Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: akemi (список заголовков)
06:56 

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.


@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
13:53 

[one by one]

cien años de soledad.
Всё реже и реже удаётся заставить себя что-либо здесь написать.

Не сказать, что в жизни моей совсем уж ничего выдающегося не происходит; скорее, просто не вижу смысла расписывать тут все эпохальные эпизоды моего бытия. Чему там нас учит старушка Британия? Правильно: когда вам не о чем говорить, обсуждайте погоду.

Ну что, в славном городе у моря нынче довольно сурово. Ключевая роль в этой трагедии принадлежит лютому ледяному ветру, порывы которого бодро подталкивают меня по пути в университет и обратно, заставляя развивать небывалую для меня скорость и задыхаться при этом в мучительных приступах кашля. Я даже подумываю достать из шкафа перчатки, серьёзно. Впрочем, я всю прошлую зиму так "подумывал", а руки всё равно отогревал в карманах, чего уж скрывать.
Оно как-то и не холодно вовсе, по правде говоря.

Впереди четыре свободных дня (спасибо конференциям на кафедрах лексики и методики преподавания и какому-то празднику в понедельник; впрочем, какая разница, лишь бы никуда не идти), должен отписаться Рэй, для которого я любезно согласился выделить немного времени на этих выходных, 21-го и 25-го мне предстоит совершить два похода в театр с Аке, мне постоянно хочется спать, а ещё жутко ноет в груди. Опять по накатанной, чёрт бы её побрал.




Этот неловкий момент.

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter - Erhelle meine Seele.

@темы: свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano, Akemi

URL
08:33 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
13:30 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Болеть летом - худшее из возможных издевательств над человеком.

Провалявшись неделю дома, я с негодованием обнаружил, что интернет - это, конечно, хорошо, но его чертовски мало для того, кто привык не спать ночами и шесть дней в неделю носиться с утра до вечера по городу, между делом читая бессмертные произведения выдающихся писателей двадцатого столетия и кропая бессчётные эссе на самые невероятные темы. Словом, я буквально ошизел от скуки.

Мне не хочется есть, мне не хочется спать - вот уж диво! - мне даже не хочется перечитывать любимые книги, закинув ноги на стол и попивая свежесваренный кофе. Радует только тот факт, что со следующей недели намечается какое-то оживление: встреча с Аке, рейд в больницу, охота на преподавателя страноведения в стенах родного универа, поход в кофейню с Женечкой, день рождения Шу, отбытие домой, в конце концов. Остаётся лишь надеяться, что и самочувствие моё окажется к тому времени на должном уровне.

Ситуацию усугубляет Евро-2012. Нет, проблема не в том, что футбольные матчи каким-то дивным образом заставляют чувствовать меня дискомфорт самим фактом своего проведения, отнюдь.
Просто громадный чёрный гроб, по недоразумению называющийся телевизором, напрочь отказывается добавить к имеющемуся звуку хоть толику изображения. Вы смотрели когда-нибудь футбол без картинки? Лучше и не пробуйте. Сгрызёте от разочарования все ногти, а возможно, что и локти пообкусываете.
Честно, не представлял, что этот факт так меня травмирует. Даже когда я из-за начала учёбы был вынужден приехать в феврале во Владивосток (где меня и поджидал чёрный гроб с антенной), пропустив последние две недели трансляций биатлона, горе моё не было столь всепоглощающим. Все же помнят, что я давний поклонник Бьёрндалена, да?

Разумеется, я с маниакальным рвением пересмотрел все Евро-ролики и фото, выложенные в сети, перечитал тонну интервьюшек, да только толку-то. К сожалению, мой дурацкий интернет (пользуясь случаем, передаю пламенный привет компании МТС :chainsaw: сдохните, твари) не позволяет мне смотреть матчи онлайн. Да что там: состояние здоровья в эти дни мне тоже бы этого не позволило.

Святые угодники, ну вот чем я всё это заслужил?! :weep2:
Надеюсь, хотя бы Diablo III от меня этим летом не уйдёт.

@музыка: Hurts - Confide in me (Kylie Minogue cover)

@темы: Akemi, Schutzstaffel, Женечка, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, sea of despair, находка для патанатома, Мёртвое море, плачь и смотри, свободное время? не, не слышали

URL
16:40 

[c]учебное.

cien años de soledad.
Внезапно обнаружил в глубинах диска альбом Go-Zen 'Hinamatsuri'. Посмотрел на обложку (вот она) и сразу понял, почему я в своё время скачал эту дикость. Ладно, я ведь не об этом хотел написать.

Весна нагрянула внезапно, мне так и не удалось обозначить чёткую границу между нынешней зимой и календарным мартом. Во Владивостоке разницы никакой и нет, право слово.

