Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: унылые жизнеописания (список заголовков)
15:06 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
В общем, вот что.
Предполагаемый пост с фото отправляется по известному маршруту; все недовольные данным фактом могут пройти за ним.
Впрочем, одни человек получит-таки на днях от меня обещанное письмо с приложенными jpg-файлами, но - право слово! - для данного пользователя я пошёл бы и на более значительные уступки.

Мне действительно не хочется выходить на улицу. Мне нравится моя комната, нравится диван и плед (Габен нынче такой Габен, да), нравится ощущение покоя и умиротворённости.
Выползти завтра из дома, отсидеть пару лексики, а потом... сходить в кино/в магазин/в кофейню; возможно, всё сразу.

Опять недопонимание. Хм.

осторожно, мат

Всё это как-то печально, учитывая то, что подобные речи она произносит с завидной регулярностью, однако окружение её так с тех пор и не изменилось.

@музыка: Anberlin - Enjoy the silence.

@темы: секреты тайной переписки, плачь и смотри, Мёртвое море, унылые жизнеописания, Akemi

17:07 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Пакую чемоданы.
Очередной переезд; на сей раз меня занесло на Луговую; там я ещё не жил, вот ведь диво.
Отчётная запись с фото и пояснениями... хм, ну ok, организую. Не для всех, само собой, но всё же.

Съездил к Шульдиху, познакомился-таки с Брэдом. Вечер - отличный, да. На какой-то промежуток времени удалось позабыть обо всех своих 'недо'.
Дождь, несколько аварий на Светланской и Володарского.
Ворох пакетов на полу; никогда не думал, что у меня так много вещей серого цвета самых разнообразных оттенков.
Две коробки овсяных хлопьев, пачка кофе, не забыть бы забрать яблоки и йогурты. Так, что ещё.
Зонт, таблетки - много таблеток - и клубок каких-то проводов. Головную боль упаковать отдельно.

Вот и полночь, опять аллергия на что-то, ловко избежал встречи с Аке; наверное, обиделась, впрочем, её дело.
Чёрный складной зонт, хочется немного музыки и спать, упаковка бумажных салфеток и огромное нежелание шевелиться.

До начала декабря придётся тщательно планировать финансы. До начала декабря нужно закончить курсовую. До начала декабря осталось совсем немного. Вот чёрт.

@темы: Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
09:35 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Сегодня выпал снег.

Бестолковое шатание по университету привело к возникновению идеи сходить куда-нибудь, дабы выпить кофе.

В итоге - любимый 'Presto'. Всё ещё не перепробовал весь ассортимент; в этот раз выбрал кофе 'Кирш' (собственно, сам кофе там едва присутствует, но на вкус это потрясающе).
Как-то скучно подумал о том, что после столь продолжительного периода воздержания от приёма пищи алкоголь бы употреблять нежелательно; впрочем, не так-то там и много бренди, а желудок - да чёрт с ним.

Вот и солнце; снег лениво оседает на толстовке-пальто узорными хлопьями, на плитах тротуара грязь. Внутри меня разливается тепло, люди почти не раздражают, стандартное 'хочу остаться по ту сторону наушников' сегодня не такое уж и навязчивое.

Ещё и Рэй. А что, разве что-то не так? Да, точно, какие-то проблемы в универе, очередные смс с оправданиями, намерение бросить всё и уехать домой. Нет, ну ты езжай, езжай. Я же сказал, что вовсе не обижаюсь. Меня просто это не волнует. Совсем. А по поводу жилья - так с этим я разберусь, бога ради. Не маленький уже.

Сегодня слишком хороший день, чтобы кто-то сумел его испортить.

@темы: Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Schutzstaffel, Reitano

URL
14:35 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
13:47 

[бредогенератор]

cien años de soledad.
# После пар встретился с Рэйтой.

# Мы таки будем жить вместе, да. С кем ещё - это уже другой вопрос.

# Пить американо с лимоном как-то вкуснее.

# Начали подготовку ко 2.12. Правда, пока порадовали подарками себя, а не тех, кого следовало бы.

# Поговорили за жизнь. Душевно так.

# На письма на моём офиц. ящике не отвечаю, ибо слетели все настройки распределения почты по папкам >< Без паники, господамы, как раскидаю фильтры - отвечу всем без исключений.

# Я херею со своего отца. Нет, серьёзно.

# Нашёл у себя в сумке конфетки Alpenliebe. Не помню, чтобы покупал что-то подобное; похоже, кто-то решил меня подкармливать.

# Рэй побывал у меня в гостях, но прежде мы дружно выпали при виде Тани, открывшей нам дверь в каком-то невозможном пеньюаре. Остаётся надеяться, что это она не по мою душу так вырядилась.

