Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мёртвое море (список заголовков)
15:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Что за херня происходит?

Я задаюсь этим вопросом всё чаще, но так и не нахожу внятного объяснения происходящему. Нет, внешне всё в порядке — а иначе у меня уже и не бывает — все приличия соблюдены, дом-работа-друзья, с семьёй не сложилось — да и слава яйцам, кому оно надо-то вообще?

Всё меняется, перемены обещают быть к лучшему, но внутри меня снова разбивает лёд мёртвая река, я всё чаще проваливаюсь в свои... воспоминания? Иллюзии? Я перестаю их различать. Моя голова заполнена картинами того, что было и чего быть ну никак не могло, реальность снова плывёт серым маревом мимо моего сознания, я что-то делаю, решаю, общаюсь — но на самом деле я там, под водой. Чёртовы нейролептики почти не помогают, пара недель относительно нормального сна — и всё по накатанной. Каждый перерыв в приёме спешит ознаменоваться усугублением симптомов, но круглогодичный приём чудо-таблеток не предусмотрен, а жаль, вот ведь недоработка какая. Жить в предвкушении очередного срыва — удовольствие ниже среднего, в самом деле. Я говорю себе, что в следующий раз я не выплыву, не справлюсь, так не сдавайся, барахтайся, но вода холодна и темна, к ногам привязан тяжкий груз всего того, что не, и я не хочу повторения прошлых событий, но едва ли меня кто-то спросит.

Есть дни, когда я не думаю, пытаюсь не думать, и в такие моменты мне почти что нравится жить. Как жаль, что это бывает так редко.

@темы: унылые жизнеописания, находка для патанатома, Мёртвое море

08:15 

Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:30 

[№214782]

cien años de soledad.
Дело вовсе не в том, что ничего не происходит, отнюдь.

Мне всегда хотелось достичь стабильности. Казалось, я вот-вот ухвачу её за длинный пушистый хвост, но... Осень быстро занимает позиции, холод бьёт по пальцам, сегодня усталости меньше, чем вчера, чем неделю назад. Упорядоченность — так вот она, весь месяц едва ли не по минутам, я наперёд знаю, что буду делать каждый день до конца этого года. Выходные порой преподносят сюрпризы, по будням неожиданное случается реже, но это и к лучшему, непредвиденное — враг системы. В моей голове вальс прочитанного и услышанного, в желудке бойко отплясывают бесконечные таблетки, всё это уже было со мной когда-то, год или даже пять лет назад, какая разница? Почти постоянно преследует холод, этот вечный анабиоз, приближается зима — мёртвое время, толстый слой льда над головой, вот бы всегда так, мне по душе покой.

Здесь больше не о чем говорить, это место мертво, всё останется лишь в моей памяти, пока та однажды вновь меня не подведёт (в чём я не сомневаюсь), но на этот раз свидетельства мне не понадобятся.

@темы: унылые жизнеописания, Мёртвое море

09:27 

[outside]

cien años de soledad.
Всегда становлюсь напряжённее и недовольнее в периоды, когда начинаю ощущать нехватку денежных средств.

Нормально же было всё — хватало и на всякие приятности для себя, и на вкусняшки, и даже на редкие вылазки в город. Конечно, я прекрасно понимаю, что проблемы со здоровьем мне лучше бы не запускать, но то, как лечение пожирает моё относительно свободное время и финансы, не может не ужасать. Семья оказывает мне поддержку и моральную, и финансовую, но это вовсе не приносит облегчение, лишь заставляет в очередной раз задуматься о собственной несостоятельности.

К слову, я как раз в том возрасте, когда, судя по моим бывшим одноклассничкам, пора обзаводиться потомством или хотя бы осчастливить своим визитом местный ЗАГС.
Это забавно, ведь я с трудом представляю себя состоящим в серьёзных и продолжительных отношениях, а уж про желание выращивать личинок и вовсе говорить не приходится. Мне хорошо так, как оно есть сейчас: ни отношений, ни брака, ни детей — и никаких обязательств, мозговыноса, борщей и сопливых визжащих младенцев. Особого давления по этому поводу со стороны семьи я не испытываю, впрочем, будь оно иначе, едва ли что-то заставило бы меня изменить своё мнение на этот счёт. Я всё ещё не отрицаю, что однажды, возможно, мне захочется попробовать сформировать с кем-то мало-мальски прочную связь, но этот порыв никогда не был ни стремлением, ни даже желанием; всегда оставаясь на уровне допущения, он вполне может быть обречён на бесславную гибель под гнётом прожитых мною в одиночестве лет.
Откровенно говоря, меня бы это вполне устроило.