Я пытаюсь врасти в шкуру прилежного студента, я делаю презентации и готовлюсь к семинарам. Очень огорчает отсутствие свободного времени, иначе я бы обнялся с парой-тройкой томов Томаса Манна - и можете передать привет родным и близким. Нет, спасибо, как-нибудь в другой раз.
Успел позабыть, что надо выбрать очередную книгу для домашнего чтения. Решил остановиться на "Гордости и предубеждении" - угадайте, почему, ну - Оноприенко будет в восторге, а я наконец-то дорвусь до оригинала, ибо русскоязычные тексты отнюдь не.

Вот и снова сообщение от Аке.
"Привет, как жизнь?" И россыпь смайликов, куда же без них.
"Хорошо, а чего это ты заинтересовалась?"
Нажал на "отправить", а потом как-то скучно подумал, что она теперь в очередной раз обидится, вывалит кучу упрёков в стиле "да ты уже сто лет не...", "тебе на меня плевать", "да с тобой невозможно разговаривать" и ещё что-нибудь в том же духе. Ну и отлично.

В универе появилось нечто, до боли напоминающее мне о моём Шу. Те же рыжие волосы и лёгкая рассеянность. Какие-то шмотки невообразимых оттенков, бандана, чёрт побери. Я остановился прямо перед лестницей и зажмурился на пару секунд, чтобы открыть глаза и удостовериться, что мне не показалось.
Рыжий, без тебя там как-то не так, знаешь?..

Что там по плану теперь... Весеннее обострение всяческих аллергических реакций, хроническое недосыпание, каторжный труд в стенах университета, К. со своим байком, 16-го марта ТГЕ с Женькой, куртку кожаную надо бы присмотреть, а ещё отыскать в шкафу коробку с кедами, очередная предзащита совсем скоро, а там уже и апрель, паспорт менять пора, а заодно надо бы забрать свои водительские права, да только на кой чёрт они мне сейчас, весна-весна, птички чирикают,
боже, какое счастье, пойду покурю.

@темы: неоконченная симфония, секреты тайной переписки, свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Женечка, Akemi

URL
20:03 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.


Конечно, я большой молодец. Вечером среды укатил на Нейбута к матери, наглядно продемонстрировал Republic-овский слоган "есть-пить-говорить", в четверг смотался в кинотеатр, по пути домой срастил очередную барышню из разряда "я-не-помню-как-тебя-зовут-да-и-какая-разница-я-же-всё-равно-не-позвоню", сегодня с самого утра катался по городу с матерью и А.Н. в поисках Немо, в общем, я развлёкся. Я большой молодец, да.

Вот и три часа пополуночи; я кое-как дописал лексику и с ужасом взираю на лист с заданиями по чтению. Нет, оно бы всё ничего, но ещё есть текст по немецкому, головная боль и будильник на 7 утра. "А не пошло бы оно всё..." - с каким-то тихим злорадством думаю я и откладываю распечатки в сторону.

Разумеется, потом все эти попустительства выйдут мне боком, да и чёрт бы с ними. Отчего-то я не могу позволить себе прийти на занятия неподготовленным, а просидеть ещё три часа над занудными текстами явно выше моих сил.

Так, что там ещё. Аке снова негодует из-за нехватки (да что там, отсутствия) внимания с моей стороны.
Ау, родная, твоя личная жизнь меня не интересует, свой лимит на употребление алкоголя в ближайшие полгода я уже исчерпал, а что мне ещё с тобой делать-то, мм?
Завтра уезжает мать, завтра мне надо бы сделать всё то, на что я положил на этой неделе, завтра должен бы пойти снег, завтра суббота, завтра очередная суббота очередного февраля очередного года.
И-зу-ми-тель-но.

Пойду покурю.

@музыка: Джем - Виртуальный роман.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
09:00 

[prosopagnosia]

cien años de soledad.
Сеанс обещал начаться в 16:30, я чудом удерживал небольшое ведёрко с попкорном, колу и прочую ерунду одной рукой, второй протягивая билетик и получая дурацкие очки.
Не вижу никакого смысла в преобразовании фильмов в 3-D формат; впрочем, говорят, в случае с "Пунктом назначения", к примеру, это только добавило фильму плюсов. Не знаю, не смотрел.

"Звёздные войны" я в детстве не любил. Я и сейчас не выношу большую часть научной фантастики (как фильмы, так и книги), но вот на эту эпопею отчего-то моего раздражения попросту не набирается.
Well, я сидел в vip-зоне, места по обе стороны от меня были свободны, я рассчитывал славно пообедать (и поужинать) попкорном и колой, посмотреть киношку, возможно, вздремнуть. Жизнь казалась вполне сносной штукой.

