Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: унылые жизнеописания (список заголовков)
20:03 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.


Конечно, я большой молодец. Вечером среды укатил на Нейбута к матери, наглядно продемонстрировал Republic-овский слоган "есть-пить-говорить", в четверг смотался в кинотеатр, по пути домой срастил очередную барышню из разряда "я-не-помню-как-тебя-зовут-да-и-какая-разница-я-же-всё-равно-не-позвоню", сегодня с самого утра катался по городу с матерью и А.Н. в поисках Немо, в общем, я развлёкся. Я большой молодец, да.

Вот и три часа пополуночи; я кое-как дописал лексику и с ужасом взираю на лист с заданиями по чтению. Нет, оно бы всё ничего, но ещё есть текст по немецкому, головная боль и будильник на 7 утра. "А не пошло бы оно всё..." - с каким-то тихим злорадством думаю я и откладываю распечатки в сторону.

Разумеется, потом все эти попустительства выйдут мне боком, да и чёрт бы с ними. Отчего-то я не могу позволить себе прийти на занятия неподготовленным, а просидеть ещё три часа над занудными текстами явно выше моих сил.

Так, что там ещё. Аке снова негодует из-за нехватки (да что там, отсутствия) внимания с моей стороны.
Ау, родная, твоя личная жизнь меня не интересует, свой лимит на употребление алкоголя в ближайшие полгода я уже исчерпал, а что мне ещё с тобой делать-то, мм?
Завтра уезжает мать, завтра мне надо бы сделать всё то, на что я положил на этой неделе, завтра должен бы пойти снег, завтра суббота, завтра очередная суббота очередного февраля очередного года.
И-зу-ми-тель-но.

Пойду покурю.

@музыка: Джем - Виртуальный роман.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
16:56 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Так. Так. Возьми себя в руки. Сосредоточься, чёрт бы тебя побрал.



Я отпустил себя, когда в десять вечера стоял на остановке в центре города, дожидаясь автобуса. Воздух внезапно перестал поступать в лёгкие, я в три затяжки прикончил сигарету и следующие десять минут старательно давил в себе желание упасть на колени прямо посреди улицы и завыть в голос. Я осознавал себя Брэндоном, я задыхался, я едва мог стоять на ногах.

Возвращаясь к началу этого дня, стоит отметить, что водка на обед - не самая удачная идея из тех, что посещают мою голову. Особенно с учётом того, что всё та же водка удачно дополняла накануне мой ужин. Нет, я никогда не напиваюсь до потери сознания, но так не в этом же дело. Алкоголь абсолютно перестал оказывать на меня хоть какое-то воздействие; я подремал на огромной кровати, лениво размышляя о моих отношениях с А.Б., потом выполз к матери в столовую, разглядел за окном все признаки улучшения погодных условий и возвестил, что на "Стыд" я поеду именно сегодня.

Если говорить о фильме... Думаю, тот факт, что в автобусе меня колотило, я с присвистом вдыхал воздух через судорожно сжатые челюсти и никак не мог совладать с лихорадочной дрожью рук, уже о многом говорит. Всё то опьянение, что должно было преследовать меня ещё со вчерашнего вечера, настигло меня именно в ту секунду, когда я покидал кинотеатр.

Выступление Сисси, выражение лица Брэндона в момент оргазма, автоответчик, талдычащий одно и то же, девушка в метро, секс у огромного окна с видом на город, отчаянные попытки что-то изменить.

Я кусал губы и пытался собрать свою разваливающуюся сущность, плеер подсовывал какую-то ерунду, я искал что-то существенное, но не находил ничего. Под чарующие звуки из заглавной сцены "Лебединого озера" я твердил себе, что это не конец, что ещё остаётся шанс что-то исправить, но бесконечное напряжение последних месяцев скручивало нервы и выжигало сетчатку, ослепляя бесчисленными вспышками фар проезжающих мимо автомобилей.

Я не могу продолжить описывать остальные события этого вечера. Это... слишком.

@музыка: Чайковский - Лебединое озеро (scene).

