Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sea of despair (список заголовков)
08:15 

Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:34 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Тут не в работе дело, конечно, и даже не в общей измотанности организма.
Не новость, что неприятности имеют обыкновение держаться кучно: поимел одну — встречай и пучок остальных.
Наверное, я просто устал. Бесконечный список "надо" и "срочно", в очередной раз задумываюсь о перспективах — лучше бы и не начинал, сплошные разочарования.
Снова непонимание, непонимание со всех сторон. В принципе, я всегда знал, что никому чужие проблемы не нужны и разбираться с ними по доброй воле никто не станет, так чему я удивляюсь-то вообще?
Ясно ведь было, что все мои откровения падали камнями в воду; что толку изливать перед кем-то душу, если все уже привыкли считать тебя полноценным членом общества, который только из собственного эгоизма изредка пытается привлечь к себе внимание скорбными монологами о надуманных проблемах.


Я опять захлёбываюсь в этой мутной воде — и уже не прошу о помощи.


@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
16:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.

Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.
Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.
Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.
Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.

По сути, что им всем от тебя нужно?
Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.
И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.
В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.

Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.
Вот это меня и огорчает.


@музыка: I am waiting for you last summer - Away from here.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, находка для патанатома, проходя мимо - проходите, плачь и смотри, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
16:38 

[oftancatachrom]

cien años de soledad.
приезжай
мне будет приятно
пусть недолго, но всё же тепло
так уютно и так необъятно
разбивая меж нами стекло
ты вернёшься
— я знаю —
обратно
моё самое доброе зло.

ты ведь помнишь
на каждой странице
между строк
и в плену запятых
говорили
что больше не спится
только если в объятьях чужих
да под градом таблеток в больнице
да куда же теперь-то без них.

я всё жду
понемногу теряясь
в серой вязкости ветреных дней
всё ещё иногда улыбаюсь
говорят
от улыбки светлей
— врут, конечно —
я скоро сломаюсь
приезжай
ну пожалуйста
эй.

@музыка: i am waiting for you last summer - obsessed by (feat m. of iamthemorning).

@темы: расходный материал, sea of despair, Schutzstaffel

URL
13:17 

[ya nihooya ne ponyal]

cien años de soledad.
Ребят, я вот что хотел рассказать.

Календарь говорит, что сегодня у нас 27 число, а это значит, что ровно через месяц я стану абсолютно совершеннолетним мудаком. Как вы помните, праздновать сие событие я не любитель, вот и на этот раз ничего не изменилось: никаких торжеств с обильными возлияниями и толпищами друзей и родственников я устраивать не желаю.

Тем неожиданнее был сегодняшний входящий вызов с незнакомого мне номера.

(усталый и раздражённый я)
— Внимаю.
(унылый бесполый голос)
— Эээ...а, ну вот что, у тебя ведь день рождения скоро, верно?
— Хм? (вот тут я просто слегка растерялся: ни приветствия, ни какого-либо вступления я так и не услышал)
— Ну да, я же помню, что через месяц вроде, ага? Ты где праздновать собираешься, кого позовёшь-то? Такая дата красивая, не, надо отметить от души, давай-ка, рассказывай.
— Я не буду отмечать.
— Эээ...

И тут же гудки: вызов завершён.
Вот что, что это было?



Перезвонить, чтобы хотя бы узнать, с кем мне довелось так мило побеседовать, я так и не решился.

@музыка: Stereophonics - In a moment.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания, безудержное веселье

URL
16:35 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Долго убивался, что незаметно превратил свой дневник в заточенную под стихоплюйство страничку. Этот факт... не огорчает даже, просто в очередной раз демонстрирует, как всё, к чему я прикасаюсь, рано или поздно скатывается в унылое ничто.

А потом я подумал: но тогда о чём же ещё я бы мог тут написать?
В жизни моей просходит такой 3,14здец, что я даже матери своей рассказать об этом не могу. Серьёзно, прошлой ночью я просто таращился в потолок и старался не замечать, как кожу на висках постепенно стягивают подсыхающие дорожки слёз. Не то чтобы я совсем уж не знал, чем мне теперь стоит заняться, чтобы как-то разобраться со сложившейся ситуацией; я всё никак не могу найти в себе силы двигаться дальше. Перегорел, охладел — какая разница, если итог один: я совершенно утратил волю к жизни. События последних дней лишь добавили остроты всему происходящему.