@темы: унылые жизнеописания, плачь и смотри, Мёртвое море

16:57 

[outside]

cien años de soledad.
Бывают дни, когда мне просто хочется себя пожалеть.

Дескать, вот какой я лузер: мне почти 22, я шарахаюсь от лиц противоположного (и своего, впрочем) пола, с универом (в частности, с выбором специальности) не задалось, про работу тем более лучше молчать, с оставшимися друзьями вижусь редко и скоро вообще забуду, как это — вслух разговаривать, вечно больной, вечно хмурый, своего угла толком нет и бла-бла-бла.

Потом я вспоминаю, что во всём этом (ладно, в 80%) виноват я сам.
Тут бы начать распекать себя за собственную негодность, но.

Я не знаю, сколько ещё таких людей, которые просто не понимают, зачем они продолжают существовать. Они есть, это бесспорно, и всем им, наверное, порой до безумия страшно. Потому что мне — да.

К этому привыкаешь, тонешь мухой в розетке с мёдом, серые дни, смазанные лица, никаких особых перспектив, никаких особых стремлений, общечеловеческие ценности зачастую глупы и омерзительны, если всё ещё движешься, то по инерции, заинтересованности в происходящем всё меньше, всё отчаяннее попытки забыться в плену искусства или науки, ничто не приносит удовлетворения, смерть видится едва ли не избавлением, жизнь пуста и бессмысленна.

Смешно слышать все эти "тебе надо чаще общаться с людьми", "займись чем-нибудь полезным", "измени свою жизнь". Эй, ребята, вы откуда все такие умные берётесь? Может, вы мне заодно подскажете, как перекроить себя, вырезать всё лишнее, чтобы нормально вписаться в этот ваш убогий мир и не чувствовать себя чужеродной клеткой?




Я снова замечаю, что по-настоящему комфортно мне только наедине с собой.

@музыка: The Best Pessimist - feeling that we have lost.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания, проходя мимо - проходите, Мёртвое море

18:16 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Нет, не осень. Но чем-то похоже. Те же сумерки, тот же туман.
Не убит, но слегка уничтожен.
Сжать в замок, избавляясь от дрожи.
Сжать в замок и запрятать в карман.
Если б был хоть немного дороже, я бы спас тебя, мой капитан.

Твой корабль с пробитой кормою погружается тихо на дно.
Захлебнуться отчаянным воем:
Тут до боли всё пахнет тобою —
И нет шанса, что мне всё равно.
В эту яму, что я тебе рою, я и сам провалился давно.

На исписанных чёрным страницах для меня не находится слов.
Мне не спится — и мне бы не спиться.
Эти письма — бумажные птицы —
Каждой фразой пускают мне кровь.
Продолжай мне, пожалуйста, сниться. Отпустить я ещё не готов.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, Schutzstaffel

URL
14:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.

Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.

Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.

Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.





@темы: неоконченная симфония, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

23:06 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Ну что, вот и настал тот час, когда я ощутил, что вполне готов вновь что-то здесь написать. Не скажу, что все мои тараканы внезапно разбежались; пожалуй, я достиг того состояния, когда по определению ясно, что в лучшую сторону ситуацию уже не изменить — ну да и чёрт с ней, в самом-то деле.

Хотел рассказать, как я в очередной раз пытаюсь заставить себя сделать то, что делать вовсе не хочу (поехать в универ, да-да), но потом как-то подрастерял пыл. Учёба за всё это время изрядно поимела мне мозг, от визита в деканат с последующим отчислением меня отделяет только отчаянная мысль, что это мой последний год, надо бы сжать зубы и дотерпеть, посещать/сдавать/стараться, я же не хочу расстраивать мать, ну. Досадно, ведь она просто не может представить, как же это всё...



