Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я к Вам пишу - чего же боле? (список заголовков)
15:27 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.
Хэй-хэй-хэй, и снова на волнах нашей радиостанции заслуженный
мудак Союза стихоплётов, почётный член Академии тяжких мук и просто
потрясающий кретин
[J]Sagachii.[/J] со своим очередным шедевром бумагомарательства.

URL
14:41 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Вот и всё: ни связей, ни новых книг,
Ни хороших треков, ни старой шали.
Ни кота, который б ко мне привык,
Ни соседей, что вечно бы раздражали.
Никаких нежданных друзей, звонков,
Нет давно записок под чашкой с чаем.
Отзвуки давно отгремевших слов
Грезятся; а я до сих пор скучаю.

Постепенно тает запас вина,
Да дневник накапливает страницы.
Я себя, похоже, уже до дна:
Слишком поздно, чтобы остановиться.
Я себя, похоже, уже под ноль;
Ради бога, что вы, какая жалость!..
Мёртвый свет, мерзлота, тошнота и боль -
Вот и всё, что мне от тебя осталось.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Schutzstaffel

06:56 

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.


@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
13:53 

[one by one]

cien años de soledad.
Всё реже и реже удаётся заставить себя что-либо здесь написать.

Не сказать, что в жизни моей совсем уж ничего выдающегося не происходит; скорее, просто не вижу смысла расписывать тут все эпохальные эпизоды моего бытия. Чему там нас учит старушка Британия? Правильно: когда вам не о чем говорить, обсуждайте погоду.

Ну что, в славном городе у моря нынче довольно сурово. Ключевая роль в этой трагедии принадлежит лютому ледяному ветру, порывы которого бодро подталкивают меня по пути в университет и обратно, заставляя развивать небывалую для меня скорость и задыхаться при этом в мучительных приступах кашля. Я даже подумываю достать из шкафа перчатки, серьёзно. Впрочем, я всю прошлую зиму так "подумывал", а руки всё равно отогревал в карманах, чего уж скрывать.
Оно как-то и не холодно вовсе, по правде говоря.

Впереди четыре свободных дня (спасибо конференциям на кафедрах лексики и методики преподавания и какому-то празднику в понедельник; впрочем, какая разница, лишь бы никуда не идти), должен отписаться Рэй, для которого я любезно согласился выделить немного времени на этих выходных, 21-го и 25-го мне предстоит совершить два похода в театр с Аке, мне постоянно хочется спать, а ещё жутко ноет в груди. Опять по накатанной, чёрт бы её побрал.




Этот неловкий момент.

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter - Erhelle meine Seele.

@темы: свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano, Akemi

URL
14:42 

[ябысдох]

cien años de soledad.
...Он жил с опекунами, потому что его родители погибли. Парню не были известны подробности смерти, ему сказали лишь то, что они врезались на большой скорости в столб и мгновенно умерли.

© очередной фикрайтерский шедевр.


Я представил и развеселился. Отличная смерть, чего уж.

Вынужден признать, позитивный настрой надолго у меня не задержался; эти выходные дались мне весьма нелегко. Нельзя сказать, что всё так уж плохо и безнадёжно. То ли я ещё не до конца отболел, то ли у меня ещё не всё отболело, то ли в пятницу надо было плюнуть на всё и остаться у Рэя ночевать, чтобы окончательно утопить тоску в вермуте и беззаботных беседах. В результате на выходе я имею то, что имею. Чёртова слабость, чёртов спрут, чёртов последний год учёбы, чёртовы грозы по ночам и чёртова неопределённость (мне нравится, что в этом предложении очень много "Ё" - вполне прозрачный такой намёк). То самое мерзкое состояние, когда тебе что-то жизненно необходимо, ты просто не способен нормально функционировать до тех пор, пока не обретёшь это, но - какая ирония! - не знаешь, не видишь, никак не можешь найти. Будучи раздавленным этой неудовлетворённостью, отчаянно мечешься в поисках самого себя, но не достигаешь желаемого результата. Как и прежде, впрочем.

Пора бы перестать изводить себя понапрасну.
Проще сказать, чем сделать.
Вот ведь дрянь.

