Ситуацию усугубляет Евро-2012. Нет, проблема не в том, что футбольные матчи каким-то дивным образом заставляют чувствовать меня дискомфорт самим фактом своего проведения, отнюдь.
Просто громадный чёрный гроб, по недоразумению называющийся телевизором, напрочь отказывается добавить к имеющемуся звуку хоть толику изображения. Вы смотрели когда-нибудь футбол без картинки? Лучше и не пробуйте. Сгрызёте от разочарования все ногти, а возможно, что и локти пообкусываете.
Честно, не представлял, что этот факт так меня травмирует. Даже когда я из-за начала учёбы был вынужден приехать в феврале во Владивосток (где меня и поджидал чёрный гроб с антенной), пропустив последние две недели трансляций биатлона, горе моё не было столь всепоглощающим. Все же помнят, что я давний поклонник Бьёрндалена, да?

Разумеется, я с маниакальным рвением пересмотрел все Евро-ролики и фото, выложенные в сети, перечитал тонну интервьюшек, да только толку-то. К сожалению, мой дурацкий интернет (пользуясь случаем, передаю пламенный привет компании МТС :chainsaw: сдохните, твари) не позволяет мне смотреть матчи онлайн. Да что там: состояние здоровья в эти дни мне тоже бы этого не позволило.

Святые угодники, ну вот чем я всё это заслужил?! :weep2:
Надеюсь, хотя бы Diablo III от меня этим летом не уйдёт.

@музыка: Hurts - Confide in me (Kylie Minogue cover)

@темы: Akemi, Schutzstaffel, Женечка, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, sea of despair, находка для патанатома, Мёртвое море, плачь и смотри, свободное время? не, не слышали

URL
20:40 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
12:31 

[inside I'm dancing]

cien años de soledad.
Ну да, вот и зачётная неделя, что на деле означает необходимость _каждый_чёртов_день_ тащиться в универ, чтобы писать контрольные, сдавать курсовые, разливаться Йормунгандом по Иггдрасилю на тему изученного за прошедший семестр (как, ваше мнение о пройденном материале не поддаётся цензурному описанию? :horror: хм, а идите-ка вы на пересдачу, давайте, до свидания, ok да?), в общем, унылая пора, очей очарованье, как говаривал известный любитель пустить пороху в глаза.

Сырость тумана под каждым зелёным листом. Нет, всё без обмана, давай созвонимся потом, только не вздумай рыдать, я не верю слезам без причин, глупо страдать, лишь прибавится лишних морщин. Кофе на завтрак, свежесть морская в окно. Встретимся завтра? Вообще-то, мне так всё равно. Тянется вечер вязкой бесцветной рекой. Радовать нечем - я ухожу на покой. Мне б мою зиму, чтобы запрятала в лёд, мысли застынут, никто никогда не найдёт, пусть тяжкой льдиной я погружусь в темноту. Вот бы картину: "Он был последним в роду". Стылые воды молча сомкнутся над мной, многие годы буду укрыт тишиной. Время закончится - вечным окажется лёд. Век одиночества. Гнёт одиночества. Гнёт.

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

URL
08:26 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Уже полгода собираюсь это запостить, ибо гениально.
Каждая строка - шедевр.

Итак, вот какую прелесть можно обнаружить в кафетерии ДВФУ (корпус бывшего ИИЯ, 2 этаж):




Универ такой универ :facepalm:

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, плачь и смотри

18:51 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Почему-то я всё ещё не укладываюсь спать, а упорно терзаю ноут, будто от очередного обновления страницы каждая из открытых вкладок продемонстрирует мне с десяток свежих постов с комментариями и фото. Ну да, как же.

Моё окружение осторожно начинает разведывать обстановку: ненавязчивые расспросы на тему "у тебя есть какие-то пожелания ко дню рождения?", мои слегка насмешливые ответы - ради бога, всё равно в итоге все отделаются вручением денежных сумм в конвертиках-открыточках, так какая кому разница, чего я там хотел бы? Всё-таки люблю весну, хоть какой-то повод позабавиться.