В четверг внезапно оказался на вокзале в центре. Было около десяти утра, воды залива манили холодной синевой, ветра практически не было, но морозная свежесть утра заставляла едва ли не бежать. Я шептал помертвевшими губами что-то из серии "прости меня, нет, не прощай, нет, прощай", выкручивая громкость в плеере на максимум; редкие прохожие, попадавшиеся на пути, ошалело таращились мне вслед; отчаянно мёрзли руки, даже карманы не спасали; я запрокидывал голову, судорожно глотал стылый воздух и до боли сжимал окоченевшими пальцами перила моста, вглядываясь в утренний лёд по-зимнему высокого неба.

Впервые за последние полгода я чувствовал, что нахожусь на своём месте.

@музыка: Нервы - Перегорели.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
16:14 

[the catcher in the lie]

cien años de soledad.
Однажды ты всё узнаешь, ты всё прочтёшь.
Однако я не надеюсь, что разгадаешь.
Ты вовсе не так живёшь, не о том страдаешь,
Ты даже о боли вряд ли хоть что-то знаешь.
Нет шанса, что ты так запросто всё поймёшь.

Я отыщу все письма и свой дневник,
Оставлю флаконы с дымкой воспоминаний:
Слова бесконечной лжи или оправданий -
Того, для чего две сотни иных названий,
Того, через что ты в мысли мои проник.

За слабость эту, за воткнутый в спину нож,
За хриплый голос, за чашку с остывшим чаем
Я ненавижу, слышишь? Я так отчаян,
Я даже готов признать, что ещё скучаю,
И пересечь то поле, где зреет рожь.




Ps/ Greta oto, с днём рождения же, ну.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, Schutzstaffel

22:46 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Кажется, решил себя загнать.

Хотел что-то тут рассказать о своём радужном существовании в режиме нон-стоп, потом подумал и стёр всё написанное.
Надо было вовсе не лезть сюда, скинул бы когда-нибудь потом очередной шедевр дворовой поэзии - и хвала небесам. Чего попусту сыпать соль на сахар, все и без того давно уже поняли, что в жизни моей ну нихера хорошего не происходит, как был мудаком, так им и остался, ничего нового.

Иногда гуляю по дневникам здешних обитателей и ловлю себя на мысли, что вот кто-то умеет радоваться жизни, общается с людьми с удовольствием, притягивает их к себе каким-то светом внутренним, что ли. Оставляет записи в своих уютных бложиках (пусть они и полны дурацких ошибок и опечаток), да ещё и собирает сотни комментариев и подписчиков, всё хорошо, все довольны, закат и розовые поняшки на фоне. Я в такие моменты всегда вспоминаю о собственной ущербности и неспособности сохранить заинтересованность в непрерывном общении с кем-либо в течение продолжительного времени.
Вот недавно столкнулся на остановке со случайным человеком, почему-то даже согласился познакомиться, но и суток не прошло, как мне уже всё это осточертело. Трижды сбрасывал входящий вызов, пару раз ответил, сослался на занятость и торопливо свернул разговор, потом решил просто игнорировать звонки. Круто, да.
В принципе, я прекрасно знаю, что сам во всём виноват: выстроил этот барьер между собой и остальным миром и не имею ни малейшего желания что-либо менять, чтобы, очевидно, иметь возможность сдохнуть однажды в одиночестве, всё равно никто и не заметит, жалость-то какая.

Ну вот, а ведь хотел обойтись без нытья.
Впрочем, чему удивляться-то.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
19:15 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Господамы, я полагаю, все читали "Искусство любить" Фромма?

Я это зачем спрашиваю.
Нам тут в универе подкинули задание. Эссе написать. Вот по этой милой книжке.
Как вы думаете, какую тему я выбрал для своих рассуждений?
Ни за что не угадаете.

"Пассивная и активная формы симбиотического единства (мазохизм и садизм)".

:facepalm::facepalm::facepalm:

Зато сразу всем понятно, в чём для меня заключается искусство любить.
Самое прискорбное, что по ходу написания сего шедевра я был вынужден то и дело одёргивать себя, чтобы не поведать миру лишнего.