Впрочем, я опять отвлекаюсь. Хорошо, о буднях своих я сейчас писать попросту не способен, так чем же ещё забить эфир? Флэшмобы, картинки и музыка, голосовалки и бесконечный репост сообщений? Вот уж увольте.

Ребят, надеюсь, никто не расстроится, если я временно прекращу пополнять этот набор бессмысленных записей. Я не говорю, что "больше никогда", но на данном этапе я настолько разбит, что не смогу выдавить из себя даже ту чепуху, которую по какому-то досадному недоразумению я выдаю за стихи. Если мне удастся выплыть, будут и новые записи, и хорошая музыка, и приемлемые рифмы —"...но только не сегодня", как говаривал старина Арагорн.


@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания

22:46 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Кажется, решил себя загнать.

Хотел что-то тут рассказать о своём радужном существовании в режиме нон-стоп, потом подумал и стёр всё написанное.
Надо было вовсе не лезть сюда, скинул бы когда-нибудь потом очередной шедевр дворовой поэзии - и хвала небесам. Чего попусту сыпать соль на сахар, все и без того давно уже поняли, что в жизни моей ну нихера хорошего не происходит, как был мудаком, так им и остался, ничего нового.

Иногда гуляю по дневникам здешних обитателей и ловлю себя на мысли, что вот кто-то умеет радоваться жизни, общается с людьми с удовольствием, притягивает их к себе каким-то светом внутренним, что ли. Оставляет записи в своих уютных бложиках (пусть они и полны дурацких ошибок и опечаток), да ещё и собирает сотни комментариев и подписчиков, всё хорошо, все довольны, закат и розовые поняшки на фоне. Я в такие моменты всегда вспоминаю о собственной ущербности и неспособности сохранить заинтересованность в непрерывном общении с кем-либо в течение продолжительного времени.
Вот недавно столкнулся на остановке со случайным человеком, почему-то даже согласился познакомиться, но и суток не прошло, как мне уже всё это осточертело. Трижды сбрасывал входящий вызов, пару раз ответил, сослался на занятость и торопливо свернул разговор, потом решил просто игнорировать звонки. Круто, да.
В принципе, я прекрасно знаю, что сам во всём виноват: выстроил этот барьер между собой и остальным миром и не имею ни малейшего желания что-либо менять, чтобы, очевидно, иметь возможность сдохнуть однажды в одиночестве, всё равно никто и не заметит, жалость-то какая.

Ну вот, а ведь хотел обойтись без нытья.
Впрочем, чему удивляться-то.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
06:56 

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.


@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
15:43 

[outside]

cien años de soledad.
Дождь за окном.

Заставлять себя сделать хоть что-то, отказываться от встреч и бестолково шагать с сайта на сайт.
Отдаться на растерзание сумасшествию. Не сопротивляться особо.
Выделить время на сон. Листать старые конспекты. Бессмысленный трёп в социальных сетях, получасовые разговоры по телефону; лишь бы не оставаться наедине со всем этим хаосом.
Перебарывая сопротивление собственного тела, смело выходить в ливень, чтобы провести несколько часов в продуваемом всеми ветрами здании университета.
После зайти в магазин и купить какие-то продукты. Аккуратно расставить всё по полочкам холодильника, чтобы потом забывать открывать его. Пить чай.
Механически рисовать что-то на обложках тетрадей.
Подолгу курить на балконе, разглядывая проезжающие мимо автомобили. Улыбаться, отмечая те, что уже успели примелькаться на этом маршруте.
Встретиться с научным руководителем и изменить тему диплома, окончательно скатившись в психологию. Пары психологии не посещать.
Делать уборку в квартире, машинально поддерживать разговор с хозяйкой жилья, развешивать выстиранное бельё.
Читать. Много, обо всём и ни о чём, листать дневники знакомых и не очень. Не оставлять комментарии. Забывать писать в своём собственном блоге.