В очередной раз выпал снег, ну спасибо, теперь-то самое время для пурги и морозов по утрам. В комнате тепло, порой даже душно; выхожу из дома - тут же коченею; синие губы и панически расширенные зрачки довершают картину. Времени для сна вечно не хватает; да чего там, мне и для учёбы времени не хватает: с текущим объёмом работ я справляюсь, порой даже умудряюсь ухватить книгу-другую вне обязательной программы, а вот на основной проект года (курсач, чтоб ему гореть в адовом пламени) как-то не остаётся ни сил, ни желания. И времени этого распроклятого тоже не остаётся.
Я десятой дорогой обхожу кафедру зарубежки: где-то я уже упоминал, что очень не люблю являться в универ неподготовленным, а тут как раз аналогичная ситуация, потому я вовсе не горю желанием лишний раз попадаться на глаза своему науч. руководителю.
Что, по сути, дурость или слабость, конечно.

Я, наверное, в чём-то большой молодец. Я старательно посещаю особо ненавистные пары, не накапливаю долги, пытаюсь не забывать поесть хотя бы раз в день, экономлю деньги и каждый день с удовольствием общаюсь с родителями.
Но некоторые досадные неувязки (недописанная курсовая, отложенный в который раз визит к кому-то из приятелей, отказ от очередной подработки в качестве переводчика), в которых и вины-то моей, откровенно говоря, ровно на четверть, заставляют меня чувствовать себя весьма и весьма неуютно, лишая и без того редких часов сна.

Я бы с радостью не спал вовсе, если бы не рисковал при этом отправиться в больничку уже на третьи сутки бодрствования. К сожалению, то время, которое я в итоге проведу под капельницами и пристальным наблюдением врачей, лишь приплюсует несколько пунктов к моему небольшому пока списку того, что надо бы. Плавали, знаем.
Человек так несовершенен.

@музыка: radiohead - creep.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

12:33 

[nuff said]

cien años de soledad.
Так странно говорить это вновь, когда мне вот-вот стукнет 20, а все воспоминания об аналогичных ощущениях уже практически стёрты из моей памяти: у меня режется зуб.
Восьмёрка, верхняя челюсть, левая сторона. Отвратительно голая десна, постепенно расступающаяся под напором острых краёв новорожденного. Нет, возраст, конечно, самый подходящий для подобного явления, но вот момент как-то не особо удачно выбран.

Единственный выходной на неделе. Сартр и Камю - прочесть к понедельнику, за спиной маячит грозная тень грядущей предзащиты, ok, я напишу вам про прерафаэлитов и лотофагов, бога ради, только найдите мне на это время, идёт?

Хотел рассказать о феерии на лексике, когда... да провались оно всё, чёртов зуб концентрирует на себе всё моё внимание, какое уж тут пространное повествование.
Прискорбно. :teeth::teeth::teeth:

Upd: Камю сожрал мой мозг. Определённо, мне не стоит читать подобные вещи. Слишком много ассоциаций.
Сартр - хорошо, но хотелось бы чего-то более глубокого. Попробую разобраться с "Тошнотой".

Upd 2:
"Тошнота" мучительно прекрасна. Головная боль бьёт по вискам, взрывает сетчатку. Утопиться бы в ванной, что ли.

@музыка: RHCP - Californication.

@темы: расходный материал, плачь и смотри, находка для патанатома, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
16:40 

[c]учебное.

cien años de soledad.
Внезапно обнаружил в глубинах диска альбом Go-Zen 'Hinamatsuri'. Посмотрел на обложку (вот она) и сразу понял, почему я в своё время скачал эту дикость. Ладно, я ведь не об этом хотел написать.

Весна нагрянула внезапно, мне так и не удалось обозначить чёткую границу между нынешней зимой и календарным мартом. Во Владивостоке разницы никакой и нет, право слово.