# Хотел написать что-то ещё, но в итоге забил.

@темы: учётные записи, Мёртвое море, унылые жизнеописания, безудержное веселье, Reitano

URL
14:38 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
09:05 

[№214782]

cien años de soledad.
"Вот же б%№$ь!" - думаю я и уныло обозреваю список запланированных на ближайшие выходные дел.

Суббота учебная; от йогуртов и яблок меня уже мутит (а больше мне ничего есть нельзя); Наташа привезла с собой щенка; щенок забавный, но вскорости обещает стать похожим на ту шавку, что уже обитает в этой квартире. Постоянные боли; какое-то смутное раздражение по поводу учёбы; всё никак не могу выкроить время и встретиться с Аке; сроки уже поджимают, а я всё ещё не; опять закончились все таблетки, а кто я без них - я и сам понять не могу.

Два человека рассчитывают на мою помощь; надо позвонить и отказаться от совместной работы.
К чертям всё; мне необходимо получить разрешение на выезд из страны, а я даже не начал собирать документы.

Ловлю себя на мысли, что устал тащить всё это в одиночку. Устал терпеть сам себя, устал взваливать на себя больше, чем надо бы; устал от этих длиннющих списков, расписаний и распорядков. Чёртова жизнь.

@темы: расходный материал, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
14:40 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Второй день порываюсь что-нибудь написать, но все мои попытки оканчиваются появлением ещё одной записи в разделе "Черновики".

Я читал конрадовское "Сердце Тьмы"; перед моими глазами клубилась мгла.
Это случается не так часто, но порой впечатление от книги само собой окрашивается в какой-либо определённый цвет, приобретает запах, вкус и звук.
После прочтения "Жерминаль" Золя меня преследовало навязчивое желание смыть с себя угольную копоть, грязь и пот.
А потому вполне объяснимо, что "Гаргантюа и Пантагрюэль" я осилил ровно в том объёме, который был необходим для получения зачёта.
Впрочем, я опять не о том.

Я тут задумался: в день я принимаю 7 (+2, а сегодня +3) таблеток. Как-то это всё...хм.
Смутно вспоминаются аналогичные моменты моей жизни; к сожалению, таковых достаточно.
Вот и снова боль, я раздражённо роюсь в ящиках стола, пытаясь обнаружить хоть что-нибудь от.
Ей-богу, ещё немного - и я стану писать слово "боль" с заглавной буквы.

Сезонное обострение мизантропии, отягощённое систематическими проявлениями социопатии.
После всего этого я как-то странно измотан, будто уровень жизни застыл на отметке 'десять' по стобалльной шкале. Мир утопает в формалине, я выхожу из дома и медленно плыву по улицам; внутри меня - тоже формалин, в котором неспешно вальсируют таблетки.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
16:49 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Первую половину дня я провёл в Находке. Да, в центре города я всё-таки ориентируюсь вполне сносно, хотя и являюсь нечастым гостем данного населённого пункта.
Опять вынудил потратить на себя n-ную сумму денег. Порой моё потребительское отношение к людям - к близким людям - меня весьма раздражает.
Впрочем, я не виноват, что сегодня с самого утра у меня из носа периодически начинает хлестать кровь, я не виноват, что бледен до зеленоватого оттенка плесени на сыре, не виноват, что у меня холодные руки и страдальчески искривлённая линия губ. Всем так и хочется подбодрить меня очередным подношением; собственно, я и не сопротивляюсь. Это не в моих интересах.

На огромном экране передо мной два хоббита бредут по лесу, обмениваясь редкими замечаниями. Я могу цитировать все три фильма по памяти; я подхватываю монолог (или диалог?) Голлума, но сбиваюсь, когда пронзительно-яркие глаза Фродо буквально приковывают меня к креслу.
Я помню, у кого были такие же глаза. Чёрт-чёрт-чёрт.
Впервые в жизни искренне рад рекламе; напевая "don't wanna close my eyes, I don't wanna fall asleep 'cause I miss you babe", я рывками высвобождаюсь из цепких лап ассоциаций.

Опять наткнулся на упоминание об исследованиях Менгеле.
Вспомнился эпизод из сегодняшнего утра. Едем с матерью и Т.Ю. в автобусе, на одной из остановок заходят несколько лиц чуркистанской национальности.
Я спрашиваю у матери, расистка ли она. Она даже не задумывается: "Нет". Я задумчиво покусываю нижнюю губу и говорю: "А вот я расист. И многие идеи нацистов поддерживаю. Понимаешь?"
А она смеётся.
Нет, я ей только что практически прямым текстом сказал, что с удовольствием бы вводил этим хачам-лихачам внутривенно плутоний, а она - она смеётся.