Боже, какой стыд.

 


@музыка: Dir en grey - Vinushka.

@темы: плачь и смотри, набиваем номера, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

06:56 

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.


@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
14:42 

[ябысдох]

cien años de soledad.
...Он жил с опекунами, потому что его родители погибли. Парню не были известны подробности смерти, ему сказали лишь то, что они врезались на большой скорости в столб и мгновенно умерли.

© очередной фикрайтерский шедевр.


Я представил и развеселился. Отличная смерть, чего уж.

Вынужден признать, позитивный настрой надолго у меня не задержался; эти выходные дались мне весьма нелегко. Нельзя сказать, что всё так уж плохо и безнадёжно. То ли я ещё не до конца отболел, то ли у меня ещё не всё отболело, то ли в пятницу надо было плюнуть на всё и остаться у Рэя ночевать, чтобы окончательно утопить тоску в вермуте и беззаботных беседах. В результате на выходе я имею то, что имею. Чёртова слабость, чёртов спрут, чёртов последний год учёбы, чёртовы грозы по ночам и чёртова неопределённость (мне нравится, что в этом предложении очень много "Ё" - вполне прозрачный такой намёк). То самое мерзкое состояние, когда тебе что-то жизненно необходимо, ты просто не способен нормально функционировать до тех пор, пока не обретёшь это, но - какая ирония! - не знаешь, не видишь, никак не можешь найти. Будучи раздавленным этой неудовлетворённостью, отчаянно мечешься в поисках самого себя, но не достигаешь желаемого результата. Как и прежде, впрочем.

Пора бы перестать изводить себя понапрасну.
Проще сказать, чем сделать.
Вот ведь дрянь.

@музыка: Deathstars — Blitzkrieg.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano

URL
08:42 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Снятся смутно знакомые люди. Те, с кем не встречался уже несколько лет; те, с кем и вовсе знаком лишь по фотографиям и нескольким отправленным сообщениям.

Думаю о том, что надо бы приехать и навестить. Отправить смс или набрать номер - и слушать длинные гудки, чтобы после со слегка смущённой улыбкой выдохнуть тихое "здравствуй". Думаю о том, что с каждым разом выполнение этих нехитрых действий даётся мне всё сложнее.



Вот так оно обычно и бывает.


Запланировано многое; даже интересно, что же из списка всё-таки удастся реализовать. Сбить бы температуру: вечные 37,2 выкручивают суставы, застилают белёсой пеленой глаза, душат сухим кашлем и понемногу поджаривают внутренности на медленном огне. Это изматывает, будто всю мою жизненную силу выкачивают тонким инсулиновым шприцем, оставляя по всему телу чернильные пятна кровоподтёков. Достаточно унылое зрелище, стоит признать.

Я опять забыл, о чём я хотел написать.
Ну и ладно.
Невелика печаль, если подумать.

@музыка: Toshiro Masuda - Sadness and Sorrow (piano).

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
18:17 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Последние два дня меня преследует навязчивое состояние из серии "чтозанахуйвообщекудаяпопалзаберитеменядомоймамаааааааааааа".


Говорят, уже август. А мне поровну, у меня учёба только в октябре (?) начнётся.
Уровень моей индифферентности таков, что всё происходящее вызывает едва ли не истерические припадки с приступами гомерического смеха. Ситуация напоминает мне какой-то унылый фильм про день сурка, где мне выпало сыграть роль главного героя, а я в глаза не видел сценарий и понятия не имею, закончится этот фарс когда-нибудь или же нет.

Какой-то странный пост получается, совсем не похож на предыдущие мои записи. Впрочем, и настрой мой сейчас вовсе не тот, что бывает обычно в такие моменты.
Мне смешно. У меня в груди опять эта чёртова дыра, извергающая из своих глубин арктический холод вперемешку с застарелой болью, а мне безумно весело, улыбка просто не сходит с моего лица. Да ну его в пень, кино это, ага.

Честно говоря, мне даже как-то жутко теперь.

@музыка: Zeraphine - In your room (Depeche Mode cover).