Я пытаюсь врасти в шкуру прилежного студента, я делаю презентации и готовлюсь к семинарам. Очень огорчает отсутствие свободного времени, иначе я бы обнялся с парой-тройкой томов Томаса Манна - и можете передать привет родным и близким. Нет, спасибо, как-нибудь в другой раз.
Успел позабыть, что надо выбрать очередную книгу для домашнего чтения. Решил остановиться на "Гордости и предубеждении" - угадайте, почему, ну - Оноприенко будет в восторге, а я наконец-то дорвусь до оригинала, ибо русскоязычные тексты отнюдь не.

Вот и снова сообщение от Аке.
"Привет, как жизнь?" И россыпь смайликов, куда же без них.
"Хорошо, а чего это ты заинтересовалась?"
Нажал на "отправить", а потом как-то скучно подумал, что она теперь в очередной раз обидится, вывалит кучу упрёков в стиле "да ты уже сто лет не...", "тебе на меня плевать", "да с тобой невозможно разговаривать" и ещё что-нибудь в том же духе. Ну и отлично.

В универе появилось нечто, до боли напоминающее мне о моём Шу. Те же рыжие волосы и лёгкая рассеянность. Какие-то шмотки невообразимых оттенков, бандана, чёрт побери. Я остановился прямо перед лестницей и зажмурился на пару секунд, чтобы открыть глаза и удостовериться, что мне не показалось.
Рыжий, без тебя там как-то не так, знаешь?..

Что там по плану теперь... Весеннее обострение всяческих аллергических реакций, хроническое недосыпание, каторжный труд в стенах университета, К. со своим байком, 16-го марта ТГЕ с Женькой, куртку кожаную надо бы присмотреть, а ещё отыскать в шкафу коробку с кедами, очередная предзащита совсем скоро, а там уже и апрель, паспорт менять пора, а заодно надо бы забрать свои водительские права, да только на кой чёрт они мне сейчас, весна-весна, птички чирикают,
боже, какое счастье, пойду покурю.

@темы: неоконченная симфония, секреты тайной переписки, свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Женечка, Akemi

URL
20:03 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.


Конечно, я большой молодец. Вечером среды укатил на Нейбута к матери, наглядно продемонстрировал Republic-овский слоган "есть-пить-говорить", в четверг смотался в кинотеатр, по пути домой срастил очередную барышню из разряда "я-не-помню-как-тебя-зовут-да-и-какая-разница-я-же-всё-равно-не-позвоню", сегодня с самого утра катался по городу с матерью и А.Н. в поисках Немо, в общем, я развлёкся. Я большой молодец, да.

Вот и три часа пополуночи; я кое-как дописал лексику и с ужасом взираю на лист с заданиями по чтению. Нет, оно бы всё ничего, но ещё есть текст по немецкому, головная боль и будильник на 7 утра. "А не пошло бы оно всё..." - с каким-то тихим злорадством думаю я и откладываю распечатки в сторону.

Разумеется, потом все эти попустительства выйдут мне боком, да и чёрт бы с ними. Отчего-то я не могу позволить себе прийти на занятия неподготовленным, а просидеть ещё три часа над занудными текстами явно выше моих сил.

Так, что там ещё. Аке снова негодует из-за нехватки (да что там, отсутствия) внимания с моей стороны.
Ау, родная, твоя личная жизнь меня не интересует, свой лимит на употребление алкоголя в ближайшие полгода я уже исчерпал, а что мне ещё с тобой делать-то, мм?
Завтра уезжает мать, завтра мне надо бы сделать всё то, на что я положил на этой неделе, завтра должен бы пойти снег, завтра суббота, завтра очередная суббота очередного февраля очередного года.
И-зу-ми-тель-но.

Пойду покурю.

@музыка: Джем - Виртуальный роман.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
16:16 

[nuff said]

cien años de soledad.
Как-то уныло подумал о том, что умудрился пообещать всем приехать-написать-отправить, а в итоге ничего из этого делать, похоже, вовсе не собираюсь.
Нет, тотальная занятость - это не оправдание вовсе, лишь констатация факта. Да и не в ней дело, если рассудить.

На лестнице возле корпуса догоняет М.