Однажды я спросил её, стала бы она меня меньше любить, если бы знала, что я сознательно убил множество людей.
"Я бы любила тебя по-прежнему", - сказала она. "Но ты всё равно никогда не убивай".

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, находка для патанатома, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

URL
17:53 

[ain't afraid to die]

cien años de soledad.
Крайняя степень паршивости.

Я дожидаюсь, пока все уснут, и выхожу на балкон. Я ждал этого момента целый день.
Затягиваюсь жадно, поминутно оглядываясь через плечо. Мать не выносит, когда я курю при ней. И не имеет значения, что она спит в другой комнате.
Остро пахнет осенью и дождём. Сигаретный дым вполне гармонично дополняет эту симфонию ароматов.
Капли срываются с карниза и разбиваются о пальцы. Сигарета слегка намокает, но не гаснет.
В этот момент мне абсолютно плевать на намерение завязать с курением. Мне слишком хреново, чтобы отказать себе в возможности выпустить в осень вместе с дымом немного своей боли.
Боль. Боль. Больбольбольболь. Внутри всё переворачивается и скручивает внутренности в один большой вибрирующий ком. Последняя затяжка - и жалкий трупик сигареты отправляется в свой первый и последний полёт.
Я с наслаждением вдыхаю ночной воздух и собираю капли, падающие с карниза, сложив ковшиком ладони. Здесь дождь пахнет дождём, а не бензином. Я уже почти забыл, как это бывает.

Я закрываю балконную дверь и иду в ванную.
Стою под душем, вспоминаю о своём "жаль, что нельзя вымыть с мылом душу", невыразительно смотрю на мигающие цифры на табло водонагревателя. 76.

Семьдесят шесть.
Ну нет, так долго мне точно не протянуть.
Какие-то странные, будто и не мои вовсе, рассуждения о тихом загородном доме, кресле-качалке на крыльце и долгих закатах, когда тёплые лучи заходящего солнца ласкают слегка подрагивающие пальцы, цепко сжимающие любимую книгу, заставляют щуриться и улыбаться, а время кажется таким бесконечно долгим и всё тянется, тянется, тянется, пока последние лучи скользят по широким ступеням крыльца.

Когда я выключаю воду, на табло мигает злополучное 27.
Двадцать семь.
Когда меня впервые посетила мысль, что я умру именно в этом возрасте?
Я родился, когда моей матери было двадцать семь лет. Что ж, было бы логично умереть практически на пороге тридцатилетия.

Я механически вытираюсь и натягиваю на чуть влажное тело майку. Серую. У меня почти все вещи серого цвета.
Говорят, это желание слиться с толпой. Ради бога, мне бы и в голову не пришло отождествлять себя с этим стадом.
Серый - это стабильность. Это мой дождь, питерский асфальт, глаза Бренна, размеренное течение жизни, вполне естественное желание слиться с городом - с городом, не с людьми - и мягкая дорожная пыль. Это порох, это пепел и тысячи писем с поблекшими чернильными строками, это "Requiem aeternam" Моцарта и суровое небо над головой.

Вот только отчего же мне так мёртво.

@музыка: Daniel Barenboim, Kathleen Battle, Matti Salminen — Introitus: Requiem aeternam.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
02:53 

[ich weiss]

cien años de soledad.
Уже который день убеждаю себя, что этот человек мне нравится.

Когда я впервые начал имитировать чувства? Не позднее 2006го года. Возможно, в конце 2005го.
Имитировать эмоции я стал гораздо позже. А лучше бы наоборот.

Вечером звонит Аке. Я ещё в Находке; в супермаркете шумно, я торопливо выхожу на улицу и принимаю вызов.
Она всё-таки едет домой. Славно.

По второму кругу рассказывает про Юркевич; я улыбаюсь и киваю - будто она может это увидеть - потом как-то внезапно замолкает и осторожно сообщает, что Абсурд нынче снова в свободном плавании. Я фыркаю и говорю, что ничуть не удивлён; это же Абсурд, его всегда было сложно удержать. И тут Аке буквально прорывает, она что-то говорит о сообщениях, которые мне когда-то писал этот самый Абсурд ("таааак, опять рылась в моём телефоне," - мрачно думаю я), о каких-то совместных ночёвках, потом вспоминает о том, как мы вместе поехали к Абсурду домой на Тихую, а там он разругался с братом, после чего мы массово рванули к нам на Нейбута. Она говорит о том, что когда-то мы все встречались почти каждый день, всё было совсем по-другому, а теперь ей дико жаль, что те времена уже не вернёшь.

Я размеренно шагаю по парковке и молчу. Да и что я могу сказать. У Аке свой взгляд на события того времени, у меня - свой.
Я жду, пока она закончит, и небрежно бросаю, что мне уже пора ехать. Желаю удачного пути - ей ещё трястись в дороге около восьми часов - и отсоединяюсь.