@темы: агония видеоиндустрии, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания

URL
15:59 

[nuff said]

cien años de soledad.
- Обалдеть, да?
- Что?
- Ну, тебе нравятся рыбы; мне тоже. Может быть, пообедаем вместе и поговорим о рыбках?
- Я бы лучше встретилась с рыбой.
- С этой?..




Когда я учился в начальных классах, многие мои знакомые были увлечены разведением аквариумных рыбок.

Рыбки - это такие маленькие бессмысленные существа, толку от которых немного, зато забот - хоть отбавляй.
Помнится, у меня были стандартные гуппи, меченосцы; пара неонов, кажется. Огромные улитки бледно-кремового цвета и их более мелкие багряно-коричневые собратья. И пучок водорослей - этакая декорация для импровизированного подводного царства.
А ещё у меня была книга. Такой здоровенный атлас с картинками, где описывались различные виды аквариумных питомцев, их особенности и условия содержания.

Если вы ещё помните, как выглядит школьный учебник биологии, то с лёгкостью представите себе то, о чём далее пойдёт речь.
Итак. Особенности внутреннего строения самки гуппи. Или меченосца.
А дальше... А дальше книга эти самые особенности наглядно иллюстрировала. Очень подробные описания сопровождали каждое изображение; и надо было быть воистину святым, чтобы удержаться от соблазна проверить всё это на практике.
Излишней святости у меня замечено не было, а потому количество самок в моём аквариуме стало стремительно убывать.

Почему в мою немилость попали именно самки, спросите вы.
В том трепетном возрасте я ещё не мыслил категориями достопочтенного дядюшки Фрейда, поэтому рассуждения на тему моих сексуальных девиаций мы прибережём до лучших времён. Всё куда прозаичнее, нежели кажется. Параметры самок (как гуппи, так и меченосцев) куда впечатлительнее, чем объёмы аналогичных самцов. Несмотря на то, что я был вооружён ненадолго одолженным у отца скальпелем, моя подкованность в вопросах вскрытия была весьма и весьма сомнительна (пара десятков жуков до этого в счёт не идут).

У рыбок крошечные сердца; объём желудка самки в два, а порой и в три раза превышает объём сердечной мышцы. Иногда я потрошил беременных меченосцев; в своих сверкающих телах самки скрывали до семидесяти мальков; их я давил остриём скальпеля.
Всё то, что оставалось после моих научных изысканий, без особых церемоний было зарыто в продолговатом ящике с землёй, который стоял на балконе. По весне мать разрыхляла грунт, сыпала какие-то удобрения и семена.

Цветы в этом деревянном гробу всходили просто изумительно.

@музыка: Оля и Монстр - Жертва.

@темы: унылые жизнеописания, плачь и смотри, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

URL
09:00 

[prosopagnosia]

cien años de soledad.
Сеанс обещал начаться в 16:30, я чудом удерживал небольшое ведёрко с попкорном, колу и прочую ерунду одной рукой, второй протягивая билетик и получая дурацкие очки.
Не вижу никакого смысла в преобразовании фильмов в 3-D формат; впрочем, говорят, в случае с "Пунктом назначения", к примеру, это только добавило фильму плюсов. Не знаю, не смотрел.

"Звёздные войны" я в детстве не любил. Я и сейчас не выношу большую часть научной фантастики (как фильмы, так и книги), но вот на эту эпопею отчего-то моего раздражения попросту не набирается.
Well, я сидел в vip-зоне, места по обе стороны от меня были свободны, я рассчитывал славно пообедать (и поужинать) попкорном и колой, посмотреть киношку, возможно, вздремнуть. Жизнь казалась вполне сносной штукой.

После я потащился в злополучную "Кофейку": Аке не терпелось познакомить меня со своей очередной пассией. Во всей этой ситуации меня огорчает лишь один момент: она старательно пытается найти для себя человека с мировосприятием, максимально приближенным к моему.
Зачем ей такое счастье - мне понять не дано. Ну и ладно.