@музыка: Deathstars — Blitzkrieg.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano

URL
09:57 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Знаешь, у меня была знакомая, так у неё тоже постоянно температура поднималась без всяких на то причин. Она вот закидывалась колдрексами этими, говорила, мол, ерунда.
А потом умерла. Оказалось, у неё был рак. Вот так-то.


Чувствую себя вполне так мерзко.

Стоял на балконе и внезапно понял, что не хотел бы, чтобы на надгробии моей могилы была цветная фотография. Я и жил-то как-то не в цвет, ну зачем мне эти яркие краски на тусклой гранитной плите. Ещё подумал, что мать будет долго реветь, листая старые альбомы и пытаясь подобрать подходящее по случаю фото, а ведь это будет очень непросто, я очень, очень не люблю фотографироваться, за последние три года едва ли наберётся с десяток снимков, да и то отнюдь не портретных. Наверное, придётся брать фото из школьного альбома: перед выпуском нас обязали навести марафет и торжественно сфотографироваться на память. Что ж, на снимке я не столь уныл, как могло бы быть, кажется, даже улыбаюсь. Прогнать кадр через режим сепии - вот и готов отличный портрет для надгробия. На долгую память, как и обещали.

Я не знаю, зачем я думаю обо всём этом.

@музыка: Johann Sebastian Bach - Ave Maria.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, находка для патанатома, унылые жизнеописания

09:36 

[nuff said]

cien años de soledad.
Ты, наверное, вовсе и не,
Я, быть может, совсем не впервые.
Пьяным вальсом на белой стене
Несуразные тени кривые.
Что-то болью засело в груди
И удавкой скользнуло по шее.
Мой захват так хорош, погляди!..
У тебя он ещё хорошее.
Осень листьями сыплет в окно,
Серость неба, будильник в 6:20.
Я-то знаю: тебе всё равно,
Ну а мне бы хотелось остаться
Мягкой пылью меж книжных страниц,
Старой чашкой с отколотым краем,
Чтоб однажды, не зная границ,
Прошептать тебе тихо: "Сыграем?"
Я, конечно, позволю взять верх,
Даже если придётся поддаться,
Даже если сквозь нервный мой смех
Стоны боли сумеют прорваться.
Я, конечно, не стану просить.
И, конечно, ни слова о чувствах.
Пусть витками уляжется нить,
Повторяя паучье искусство.
Пусть пылают цветы гематом
На стилетом исчерченной коже -
Ничего, всё уладим потом.
Ты же знаешь, что я тебя тоже.
Пьяным вальсом на белой стене
Пляшут тени - как будто живые.
Ты, наверное, вовсе и не.
Я, быть может, совсем не впервые.

@музыка: Muse - Follow me.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, Schutzstaffel

URL
08:42 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Снятся смутно знакомые люди. Те, с кем не встречался уже несколько лет; те, с кем и вовсе знаком лишь по фотографиям и нескольким отправленным сообщениям.

Думаю о том, что надо бы приехать и навестить. Отправить смс или набрать номер - и слушать длинные гудки, чтобы после со слегка смущённой улыбкой выдохнуть тихое "здравствуй". Думаю о том, что с каждым разом выполнение этих нехитрых действий даётся мне всё сложнее.



Вот так оно обычно и бывает.


Запланировано многое; даже интересно, что же из списка всё-таки удастся реализовать. Сбить бы температуру: вечные 37,2 выкручивают суставы, застилают белёсой пеленой глаза, душат сухим кашлем и понемногу поджаривают внутренности на медленном огне. Это изматывает, будто всю мою жизненную силу выкачивают тонким инсулиновым шприцем, оставляя по всему телу чернильные пятна кровоподтёков. Достаточно унылое зрелище, стоит признать.

Я опять забыл, о чём я хотел написать.
Ну и ладно.
Невелика печаль, если подумать.

@музыка: Toshiro Masuda - Sadness and Sorrow (piano).

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
08:51 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
Первый день во Врангеле.
Отключить к чертям телефон - выполнено.
Всем пока, скучать не обещаю.
Пишите письма, ну.




@музыка: Hollywood Undead - Undead.