- Привет.
- Здоровались уже,
- хмурюсь я и скорбно поджимаю губы.
- Ну да. Как тебе пара?
- Скучно. Ничего нового.
- Ты на остановку?
- Да.
- Какой автобус?
- 54.
- О, я тоже на нём поеду.
- ...


Вот и автобус; десять минут бестолкового трёпа на вечную тему "куда в этом городе можно сходить".

- Я был в "Клубнике", весьма приличное место, мне понравилось.
- Хм.

Ей-богу, едва ли место с таким названием может претендовать на звание приличного заведения. Впрочем, откуда мне знать.

Снова шестидневка; Аке причитает на тему "а я так хотела куда-нибудь с тобой сходить", отлично, а я вот не хотел, поэтому давай как-нибудь без этих сцен.

Хочу научиться засыпать до того, как часы пробьют три пополуночи.
Не думаю, что это возможно.

@музыка: Perishers - sway.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, секреты тайной переписки

URL
10:56 

[prosopagnosia]

cien años de soledad.
Битых тридцать минут составлял исковое заявление для подачи в районный суд.

Звучит как-то дико, но иначе это ощущение и не опишешь: болят руки.
Суставы хрустят, фаланги наливаются мертвенно-синим цветом, пальцы сгибаются с трудом.
Синдром запястного канала? Похоже на то.
Ok, где там мой кофе, пора ужинать.

Нужно срочно закончить реферат по лингвистическим словарям и из накопившихся за долгое время заметок реконструировать что-нибудь, что хотя бы отдалённо будет напоминать курсовую работу.

Я едва шевелю пальцами, клавиатура жалобно стонет под резкими касаниями, в реферате не менее пятнадцати страниц, а в курсовой едва ли не в три раза больше, так как же справиться с этим, отчего-то постоянно холодно, впрочем, на улице двадцатиградусный мороз, а через неделю уже пора уезжать, но так стыло, так мёрзло, мне так холодно, мне так безнадёжно холодно.

@музыка: Placebo - Running Up That Hill.

@темы: расходный материал, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
19:35 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
18:16 

[с]учебное.

cien años de soledad.
Опять появились неприкаянные черновые записи, а кому они, для чего - чёрт их разберёт.

Двадцать первое декабря плавно перешло в двадцать второе, в моём распоряжении ещё стандартные полтора часа, которые я не менее стандартно потрачу на выполнение стандартной учебной программы "прочитал какую-то дрянь - покурил - написал какую-то дрянь".
Сессия ещё не началась, но практически все дисциплины уже закрыты. Осталось самое злое зло - и тридцатого числа я поеду домой.

Стоит на секунду закрыть глаза - и подсознание тут же подсовывает расписание всех консультаций/зачётов/аттестаций/заданий на ближайшие два дня. Где-то на периферии сознания маячит вторник - но это уже потом. Откровенно говоря, вполне вероятно, что со всеми своими студенческими трагедиями я покончу ещё до четверга. Это должно бы воодушевлять, но не зря же я уже которую неделю нахожу тысячу предлогов, чтобы не встречаться с Аке и Кº.

Стал частым гостем в деканате: Т.Г. охотно разыскивает папку с моими документами и вклеивает новую фотографию в зачётную книжку; Ю.С. увлечённо расписывает прелести своего сайта, попутно пытаясь разобраться, кто же всё-таки ставит нам зачёт по ОИЯ.

Внезапно осознаю, что это всё - универ, бессонные ночи и обилие различных по степени кретинизма заданий - это действительно 'ok'.
Нет снега - и ради бога.
Купил что-то из продуктов - не могу заставить себя начать есть.
Мотаюсь по городу без наушников - радио, транспорт и люди создают замечательный фон для размышлений.
И дыра в груди отчего-то исчезла. Не скажу, что это обстоятельство меня огорчает.
Бог ты мой, я почти похож на нормального человека. Неужели.

@музыка: Шопен - Вальс До Минор №7.

@темы: Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL

forever alone and nothing hurts.

главная