Итак, снова Женя.
Имя преследует меня; я пытаюсь хоть как-то разграничить всех этих бесчисленных Жень в моём окружении и начинаю обращаться к Женечке, используя исключительно напыщенно-официальное "Евгения".

Досадные мелочи.

@музыка: Red - Hymn For The Missing.

@темы: Akemi, Женечка, унылые жизнеописания, Мёртвое море, плачь и смотри, агония видеоиндустрии

URL
16:16 

[nuff said]

cien años de soledad.
Как-то уныло подумал о том, что умудрился пообещать всем приехать-написать-отправить, а в итоге ничего из этого делать, похоже, вовсе не собираюсь.
Нет, тотальная занятость - это не оправдание вовсе, лишь констатация факта. Да и не в ней дело, если рассудить.

На лестнице возле корпуса догоняет М.

- Привет.
- Здоровались уже,
- хмурюсь я и скорбно поджимаю губы.
- Ну да. Как тебе пара?
- Скучно. Ничего нового.
- Ты на остановку?
- Да.
- Какой автобус?
- 54.
- О, я тоже на нём поеду.
- ...


Вот и автобус; десять минут бестолкового трёпа на вечную тему "куда в этом городе можно сходить".

- Я был в "Клубнике", весьма приличное место, мне понравилось.
- Хм.

Ей-богу, едва ли место с таким названием может претендовать на звание приличного заведения. Впрочем, откуда мне знать.

Снова шестидневка; Аке причитает на тему "а я так хотела куда-нибудь с тобой сходить", отлично, а я вот не хотел, поэтому давай как-нибудь без этих сцен.

Хочу научиться засыпать до того, как часы пробьют три пополуночи.
Не думаю, что это возможно.

@музыка: Perishers - sway.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, секреты тайной переписки

URL
14:00 

[№214782]

cien años de soledad.
Конечно, в череду фильмов, просмотренных мною за прошедший месяц, попали картины, в которых главную роль исполняет МакЭвой или Фассбендер.
Из уже увиденного у первого актёра я особо выделяю "Внутри себя я танцую", у второго - "Опасный метод".

Официальные постеры:



Для суровых студенческих будней я приберёг по паре-тройке фильмов с каждым + несколько картин для размышления, но об этом в другой раз.

Мать смотрит "Джейн Эйр" 2011-го года; я изредка поглядываю на дисплей и пытаюсь мысленно сопоставить увиденное с однажды прочитанным.

Я откладываю свой отъезд ещё на один день; логика подсказывает, что мне давно пора бы седлать лихого коня и мчаться сквозь вьюги и метели в славный город Владивосток, но сонная тишина собственной комнаты как-то ненавязчиво намекает, что неплохо было бы остаться дома ещё на пару недель.
В который раз уже замечаю, что осознание быстротечности зимних каникул даётся мне весьма мучительно; для таких домашних зверят, к коим меня можно причислить, холод до отвращения неприятен. Что ж, когда это кого-либо волновало?

Тотальная незаинтересованность в происходящем.

@музыка: Wilhelm Richard Wagner - Die Walküre.

@темы: унылые жизнеописания, агония видеоиндустрии

URL
10:56 

[prosopagnosia]

cien años de soledad.
Битых тридцать минут составлял исковое заявление для подачи в районный суд.

Звучит как-то дико, но иначе это ощущение и не опишешь: болят руки.
Суставы хрустят, фаланги наливаются мертвенно-синим цветом, пальцы сгибаются с трудом.
Синдром запястного канала? Похоже на то.
Ok, где там мой кофе, пора ужинать.

Нужно срочно закончить реферат по лингвистическим словарям и из накопившихся за долгое время заметок реконструировать что-нибудь, что хотя бы отдалённо будет напоминать курсовую работу.

Я едва шевелю пальцами, клавиатура жалобно стонет под резкими касаниями, в реферате не менее пятнадцати страниц, а в курсовой едва ли не в три раза больше, так как же справиться с этим, отчего-то постоянно холодно, впрочем, на улице двадцатиградусный мороз, а через неделю уже пора уезжать, но так стыло, так мёрзло, мне так холодно, мне так безнадёжно холодно.