@темы: унылые жизнеописания, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
11:23 

[outside]

cien años de soledad.
когда есть кто-то третий
всегда хочется вычеркнуть именно его
будто лишнюю букву
будто самое слабое звено
и вовсе не предполагаешь
что третьим можешь оказаться ты
что стал посторонним
или даже совсем чужим
проще не видеть правду
продолжать улыбаться день ото дня
словно так - помогает
словно и не было ничего.


когда есть кто-то третий
всегда лучше вычеркнуть самого себя
ведь вас теперь трое
но ты - ты всегда одинок.

@музыка: Akira Yamaoka - Silent Circus.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Schutzstaffel

URL
18:17 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Последние два дня меня преследует навязчивое состояние из серии "чтозанахуйвообщекудаяпопалзаберитеменядомоймамаааааааааааа".


Говорят, уже август. А мне поровну, у меня учёба только в октябре (?) начнётся.
Уровень моей индифферентности таков, что всё происходящее вызывает едва ли не истерические припадки с приступами гомерического смеха. Ситуация напоминает мне какой-то унылый фильм про день сурка, где мне выпало сыграть роль главного героя, а я в глаза не видел сценарий и понятия не имею, закончится этот фарс когда-нибудь или же нет.

Какой-то странный пост получается, совсем не похож на предыдущие мои записи. Впрочем, и настрой мой сейчас вовсе не тот, что бывает обычно в такие моменты.
Мне смешно. У меня в груди опять эта чёртова дыра, извергающая из своих глубин арктический холод вперемешку с застарелой болью, а мне безумно весело, улыбка просто не сходит с моего лица. Да ну его в пень, кино это, ага.

Честно говоря, мне даже как-то жутко теперь.

@музыка: Zeraphine - In your room (Depeche Mode cover).

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
07:44 

[outside]

cien años de soledad.
Но я устал, окончен бой.
Беру портвейн, иду домой.


Хочется курить.
Вот уже месяц без сигарет. Оно вроде и не напрягает особо, но и жизнь лучше не становится, а потому порой накатывает.
__________________________________________

Мне нравилось выходить на балкон до рассвета, чуть позже четырёх утра.

Дивное время. Над городом висит влажное седое облако, тихо ворчат составы на железнодорожных путях, изредка доносится шорох крадущихся мимо автомобилей. Туман мельчайшими капельками оседает на ресницах, бестолково щёлкает клапан зажигалки, лёгкая улыбка танцует на губах. Каждая составляющая этого утра видна абсолютно отчётливо: случайные кольца сигаретного дыма, крупные капли на бельевых верёвках, шёпот листвы на редких деревьях у дома.

Закрыть глаза и превратиться в один лишь слух.
Сердцебиение. Дыхание города. Шум дождя.
Идеальное утро.

__________________________________________

У меня тотальный штиль и стабильная уверенность в завтрашнем дне. Холодные руки, пара лопнувших капилляров, пасмурная погода и три открытые вкладки в Мозилле. В принципе, всё хорошо.

Вот только нихера это не так.

Вот и всё, до свидания, чёрт с тобой.

@музыка: Агата Кристи - Как на войне.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
10:03 

[№214782]

cien años de soledad.
- Жить стало лучше, жить стало веселее, товарищи!


А что, вполне всё нормально теперь. Неспешно перетекаю из своей комнаты в гостиную, из гостиной - в кухню; и так по кругу. На кухне - литры кофе и - внезапно - чая, в гостиной - трансляции лёгкой атлетики, пляжного футбола и бокса, а также цикл передач про отлов змей, в комнате - ноутбук с вечно поставленными на загрузку фильмами. Быт налажен, всё просто отлично. Позавчера ездил с матерью на дачу к А.Н. за жимолостью, а вчера отец притащил полный пакет лесной земляники, я счастлив и напрочь раздавлен ностальгическими порывами.


Reise, Reise, Seemann, reise!
Und die Wellen weinen leise,
In ihrem Herzen steckt ein Speer -
Blutet sich am Ufer leer.


Давненько я у моря не был, да.
После Владивостока странно это. Минувшей ночью прошёл дождь, до обеда над городом висел густой туман, пропитанный духом терпкого морского воздуха.
Надо бы прокатиться до пристани, однако. Тридцать километров всего.
Надо бы.

@музыка: Rammstein - Reise, Reise.