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
07:44 

[outside]

cien años de soledad.
Но я устал, окончен бой.
Беру портвейн, иду домой.


Хочется курить.
Вот уже месяц без сигарет. Оно вроде и не напрягает особо, но и жизнь лучше не становится, а потому порой накатывает.
__________________________________________

Мне нравилось выходить на балкон до рассвета, чуть позже четырёх утра.

Дивное время. Над городом висит влажное седое облако, тихо ворчат составы на железнодорожных путях, изредка доносится шорох крадущихся мимо автомобилей. Туман мельчайшими капельками оседает на ресницах, бестолково щёлкает клапан зажигалки, лёгкая улыбка танцует на губах. Каждая составляющая этого утра видна абсолютно отчётливо: случайные кольца сигаретного дыма, крупные капли на бельевых верёвках, шёпот листвы на редких деревьях у дома.

Закрыть глаза и превратиться в один лишь слух.
Сердцебиение. Дыхание города. Шум дождя.
Идеальное утро.

__________________________________________

У меня тотальный штиль и стабильная уверенность в завтрашнем дне. Холодные руки, пара лопнувших капилляров, пасмурная погода и три открытые вкладки в Мозилле. В принципе, всё хорошо.

Вот только нихера это не так.

Вот и всё, до свидания, чёрт с тобой.

@музыка: Агата Кристи - Как на войне.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
10:03 

[№214782]

cien años de soledad.
- Жить стало лучше, жить стало веселее, товарищи!


А что, вполне всё нормально теперь. Неспешно перетекаю из своей комнаты в гостиную, из гостиной - в кухню; и так по кругу. На кухне - литры кофе и - внезапно - чая, в гостиной - трансляции лёгкой атлетики, пляжного футбола и бокса, а также цикл передач про отлов змей, в комнате - ноутбук с вечно поставленными на загрузку фильмами. Быт налажен, всё просто отлично. Позавчера ездил с матерью на дачу к А.Н. за жимолостью, а вчера отец притащил полный пакет лесной земляники, я счастлив и напрочь раздавлен ностальгическими порывами.


Reise, Reise, Seemann, reise!
Und die Wellen weinen leise,
In ihrem Herzen steckt ein Speer -
Blutet sich am Ufer leer.


Давненько я у моря не был, да.
После Владивостока странно это. Минувшей ночью прошёл дождь, до обеда над городом висел густой туман, пропитанный духом терпкого морского воздуха.
Надо бы прокатиться до пристани, однако. Тридцать километров всего.
Надо бы.

@музыка: Rammstein - Reise, Reise.

@темы: свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, унылые жизнеописания

URL
10:57 

[я вколю тебя внутривенно]

cien años de soledad.
Зеркало пополам:
Всё, что ты видишь там,
Всё, что ты видишь здесь - лишь обман.
Мне не хватает сил
Вспомнить, каким я был;

Если бы ты была -
Помогла.


Впал в анабиоз. Холодные пальцы, какое-то отупение, перманентная сонливость и полнейшее нежелание что-либо предпринимать.

На улице солнечно и +25, я сижу на полу у кровати и судорожно кутаюсь в мягкую толстовку. Я скачиваю бестолковые сериалы, я жду итоговых матчей Евро-2012, я всё чаще отключаю телефон и всё реже отвечаю на звонки и сообщения. Пару дней назад я вернулся домой.

Я уже писал об этом: мне удалось создать у себя в квартире потрясающее вневременное пространство, оказывающее на меня истинно магическое влияние. Пожалуй, это и есть та самая мёртвая река, тёмное дно под слоем многовекового льда. Моя серая комната, в которой нет места чувствам, эмоциям, насущным потребностям и посторонним людям. Я бы хотел остаться здесь навсегда. Я ни в коем случае не должен себе этого позволить.

Едва ли я стану классической социальной зверушкой; со злобным удовлетворением отмечаю, что общество всё так же чуждо мне: нет никого, кто был бы способен развеять этот покров отчуждения, с каждым днём всё надежнее впивающийся своими цепкими щупальцами в незыблемую твердыню моей натуры.