@музыка: Placebo - Running Up That Hill.

@темы: расходный материал, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
15:21 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
13:08 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Проигрыватель по очереди воспроизводит всё содержимое папки с говорящим названием 'Diorama'.
Я снова не знаю, о чём здесь написать.

Забрал своё железо из тех.поддержки, с изумлением обнаружил свежезагруженный Mail.ru-агент и иконку скайпа на рабочем столе. Какой тонкий намёк, благодарю.
Впрочем, желание наладить общение с кем-либо так и не появилось. У меня постепенно назревает подозрение, что оно и не появится. Прискорбно.


Звонит родительница, спрашивает, как там Аке справляется с сессией.
Мама расхваливает Женю; никто и не сомневался в благополучном исходе их знакомства.
Мама говорит, что видела кого-то там из моих бывших одноклассников.
Мама хочет знать, где сейчас находится Рэй.
Маму мои знакомые интересуют куда больше, чем они должны бы интересовать меня.

Я раздражённо вздыхаю и отвечаю, что с Аке я не созваниваюсь и понятия не имею, жива ли она вообще.
Я фыркаю и говорю, что Женька - это лучшее, что могло со мной приключиться за эти три года.
Я тоскливо смотрю в окно и молчу.
Я лениво думаю о том, что надо бы написать Рэю, но после забываю об этом намерении.
Мне абсолютно плевать, какие изменения у кого происходят в жизни.

Хоспадибожемой, ну вот как мне дальше жить.

@музыка: Diorama

@темы: проходя мимо - проходите, Мёртвое море, sea of despair, унылые жизнеописания, Женечка, Reitano, Akemi, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
17:38 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Уважаемые, нижеизложенный текст представляет собой ряд идейных соображений на тему "что день грядущий нам готовит", а потому к прочтению вовсе не обязателен.

Завтра очередной день имени меня.

С утра в универ; решил, что после непременно отправлюсь в кино. Подумал, что все три части "Шерлока" я преспокойно могу посмотреть дома, а потому остаётся только разрекламированная "Девушка...", ради которой мне придётся тащиться в "Океан" (с другой стороны, вариант с визитом в "Иллюзион" доставляет ещё меньше). Впрочем, можно посидеть в суши-баре. Или предварительно подремать в "Клевере" на седьмом. Или пройтись по магазинам, заглянуть в книжный и пустить там корни у стенда с литературой определённой направленности. Так или иначе, но часа полтора на всё это в моём распоряжении будут, это несомненно.

Порой я испытываю смутное сожаление из-за того, что в этом городе у меня есть какие-то знакомые, приятели, люди, которых знаю я и которые когда-то промелькнули в моей жизни. Как это было бы замечательно - быть совсем одному.
Иногда мне даже приятны мимолётные контакты с людьми: "Зажигалку не одолжите?", "Не подскажете, где находится...?", "Скажите, а 54а - это в центр?" - диалоги в пару фраз, стандартные формы вежливости, без имён и запоминания лиц, одномоментное и цельное событие.
Иногда - это когда мизантропические воззрения не вспарывают мне черепную коробку тупым консервным ножом.

Зима отчего-то и не зима вовсе; наушники избавляют от лишнего шума, рядом никто не идёт - и мне совсем не нужно отвлекаться на чьи-то замечания, подстраиваться под чужой шаг и делать вид, что происходящее вокруг в должной мере меня интересует.

Я едва ли могу представить себе человека, от общества которого мне не захотелось бы избавиться спустя непродолжительный промежуток времени.

@музыка: Ария - Там высоко.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, унылые жизнеописания

URL
09:05 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
божеостановисьпрекратичтотыделаешьненужнохватитстоп.

Седьмое число месяца, седьмой круг ада, седьмое сообщение за три часа - какого чёрта он мне пишет, это всё не то, так зачем же? - а завтра я уезжаю, но боль уже сегодня становится до отвращения близкой, самочувствие колеблется на уровне 'ещё чуть-чуть - и пуля монета в лоб', тот, другой, наконец-то нашёлся, я стираю черновики неотправленных писем, я никак не могу избавиться от кисловато-горького привкуса кофе во рту, голос Кипелова разъедает грудь.