После я потащился в злополучную "Кофейку": Аке не терпелось познакомить меня со своей очередной пассией. Во всей этой ситуации меня огорчает лишь один момент: она старательно пытается найти для себя человека с мировосприятием, максимально приближенным к моему.
Зачем ей такое счастье - мне понять не дано. Ну и ладно.

Итак, снова Женя.
Имя преследует меня; я пытаюсь хоть как-то разграничить всех этих бесчисленных Жень в моём окружении и начинаю обращаться к Женечке, используя исключительно напыщенно-официальное "Евгения".

Досадные мелочи.

@музыка: Red - Hymn For The Missing.

@темы: Akemi, Женечка, унылые жизнеописания, Мёртвое море, плачь и смотри, агония видеоиндустрии

URL
13:08 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Проигрыватель по очереди воспроизводит всё содержимое папки с говорящим названием 'Diorama'.
Я снова не знаю, о чём здесь написать.

Забрал своё железо из тех.поддержки, с изумлением обнаружил свежезагруженный Mail.ru-агент и иконку скайпа на рабочем столе. Какой тонкий намёк, благодарю.
Впрочем, желание наладить общение с кем-либо так и не появилось. У меня постепенно назревает подозрение, что оно и не появится. Прискорбно.


Звонит родительница, спрашивает, как там Аке справляется с сессией.
Мама расхваливает Женю; никто и не сомневался в благополучном исходе их знакомства.
Мама говорит, что видела кого-то там из моих бывших одноклассников.
Мама хочет знать, где сейчас находится Рэй.
Маму мои знакомые интересуют куда больше, чем они должны бы интересовать меня.

Я раздражённо вздыхаю и отвечаю, что с Аке я не созваниваюсь и понятия не имею, жива ли она вообще.
Я фыркаю и говорю, что Женька - это лучшее, что могло со мной приключиться за эти три года.
Я тоскливо смотрю в окно и молчу.
Я лениво думаю о том, что надо бы написать Рэю, но после забываю об этом намерении.
Мне абсолютно плевать, какие изменения у кого происходят в жизни.

Хоспадибожемой, ну вот как мне дальше жить.

@музыка: Diorama

@темы: проходя мимо - проходите, Мёртвое море, sea of despair, унылые жизнеописания, Женечка, Reitano, Akemi, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
15:10 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Начнём с того, что я как-то не привык плакаться на жизнь. Посетовать на какие-то мелкие неурядицы - да, но все глобальные переживания так и пережёвываются моим сознанием самостоятельно.

Отчего-то жизнь зависла на отметке 'rough time' и упорно не желает сдвинуться с мёртвой точки.
Раньше был спрут; теперь же грудину проломила какая-то дрянь, оставив после себя огромную дыру с разлохмаченной плотью по краям. Порой мне кажется, что к этому провалу подключили огромный насос, непрестанно качающий в меня боль-боль-боль. На сей раз боль не физическая - моральная. Написал бы 'душевная', а разве есть она у меня, душа эта? Кто знает.

Самое смешное (или печальное; как сказать) заключается в том, что я, наверное, даже могу расписать все свои страдания по пунктам, придумать пару десятков способов самовосстановления, но мазохист во мне чересчур доволен сложившейся ситуацией, а тому мне, кто скрывается за всеми эти шаблонами, слишком паршиво, чтобы что-либо предпринимать.

Я всё ещё привыкаю к Женьке
; строим какие-то совместные планы на январь, на ближайшую пятницу, на завтра. Мысль о совместном проживании в дальнейшем меня уже не пугает.
Пожалуй, это тот единственный человек, которого я сейчас подпускаю к себе на расстояние вытянутой руки. Фигурально выражаясь, разумеется.

Аке? Ради всех святых, разве она когда-то что-то замечала?
Финальным аккордом стало до боли знакомое 'Ты можешь мне на день рождения ничего не дарить, потому что я не знаю, что подарить тебе, а деньгами откупаться как-то неправильно'.
Нет, ну действительно, если уж даже человек, с которым я знаком с пелёночно-ползуночного возраста - и тот не знает, что мне подарить, так что тут говорить об остальных.
И чему я удивлялся, спрашивается.

Оно всё как-то накопилось. Эти бесконечные чёрные реки кофе, эти три-четыре часа беспокойного сна, эти дрожащие руки и внезапная седина в волосах, эти холодные времена без шанса разобраться в себе, это опротивевшее одиночество и тяжёлый бег времени.

@музыка: Lacrimosa - Fassade - 3. Satz

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, sea of despair, унылые жизнеописания, Женечка, Akemi

09:06 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
Вот и второй день декабря.