Первое утро во Врангеле начинается для меня в 4:27.
Я снова паршиво сплю; это даже и сном-то назвать нельзя. До семи утра я ещё кутаюсь в одеяло и старательно смежаю веки, пытаясь уснуть. Потом плюю на это дело, натягиваю халат А.Н. и тащусь на кухню. Мама готовит завтрак, ей вот-вот пора на работу. Появляется А.Н., я заливаю кофейные гранулы в кружке кипятком и меланхолично глотаю горькую жидкость, прислонившись к горячей батарее. А.Н. делает мне бутерброд со сливочным маслом. Я не ем бутерброды с маслом, но отказываться неудобно, поэтому я благодарю и осторожно откусываю от ломтика батона. Масло свежее; мне даже вкусно. Я чувствую, как у меня теплеет взгляд.
Утро.

@музыка: Schandmaul - Vogelfrei.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, находка для патанатома, унылые жизнеописания, Akemi

URL
18:13 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
11:33 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
17:42 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
13:58 

[kiss me deadly]

cien años de soledad.
Я прихожу с занятий, включаю ноутбук, осторожно проскальзываю на кухню, чтобы приготовить кофе, а затем возвращаюсь в свою комнату, дабы отведать сей напиток и насладиться просмотром очередного фильма.

Всё стабильно. Не забыть расписать ближайшие пару месяцев буквально по часам. Сделать пометку на декабрь: в двадцатых числах месяца надо выделить пару вечеров для походов за подарками.

В такие моменты я всегда радуюсь, что уровень моих отношений с подавляющим большинством людей вовсе не обязывает меня щедро одаривать их к каждому празднику. Я не признаю банальных и дешёвых подарков, сделанных на скорую руку.
Деньги на покупку сувениров для близких мне людей я начинаю откладывать заранее, что для меня ничуть не проблематично.

Иногда я испытываю некоторое сожаление, ведь у меня нет такого друга/родственника, каким для некоторых являюсь я сам.
Дело в том, что я действительно стараюсь подмечать малейшие потребности и пристрастия человека, а потому мой подарок для него всегда будет из разряда "давно мечтал об этом, но сам бы себе такое позволить не смог".

Так вот, каждый раз перед мало-мальски крупным праздником я слышу один и тот же вопрос: что_тебе_подарить???

Право слово, подарите мне такого человека, у которого никогда не будет возникать проблема с выдумыванием подарка для меня.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, sea of despair, унылые жизнеописания

10:37 

[this time for Azkaban]

cien años de soledad.
10:36 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Хочется спать. А ведь ещё на выходных казалось, что отоспался на пять лет вперёд.

Не грех было бы заняться чем-то полезным, но нет. Я в сотый раз пересматривал 'X-Men Origins: Wolverine' и меланхолично щёлкал суставами пальцев рук.
Позвонила мать. Сказала, что уже купила мне обратный билет на воскресенье. Чудненько.

Я пью гранатовый сок и усмехаюсь, когда он разъедает почти незаметные трещинки на моих губах.

И надо бы сделать упражнения по истории языка и фонетике, прочесть ту самую книгу по древнеанглийскому, найти себе кого-нибудь... а нет, не надо. Надо бы пить яблочный уксус трижды в день и поработать над курсовой, отыскать в коробке какое-нибудь обезболивающее и перестать напевать это дурацкое 'dance, dance, dance with my hands, hands, hands'.
Хоспадибожемой, ну вот зачем так жить.

@темы: расходный материал, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

08:59 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
17:09 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
12:22 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
Отделался малой кровью: всего лишь переустановил винду.
Не самое худшее из того, что могло бы быть.

О чём я могу рассказать?

Об Андрее-эксгибиционисте, об учебнике древнеанглийского, который мне сегодня удалось раздобыть в библиотеке. О том, что у Женьки грипп, а я опять просыпался каждые полчаса, измученный кошмарами и шумом дождя. О семинаре по лексикологии, о моих планах на сегодняшний день, о Конраде и бестолковой хозяйской кошке с глазами разного цвета...
Боже мой, я вовсе не хочу ничего говорить.

Хэлл обойдёт меня стороной; я даже во Врангель не поеду. Мне внезапно опротивели люди (в очередной раз >< ), я и в сети общаюсь лишь с парой человек, да и то без особого энтузиазма.
Это было бы печально, если бы не было так всё равно.
_______

Наоэ в смятении
_______

Наоэ благостен
запись создана: 28.10.2011 в 03:58

@музыка: DeG - Kodou.

@темы: находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Schutzstaffel, Akemi

forever alone and nothing hurts.

главная