Я печатаю пару абзацев, перечитываю и стираю. Визг гитары острой иглой впивается в спинной мозг, боль сбегает по рукам к кончикам пальцев, волной прокатывается по клавишам.

На последние два сообщения я так и не отвечаю.

@темы: расходный материал, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

16:27 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
Ежели кто-то рассчитывал получить от меня новогоднее поздравление, запасайтесь платочками и валокордином. Потому как торжественных речей и дружеских жестов не будет. Вообще не будет.

Мрачность моя сегодня нырнула на такие глубины, оценить масштабы которых не представляется возможным, ибо деления на измерительной шкале там уже закончились. Остался только тревожный вой сирены и мигание светильников аварийного освещения. Вот такой праздник.

Самое удивительное, что у меня всё хорошо. Подарки - да. Отдых - да. Комфорт - да. Изоляция - да.
Не выношу праздники. Пожалуй, дело в этом.

@музыка: СГ - Вечно молодой.

@темы: проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
10:14 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
19:35 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
18:16 

[с]учебное.

cien años de soledad.
Опять появились неприкаянные черновые записи, а кому они, для чего - чёрт их разберёт.

Двадцать первое декабря плавно перешло в двадцать второе, в моём распоряжении ещё стандартные полтора часа, которые я не менее стандартно потрачу на выполнение стандартной учебной программы "прочитал какую-то дрянь - покурил - написал какую-то дрянь".
Сессия ещё не началась, но практически все дисциплины уже закрыты. Осталось самое злое зло - и тридцатого числа я поеду домой.

Стоит на секунду закрыть глаза - и подсознание тут же подсовывает расписание всех консультаций/зачётов/аттестаций/заданий на ближайшие два дня. Где-то на периферии сознания маячит вторник - но это уже потом. Откровенно говоря, вполне вероятно, что со всеми своими студенческими трагедиями я покончу ещё до четверга. Это должно бы воодушевлять, но не зря же я уже которую неделю нахожу тысячу предлогов, чтобы не встречаться с Аке и Кº.

Стал частым гостем в деканате: Т.Г. охотно разыскивает папку с моими документами и вклеивает новую фотографию в зачётную книжку; Ю.С. увлечённо расписывает прелести своего сайта, попутно пытаясь разобраться, кто же всё-таки ставит нам зачёт по ОИЯ.

Внезапно осознаю, что это всё - универ, бессонные ночи и обилие различных по степени кретинизма заданий - это действительно 'ok'.
Нет снега - и ради бога.
Купил что-то из продуктов - не могу заставить себя начать есть.
Мотаюсь по городу без наушников - радио, транспорт и люди создают замечательный фон для размышлений.
И дыра в груди отчего-то исчезла. Не скажу, что это обстоятельство меня огорчает.
Бог ты мой, я почти похож на нормального человека. Неужели.

@музыка: Шопен - Вальс До Минор №7.

@темы: Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
09:43 

[№214782]

cien años de soledad.
Вот и снова слабость.
И когда же я запомню: если ты не ешь - ты не куришь. Никаких исключений.
Нет, запомнить-то я запомнил, а вот следовать этому золотому правилу всё как-то не случается.
А потому не приходится удивляться: вот и снова слабость.
Здравствуй, родная, я так тебя ждал.

То ли я впал в спячку, то ли тотальное безразличие воцарилось в основах моего мировосприятия, но для меня более всего желанно погрузиться в сонную тишину своей серой комнаты и понемногу растворяться в бесконечной веренице дней, пылью оседающих на всех доступных горизонтальных поверхностях.

Мысли - ленивые, спокойные. Размеренное сердцебиение, вялые сокращения желудочных стенок. Немного холодно, немного грустно. Это слегка напоминает мне о той зиме, когда мне казалось, что лёд чёрной реки будет вечно удерживать меня на самом дне под чудовищным гнётом застывших вод.
Впрочем, почему 'казалось'? Быть может, все мои попытки вернуться к нормальной жизни на деле оказались лишь кратковременной возможностью вынырнуть на поверхность, чтобы жадно заглатывать стылый воздух и бестолково озираться вокруг.