@темы: свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, унылые жизнеописания

URL
10:57 

[я вколю тебя внутривенно]

cien años de soledad.
Зеркало пополам:
Всё, что ты видишь там,
Всё, что ты видишь здесь - лишь обман.
Мне не хватает сил
Вспомнить, каким я был;

Если бы ты была -
Помогла.


Впал в анабиоз. Холодные пальцы, какое-то отупение, перманентная сонливость и полнейшее нежелание что-либо предпринимать.

На улице солнечно и +25, я сижу на полу у кровати и судорожно кутаюсь в мягкую толстовку. Я скачиваю бестолковые сериалы, я жду итоговых матчей Евро-2012, я всё чаще отключаю телефон и всё реже отвечаю на звонки и сообщения. Пару дней назад я вернулся домой.

Я уже писал об этом: мне удалось создать у себя в квартире потрясающее вневременное пространство, оказывающее на меня истинно магическое влияние. Пожалуй, это и есть та самая мёртвая река, тёмное дно под слоем многовекового льда. Моя серая комната, в которой нет места чувствам, эмоциям, насущным потребностям и посторонним людям. Я бы хотел остаться здесь навсегда. Я ни в коем случае не должен себе этого позволить.

Едва ли я стану классической социальной зверушкой; со злобным удовлетворением отмечаю, что общество всё так же чуждо мне: нет никого, кто был бы способен развеять этот покров отчуждения, с каждым днём всё надежнее впивающийся своими цепкими щупальцами в незыблемую твердыню моей натуры.

@музыка: После 11 - Душа.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
20:40 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
15:40 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
08:28 

[outside]

cien años de soledad.
Внезапно атакован ностальгическими порывами, чему и является подтверждением вчерашний (и сегодняшний, чего уж скрывать) плейлист.



Я ничего не понимаю в этой жизни. Абсолютно.
Какие-то люди, серые улицы, серое небо и серая кофта на мне, несколько ярких пятен - одуванчики, кто бы мог подумать - последняя сигарета в пачке, опять мёрзнут руки, стол завален тетрадями и распечатками, навсегда я твоя я останусь здесь буду здесь лишь для тебя не молчу просто талый снег талый снег моя слеза это грим просто чёрный грим чёрный грим мои глаза знаешь я я останусь здесь навсегда твоя твоя, завтра надо найти Оноприенко, сейчас надо найти мой крем, где же ты, милый, да вот же он, жжётся, сука, впрочем, чего я хотел. Да ничего я не хотел. Ни-че-го.

@музыка: Tracktor Bowling.

@темы: неоконченная симфония, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
06:26 

[associatio]

cien años de soledad.
Туман плотным занавесом отгородил меня от всего мира.
В чём прелесть Владивостока, так это в таких туманных днях. Остаётся только звук, но и он как-то глохнет в белом облаке, укрывшем город.
Я не слышу криков чаек; влажность воздуха такова, что они, пожалуй, и вовсе не решаются совершить свой ежедневный круг почёта над Луговой. Слух оставил мне лишь тихие щелчки клавиш и тревожные гудки поездов. Практически безупречный вакуум.

Мне бы хотелось научиться писать о себе в духе Джойса или Вулф, чтобы мысли мои текли сплошным потоком, непрерывным и плавным, тягучим и неспешным, но мечта эта всё ещё мечтою и остаётся.
Дело в том, что мысли в моём сознании формируются немного иначе; едва ли они похожи на течение реки; куда больше в них острых углов, ступеней и карнизов, чёткого ритма чеканного шага Маяковского.
Фразы мои отрывисты и сухи, подчас сознание моё выдаёт лишь одно ёмкое слово, характеризующее пространное описание любой ситуации или предмета.
Я намеренно излагаю мысли в длинных и подчас запутанных предложениях, пытаясь придать им хоть какую-то плавность повествования; чёрта с два у меня это получается.

Вот и снова кофе, вот и литературщина, сочащаяся из каждой поры. Бывают же люди, манера письма которых подкупает сразу и навсегда; ни одного лишнего слова, каждая фраза, казалось бы, выверена и продумана, но у повествования лёгкий привкус небрежности, благодаря которому с самого начала понимаешь, что человек не старался создать красивую обёртку для своих слов: те текли и текли, струились по клавиатуре быстрыми журчащими ручейками, но никто не преграждал им путь, не указывал дорогу; река мыслей просто прокладывала собственное русло, интуитивно выбирая наилучшее направление.
Как же грустно осознавать, что я вовсе не таков.