Осознавать, что дождаться двадцатисемилетия будет сложнее, чем это казалось ранее.

@музыка: Adele - Skyfall.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
13:53 

[one by one]

cien años de soledad.
Всё реже и реже удаётся заставить себя что-либо здесь написать.

Не сказать, что в жизни моей совсем уж ничего выдающегося не происходит; скорее, просто не вижу смысла расписывать тут все эпохальные эпизоды моего бытия. Чему там нас учит старушка Британия? Правильно: когда вам не о чем говорить, обсуждайте погоду.

Ну что, в славном городе у моря нынче довольно сурово. Ключевая роль в этой трагедии принадлежит лютому ледяному ветру, порывы которого бодро подталкивают меня по пути в университет и обратно, заставляя развивать небывалую для меня скорость и задыхаться при этом в мучительных приступах кашля. Я даже подумываю достать из шкафа перчатки, серьёзно. Впрочем, я всю прошлую зиму так "подумывал", а руки всё равно отогревал в карманах, чего уж скрывать.
Оно как-то и не холодно вовсе, по правде говоря.

Впереди четыре свободных дня (спасибо конференциям на кафедрах лексики и методики преподавания и какому-то празднику в понедельник; впрочем, какая разница, лишь бы никуда не идти), должен отписаться Рэй, для которого я любезно согласился выделить немного времени на этих выходных, 21-го и 25-го мне предстоит совершить два похода в театр с Аке, мне постоянно хочется спать, а ещё жутко ноет в груди. Опять по накатанной, чёрт бы её побрал.




Этот неловкий момент.

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter - Erhelle meine Seele.

@темы: свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano, Akemi

URL
14:42 

[ябысдох]

cien años de soledad.
...Он жил с опекунами, потому что его родители погибли. Парню не были известны подробности смерти, ему сказали лишь то, что они врезались на большой скорости в столб и мгновенно умерли.

© очередной фикрайтерский шедевр.


Я представил и развеселился. Отличная смерть, чего уж.

Вынужден признать, позитивный настрой надолго у меня не задержался; эти выходные дались мне весьма нелегко. Нельзя сказать, что всё так уж плохо и безнадёжно. То ли я ещё не до конца отболел, то ли у меня ещё не всё отболело, то ли в пятницу надо было плюнуть на всё и остаться у Рэя ночевать, чтобы окончательно утопить тоску в вермуте и беззаботных беседах. В результате на выходе я имею то, что имею. Чёртова слабость, чёртов спрут, чёртов последний год учёбы, чёртовы грозы по ночам и чёртова неопределённость (мне нравится, что в этом предложении очень много "Ё" - вполне прозрачный такой намёк). То самое мерзкое состояние, когда тебе что-то жизненно необходимо, ты просто не способен нормально функционировать до тех пор, пока не обретёшь это, но - какая ирония! - не знаешь, не видишь, никак не можешь найти. Будучи раздавленным этой неудовлетворённостью, отчаянно мечешься в поисках самого себя, но не достигаешь желаемого результата. Как и прежде, впрочем.

Пора бы перестать изводить себя понапрасну.
Проще сказать, чем сделать.
Вот ведь дрянь.

@музыка: Deathstars — Blitzkrieg.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano

URL
08:42 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Снятся смутно знакомые люди. Те, с кем не встречался уже несколько лет; те, с кем и вовсе знаком лишь по фотографиям и нескольким отправленным сообщениям.

Думаю о том, что надо бы приехать и навестить. Отправить смс или набрать номер - и слушать длинные гудки, чтобы после со слегка смущённой улыбкой выдохнуть тихое "здравствуй". Думаю о том, что с каждым разом выполнение этих нехитрых действий даётся мне всё сложнее.



Вот так оно обычно и бывает.