Остаётся только кутаться в клетчатую вельветовую рубашку, изображать мимическую активность, о которой Ахматова, несомненно, сказала бы что-то в духе '...искривился мучительно рот', и с каким-то мрачным удовлетворением рассуждать о деяниях достопочтенного Андрея Романовича. Или о десятом блоке. Или о Гроссмане. Или...

Скорее бы пришла весна. Скорее бы прошло ещё полтора года. Скорее бы.

@музыка: adele - hometown glory.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, унылые жизнеописания

URL
15:10 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Начнём с того, что я как-то не привык плакаться на жизнь. Посетовать на какие-то мелкие неурядицы - да, но все глобальные переживания так и пережёвываются моим сознанием самостоятельно.

Отчего-то жизнь зависла на отметке 'rough time' и упорно не желает сдвинуться с мёртвой точки.
Раньше был спрут; теперь же грудину проломила какая-то дрянь, оставив после себя огромную дыру с разлохмаченной плотью по краям. Порой мне кажется, что к этому провалу подключили огромный насос, непрестанно качающий в меня боль-боль-боль. На сей раз боль не физическая - моральная. Написал бы 'душевная', а разве есть она у меня, душа эта? Кто знает.

Самое смешное (или печальное; как сказать) заключается в том, что я, наверное, даже могу расписать все свои страдания по пунктам, придумать пару десятков способов самовосстановления, но мазохист во мне чересчур доволен сложившейся ситуацией, а тому мне, кто скрывается за всеми эти шаблонами, слишком паршиво, чтобы что-либо предпринимать.

Я всё ещё привыкаю к Женьке
; строим какие-то совместные планы на январь, на ближайшую пятницу, на завтра. Мысль о совместном проживании в дальнейшем меня уже не пугает.
Пожалуй, это тот единственный человек, которого я сейчас подпускаю к себе на расстояние вытянутой руки. Фигурально выражаясь, разумеется.

Аке? Ради всех святых, разве она когда-то что-то замечала?
Финальным аккордом стало до боли знакомое 'Ты можешь мне на день рождения ничего не дарить, потому что я не знаю, что подарить тебе, а деньгами откупаться как-то неправильно'.
Нет, ну действительно, если уж даже человек, с которым я знаком с пелёночно-ползуночного возраста - и тот не знает, что мне подарить, так что тут говорить об остальных.
И чему я удивлялся, спрашивается.

Оно всё как-то накопилось. Эти бесконечные чёрные реки кофе, эти три-четыре часа беспокойного сна, эти дрожащие руки и внезапная седина в волосах, эти холодные времена без шанса разобраться в себе, это опротивевшее одиночество и тяжёлый бег времени.

@музыка: Lacrimosa - Fassade - 3. Satz

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, унылые жизнеописания, Женечка, Akemi

12:55 

[№214782]

cien años de soledad.
С каждым часом всё больше уверяюсь в мысли, что со мной переключилась передозировка общения. Небывалого наплыва мизантропических воззрений я не наблюдаю, но вот поддерживать с кем-либо контакт абсолютно не тянет. Пожалуй, к ночи закрою все свои странички; пришло время сделать паузу и скушать 'твикс'

Начинаю описывать события минувших суток - энтузиазм гаснет, не успев толком разгореться. Да, мне всегда было необходимо время, чтобы как-то утрамбовать в своём сознании события предыдущего дня, но на данный момент просто нет желания воссоздавать картину данного промежутка времени.

Никогда не любил владивостокскую зиму; впрочем, я вообще не фанат холодов, но именно эти студёные дни и навели меня на мысль, что все атрибуты зимы в оном городе способствуют капитальному очищению сознания.