@музыка: Оля и Монстр - Паранойя.

@темы: унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

URL
19:40 

[And When He Falleth...]

cien años de soledad.

Я видел сон, как будто в тёмный час
Звал смерть, существованием томимый.
Беззвучен зов мой, робкий свет угас;
Пожар в груди пылал неудержимый.

Распятый на кресте, объятый злом,
Я требовал в тот миг упокоенья.
Боль опаляла плоть мою огнём;
О, Смерть, молю, даруй же мне забвенье!..

Взывал я тщетно, жизнь свою кляня:
Как бабочка, попав под купол ломкий,
Она забилась, крыльями звеня,
Пыльцой усеяв острые осколки.

Познал я хрупкость тонкого крыла,
Укрыв в ладонях мотылька движенье.
Я верил в жизнь, она меня влекла
И даровала миру продолженье...

Но светлый образ поглотила тьма.
Взывал я к смерти - и она явилась.
Смешна и бесполезна кутерьма,
Слова - ничто, надежды нет на милость.

Не стоит снисхождения искать,
Коль сам просил о скором избавленьи;
Когда бы прежде жизни благодать
Собою путь мой озарила на мгновенье!..

О, Смерть, молю, даруй хоть краткий миг
Расправить крылья, что досель дремали!..
Но вспорет тьму неслышный уху крик
Тех бабочек, что так и не летали.


@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Schutzstaffel

URL
18:51 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Почему-то я всё ещё не укладываюсь спать, а упорно терзаю ноут, будто от очередного обновления страницы каждая из открытых вкладок продемонстрирует мне с десяток свежих постов с комментариями и фото. Ну да, как же.

Моё окружение осторожно начинает разведывать обстановку: ненавязчивые расспросы на тему "у тебя есть какие-то пожелания ко дню рождения?", мои слегка насмешливые ответы - ради бога, всё равно в итоге все отделаются вручением денежных сумм в конвертиках-открыточках, так какая кому разница, чего я там хотел бы? Всё-таки люблю весну, хоть какой-то повод позабавиться.

В очередной раз выпал снег, ну спасибо, теперь-то самое время для пурги и морозов по утрам. В комнате тепло, порой даже душно; выхожу из дома - тут же коченею; синие губы и панически расширенные зрачки довершают картину. Времени для сна вечно не хватает; да чего там, мне и для учёбы времени не хватает: с текущим объёмом работ я справляюсь, порой даже умудряюсь ухватить книгу-другую вне обязательной программы, а вот на основной проект года (курсач, чтоб ему гореть в адовом пламени) как-то не остаётся ни сил, ни желания. И времени этого распроклятого тоже не остаётся.
Я десятой дорогой обхожу кафедру зарубежки: где-то я уже упоминал, что очень не люблю являться в универ неподготовленным, а тут как раз аналогичная ситуация, потому я вовсе не горю желанием лишний раз попадаться на глаза своему науч. руководителю.
Что, по сути, дурость или слабость, конечно.

Я, наверное, в чём-то большой молодец. Я старательно посещаю особо ненавистные пары, не накапливаю долги, пытаюсь не забывать поесть хотя бы раз в день, экономлю деньги и каждый день с удовольствием общаюсь с родителями.
Но некоторые досадные неувязки (недописанная курсовая, отложенный в который раз визит к кому-то из приятелей, отказ от очередной подработки в качестве переводчика), в которых и вины-то моей, откровенно говоря, ровно на четверть, заставляют меня чувствовать себя весьма и весьма неуютно, лишая и без того редких часов сна.

Я бы с радостью не спал вовсе, если бы не рисковал при этом отправиться в больничку уже на третьи сутки бодрствования. К сожалению, то время, которое я в итоге проведу под капельницами и пристальным наблюдением врачей, лишь приплюсует несколько пунктов к моему небольшому пока списку того, что надо бы. Плавали, знаем.
Человек так несовершенен.

@музыка: radiohead - creep.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

forever alone and nothing hurts.

главная