Запланировано многое; даже интересно, что же из списка всё-таки удастся реализовать. Сбить бы температуру: вечные 37,2 выкручивают суставы, застилают белёсой пеленой глаза, душат сухим кашлем и понемногу поджаривают внутренности на медленном огне. Это изматывает, будто всю мою жизненную силу выкачивают тонким инсулиновым шприцем, оставляя по всему телу чернильные пятна кровоподтёков. Достаточно унылое зрелище, стоит признать.

Я опять забыл, о чём я хотел написать.
Ну и ладно.
Невелика печаль, если подумать.

@музыка: Toshiro Masuda - Sadness and Sorrow (piano).

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
16:38 

[nuff said]

cien años de soledad.
Зачем-то залил на ПростоПлеер семь метров чистого адреналина, ставшего для меня неизменным звуковым сопровождением минувших суток.
То ли я мудак, то ли...нет, всё верно. Я мудак. Очень, очень мерзко.
И, пожалуй, даже уничтожил бы себя, если бы не было так отчаянно лень.
Давненько не было этого тянущего ощущения.
Это печально.



@темы: неоконченная симфония, проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
18:17 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Последние два дня меня преследует навязчивое состояние из серии "чтозанахуйвообщекудаяпопалзаберитеменядомоймамаааааааааааа".


Говорят, уже август. А мне поровну, у меня учёба только в октябре (?) начнётся.
Уровень моей индифферентности таков, что всё происходящее вызывает едва ли не истерические припадки с приступами гомерического смеха. Ситуация напоминает мне какой-то унылый фильм про день сурка, где мне выпало сыграть роль главного героя, а я в глаза не видел сценарий и понятия не имею, закончится этот фарс когда-нибудь или же нет.

Какой-то странный пост получается, совсем не похож на предыдущие мои записи. Впрочем, и настрой мой сейчас вовсе не тот, что бывает обычно в такие моменты.
Мне смешно. У меня в груди опять эта чёртова дыра, извергающая из своих глубин арктический холод вперемешку с застарелой болью, а мне безумно весело, улыбка просто не сходит с моего лица. Да ну его в пень, кино это, ага.

Честно говоря, мне даже как-то жутко теперь.

@музыка: Zeraphine - In your room (Depeche Mode cover).

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
07:44 

[outside]

cien años de soledad.
Но я устал, окончен бой.
Беру портвейн, иду домой.


Хочется курить.
Вот уже месяц без сигарет. Оно вроде и не напрягает особо, но и жизнь лучше не становится, а потому порой накатывает.
__________________________________________

Мне нравилось выходить на балкон до рассвета, чуть позже четырёх утра.

Дивное время. Над городом висит влажное седое облако, тихо ворчат составы на железнодорожных путях, изредка доносится шорох крадущихся мимо автомобилей. Туман мельчайшими капельками оседает на ресницах, бестолково щёлкает клапан зажигалки, лёгкая улыбка танцует на губах. Каждая составляющая этого утра видна абсолютно отчётливо: случайные кольца сигаретного дыма, крупные капли на бельевых верёвках, шёпот листвы на редких деревьях у дома.

Закрыть глаза и превратиться в один лишь слух.
Сердцебиение. Дыхание города. Шум дождя.
Идеальное утро.

__________________________________________

У меня тотальный штиль и стабильная уверенность в завтрашнем дне. Холодные руки, пара лопнувших капилляров, пасмурная погода и три открытые вкладки в Мозилле. В принципе, всё хорошо.

Вот только нихера это не так.

Вот и всё, до свидания, чёрт с тобой.

@музыка: Агата Кристи - Как на войне.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
12:44 

[nuff said]

cien años de soledad.
Я пьян.
:facepalm::facepalm::facepalm:
Собственно, это финиш.
А не пошли бы вы все.
Всем привет.




Ну что, а сегодня я был на Ваське.

Ровный загар и три часа в компании Аке.
Вот и суровые времена настали.


запись создана: 14.07.2012 в 11:22

@музыка: The National - About today.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, проходя мимо - проходите

URL
10:57 

[я вколю тебя внутривенно]

cien años de soledad.
Зеркало пополам:
Всё, что ты видишь там,
Всё, что ты видишь здесь - лишь обман.
Мне не хватает сил
Вспомнить, каким я был;

Если бы ты была -
Помогла.