Светлеет в районе десяти утра; всё то, что до, окутано стылой тьмой, собственно, как и то, что имеет место быть после шести вечера.
Обречённый на существование в качестве клетки города как раз в эти тёмные времена, я вдыхаю морозный воздух и осознаю, что у меня не осталось ни единой мысли. Максимум того, на что ещё способно моё сознание, заключается в типичной фразе 'хоспадибожежтымойкакжехолодно'. И всё.

Точно, недавно я сломал наушники и до сих пор не озаботился приобретением новых.
Я действительно не желаю заполнять эту мёртвую пустоту. Даже музыкой. Даже любимой музыкой.

В лучшие дни я задумчиво вглядываюсь в проносящиеся за окнами автобуса величавые здания и вспоминаю о холодовой обработке расходного материала, проводимой в незабвенных концлагерях и прочих исследовательских центрах.
В иные дни у меня в голове вакуумная зона. И это столь потрясающе, что затмевает даже моё недовольство от необходимости носить перчатки и шарф.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, унылые жизнеописания

URL
09:06 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
Вот и второй день декабря.

Холодно. И хочется спать.
С первым я разберусь; тридцать минут под горячим душем сделают из меня хоть какое-то подобие человека. Сон - а вот это уже сложнее. Четыре часа прошлой ночью, теперь вот двадцать четыре часа в режиме 'online', ибо день рождения Аке, а завтра с утра две пары немецкого, но какой уж тут универ, право слово.

Так отчаянно холодно, что общение по сети кажется изощрённой пыткой, оно ведь изначально не способно стать достойной заменой реальному контакту.
Женька треплет мои волосы; я не выношу, когда кто-то запускает пальцы в мою шевелюру, но сейчас всё как-то... уютно.

Я могу только надеяться, что сегодня...
Могу, но не стану.

@темы: расходный материал, унылые жизнеописания, Akemi

URL
10:43 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Я так и не понял, зачем я сегодня вообще вышел из дома.

Ладно, съездил в универ. На пару чтения безнадёжно опоздал (что, признаюсь, не особо меня огорчило), минут 20 провёл в укромном уголке на четвёртом этаже; помнится, в прошлом году мы с Фарфом, прогуливая пары, скрывались от преподавателей именно там.
Позвонили из сервисного центра; ok, я приеду.
Поднялся на седьмой, пришёл М.И., за полчаса скороговоркой прочитал лекцию (что-то про новшества в драме рубежа веков) и велел нам расходиться, ибо снегопад, метель, пробки и всё такое.
Договорился с ним по поводу пропущенной контрольной; не забыть бы повторить пройденный материал перед написанием оной.
Поехал на Гоголя за ноутбуком. Три несчастные остановки - но как же долго это было! Зима подкралась незаметно, да.
Пообщался с 'повелителями железа', впихнул в сумку ноут, потащился на остановку. Доехал до Семёновской, поплёлся на центральную площадь, ибо 90-ый маршрут - самый лучший вариант для обитающих в пределах кольца Луговой.
Автобусов нет вообще. Зато есть метель. Порадовался нелепо отросшей чёлке: снег в глаза попросту не попадал.
Вот и автобус. Впихнулся, даже сел. Пробки.
Пробки.
Пробки, но хоть какой-то намёк на движение.
В 16:00 я вываливаюсь из автобуса на конечной и бодро шагаю в сторону железной дороги.
В наушниках надрывается Тарья.

I walk alone
Every step I take
I walk alone
My winter storm
Holding me awake
It's never gone
When I walk alone


Я улыбаюсь.
Кстати, прежде я и не знал, что между рынком на Спортивной и кольцевой развязкой на Луговой есть станция 'Гайдамак'. Интересно, почему 'Гайдамак'? Остановка-то с тем же названием находится отнюдь не там. Впрочем, какая кому разница.

Разумеется, немка отменила завтрашнюю пару; оно и ясно, кому захочется в буран тащиться на учёбу к восьми утра. А это значит, что у нашей группы завтра лишь одна пара. В 13:00. Фразеология. Мадам Рыжова.
В общем, завтра я никуда не иду. Катись всё к чертям.

@музыка: Tarja Turunen - I walk alone.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!

URL

forever alone and nothing hurts.

главная