@музыка: После 11 - Душа.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
13:30 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Болеть летом - худшее из возможных издевательств над человеком.

Провалявшись неделю дома, я с негодованием обнаружил, что интернет - это, конечно, хорошо, но его чертовски мало для того, кто привык не спать ночами и шесть дней в неделю носиться с утра до вечера по городу, между делом читая бессмертные произведения выдающихся писателей двадцатого столетия и кропая бессчётные эссе на самые невероятные темы. Словом, я буквально ошизел от скуки.

Мне не хочется есть, мне не хочется спать - вот уж диво! - мне даже не хочется перечитывать любимые книги, закинув ноги на стол и попивая свежесваренный кофе. Радует только тот факт, что со следующей недели намечается какое-то оживление: встреча с Аке, рейд в больницу, охота на преподавателя страноведения в стенах родного универа, поход в кофейню с Женечкой, день рождения Шу, отбытие домой, в конце концов. Остаётся лишь надеяться, что и самочувствие моё окажется к тому времени на должном уровне.

Ситуацию усугубляет Евро-2012. Нет, проблема не в том, что футбольные матчи каким-то дивным образом заставляют чувствовать меня дискомфорт самим фактом своего проведения, отнюдь.
Просто громадный чёрный гроб, по недоразумению называющийся телевизором, напрочь отказывается добавить к имеющемуся звуку хоть толику изображения. Вы смотрели когда-нибудь футбол без картинки? Лучше и не пробуйте. Сгрызёте от разочарования все ногти, а возможно, что и локти пообкусываете.
Честно, не представлял, что этот факт так меня травмирует. Даже когда я из-за начала учёбы был вынужден приехать в феврале во Владивосток (где меня и поджидал чёрный гроб с антенной), пропустив последние две недели трансляций биатлона, горе моё не было столь всепоглощающим. Все же помнят, что я давний поклонник Бьёрндалена, да?

Разумеется, я с маниакальным рвением пересмотрел все Евро-ролики и фото, выложенные в сети, перечитал тонну интервьюшек, да только толку-то. К сожалению, мой дурацкий интернет (пользуясь случаем, передаю пламенный привет компании МТС :chainsaw: сдохните, твари) не позволяет мне смотреть матчи онлайн. Да что там: состояние здоровья в эти дни мне тоже бы этого не позволило.

Святые угодники, ну вот чем я всё это заслужил?! :weep2:
Надеюсь, хотя бы Diablo III от меня этим летом не уйдёт.

@музыка: Hurts - Confide in me (Kylie Minogue cover)

@темы: Akemi, Schutzstaffel, Женечка, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, sea of despair, находка для патанатома, Мёртвое море, плачь и смотри, свободное время? не, не слышали

URL
12:31 

[inside I'm dancing]

cien años de soledad.
Ну да, вот и зачётная неделя, что на деле означает необходимость _каждый_чёртов_день_ тащиться в универ, чтобы писать контрольные, сдавать курсовые, разливаться Йормунгандом по Иггдрасилю на тему изученного за прошедший семестр (как, ваше мнение о пройденном материале не поддаётся цензурному описанию? :horror: хм, а идите-ка вы на пересдачу, давайте, до свидания, ok да?), в общем, унылая пора, очей очарованье, как говаривал известный любитель пустить пороху в глаза.

Сырость тумана под каждым зелёным листом. Нет, всё без обмана, давай созвонимся потом, только не вздумай рыдать, я не верю слезам без причин, глупо страдать, лишь прибавится лишних морщин. Кофе на завтрак, свежесть морская в окно. Встретимся завтра? Вообще-то, мне так всё равно. Тянется вечер вязкой бесцветной рекой. Радовать нечем - я ухожу на покой. Мне б мою зиму, чтобы запрятала в лёд, мысли застынут, никто никогда не найдёт, пусть тяжкой льдиной я погружусь в темноту. Вот бы картину: "Он был последним в роду". Стылые воды молча сомкнутся над мной, многие годы буду укрыт тишиной. Время закончится - вечным окажется лёд. Век одиночества. Гнёт одиночества. Гнёт.

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

URL

forever alone and nothing hurts.

главная