Впал в анабиоз. Холодные пальцы, какое-то отупение, перманентная сонливость и полнейшее нежелание что-либо предпринимать.

На улице солнечно и +25, я сижу на полу у кровати и судорожно кутаюсь в мягкую толстовку. Я скачиваю бестолковые сериалы, я жду итоговых матчей Евро-2012, я всё чаще отключаю телефон и всё реже отвечаю на звонки и сообщения. Пару дней назад я вернулся домой.

Я уже писал об этом: мне удалось создать у себя в квартире потрясающее вневременное пространство, оказывающее на меня истинно магическое влияние. Пожалуй, это и есть та самая мёртвая река, тёмное дно под слоем многовекового льда. Моя серая комната, в которой нет места чувствам, эмоциям, насущным потребностям и посторонним людям. Я бы хотел остаться здесь навсегда. Я ни в коем случае не должен себе этого позволить.

Едва ли я стану классической социальной зверушкой; со злобным удовлетворением отмечаю, что общество всё так же чуждо мне: нет никого, кто был бы способен развеять этот покров отчуждения, с каждым днём всё надежнее впивающийся своими цепкими щупальцами в незыблемую твердыню моей натуры.

@музыка: После 11 - Душа.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
13:30 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Болеть летом - худшее из возможных издевательств над человеком.

Провалявшись неделю дома, я с негодованием обнаружил, что интернет - это, конечно, хорошо, но его чертовски мало для того, кто привык не спать ночами и шесть дней в неделю носиться с утра до вечера по городу, между делом читая бессмертные произведения выдающихся писателей двадцатого столетия и кропая бессчётные эссе на самые невероятные темы. Словом, я буквально ошизел от скуки.

Мне не хочется есть, мне не хочется спать - вот уж диво! - мне даже не хочется перечитывать любимые книги, закинув ноги на стол и попивая свежесваренный кофе. Радует только тот факт, что со следующей недели намечается какое-то оживление: встреча с Аке, рейд в больницу, охота на преподавателя страноведения в стенах родного универа, поход в кофейню с Женечкой, день рождения Шу, отбытие домой, в конце концов. Остаётся лишь надеяться, что и самочувствие моё окажется к тому времени на должном уровне.

Ситуацию усугубляет Евро-2012. Нет, проблема не в том, что футбольные матчи каким-то дивным образом заставляют чувствовать меня дискомфорт самим фактом своего проведения, отнюдь.
Просто громадный чёрный гроб, по недоразумению называющийся телевизором, напрочь отказывается добавить к имеющемуся звуку хоть толику изображения. Вы смотрели когда-нибудь футбол без картинки? Лучше и не пробуйте. Сгрызёте от разочарования все ногти, а возможно, что и локти пообкусываете.
Честно, не представлял, что этот факт так меня травмирует. Даже когда я из-за начала учёбы был вынужден приехать в феврале во Владивосток (где меня и поджидал чёрный гроб с антенной), пропустив последние две недели трансляций биатлона, горе моё не было столь всепоглощающим. Все же помнят, что я давний поклонник Бьёрндалена, да?

Разумеется, я с маниакальным рвением пересмотрел все Евро-ролики и фото, выложенные в сети, перечитал тонну интервьюшек, да только толку-то. К сожалению, мой дурацкий интернет (пользуясь случаем, передаю пламенный привет компании МТС :chainsaw: сдохните, твари) не позволяет мне смотреть матчи онлайн. Да что там: состояние здоровья в эти дни мне тоже бы этого не позволило.

Святые угодники, ну вот чем я всё это заслужил?! :weep2:
Надеюсь, хотя бы Diablo III от меня этим летом не уйдёт.

@музыка: Hurts - Confide in me (Kylie Minogue cover)

@темы: Akemi, Schutzstaffel, Женечка, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, sea of despair, находка для патанатома, Мёртвое море, плачь и смотри, свободное время? не, не слышали

URL
20:40 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
15:40 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL

forever alone and nothing hurts.

главная