Холодно. И хочется спать.
С первым я разберусь; тридцать минут под горячим душем сделают из меня хоть какое-то подобие человека. Сон - а вот это уже сложнее. Четыре часа прошлой ночью, теперь вот двадцать четыре часа в режиме 'online', ибо день рождения Аке, а завтра с утра две пары немецкого, но какой уж тут универ, право слово.

Так отчаянно холодно, что общение по сети кажется изощрённой пыткой, оно ведь изначально не способно стать достойной заменой реальному контакту.
Женька треплет мои волосы; я не выношу, когда кто-то запускает пальцы в мою шевелюру, но сейчас всё как-то... уютно.

Я могу только надеяться, что сегодня...
Могу, но не стану.

@темы: расходный материал, унылые жизнеописания, Akemi

URL
15:06 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
В общем, вот что.
Предполагаемый пост с фото отправляется по известному маршруту; все недовольные данным фактом могут пройти за ним.
Впрочем, одни человек получит-таки на днях от меня обещанное письмо с приложенными jpg-файлами, но - право слово! - для данного пользователя я пошёл бы и на более значительные уступки.

Мне действительно не хочется выходить на улицу. Мне нравится моя комната, нравится диван и плед (Габен нынче такой Габен, да), нравится ощущение покоя и умиротворённости.
Выползти завтра из дома, отсидеть пару лексики, а потом... сходить в кино/в магазин/в кофейню; возможно, всё сразу.

Опять недопонимание. Хм.

осторожно, мат

Всё это как-то печально, учитывая то, что подобные речи она произносит с завидной регулярностью, однако окружение её так с тех пор и не изменилось.

@музыка: Anberlin - Enjoy the silence.

@темы: секреты тайной переписки, плачь и смотри, Мёртвое море, унылые жизнеописания, Akemi

17:07 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Пакую чемоданы.
Очередной переезд; на сей раз меня занесло на Луговую; там я ещё не жил, вот ведь диво.
Отчётная запись с фото и пояснениями... хм, ну ok, организую. Не для всех, само собой, но всё же.

Съездил к Шульдиху, познакомился-таки с Брэдом. Вечер - отличный, да. На какой-то промежуток времени удалось позабыть обо всех своих 'недо'.
Дождь, несколько аварий на Светланской и Володарского.
Ворох пакетов на полу; никогда не думал, что у меня так много вещей серого цвета самых разнообразных оттенков.
Две коробки овсяных хлопьев, пачка кофе, не забыть бы забрать яблоки и йогурты. Так, что ещё.
Зонт, таблетки - много таблеток - и клубок каких-то проводов. Головную боль упаковать отдельно.

Вот и полночь, опять аллергия на что-то, ловко избежал встречи с Аке; наверное, обиделась, впрочем, её дело.
Чёрный складной зонт, хочется немного музыки и спать, упаковка бумажных салфеток и огромное нежелание шевелиться.

До начала декабря придётся тщательно планировать финансы. До начала декабря нужно закончить курсовую. До начала декабря осталось совсем немного. Вот чёрт.

@темы: Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
14:35 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
14:38 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
02:53 

[ich weiss]

cien años de soledad.
Уже который день убеждаю себя, что этот человек мне нравится.

Когда я впервые начал имитировать чувства? Не позднее 2006го года. Возможно, в конце 2005го.
Имитировать эмоции я стал гораздо позже. А лучше бы наоборот.

Вечером звонит Аке. Я ещё в Находке; в супермаркете шумно, я торопливо выхожу на улицу и принимаю вызов.
Она всё-таки едет домой. Славно.

По второму кругу рассказывает про Юркевич; я улыбаюсь и киваю - будто она может это увидеть - потом как-то внезапно замолкает и осторожно сообщает, что Абсурд нынче снова в свободном плавании. Я фыркаю и говорю, что ничуть не удивлён; это же Абсурд, его всегда было сложно удержать. И тут Аке буквально прорывает, она что-то говорит о сообщениях, которые мне когда-то писал этот самый Абсурд ("таааак, опять рылась в моём телефоне," - мрачно думаю я), о каких-то совместных ночёвках, потом вспоминает о том, как мы вместе поехали к Абсурду домой на Тихую, а там он разругался с братом, после чего мы массово рванули к нам на Нейбута. Она говорит о том, что когда-то мы все встречались почти каждый день, всё было совсем по-другому, а теперь ей дико жаль, что те времена уже не вернёшь.

Я размеренно шагаю по парковке и молчу. Да и что я могу сказать. У Аке свой взгляд на события того времени, у меня - свой.
Я жду, пока она закончит, и небрежно бросаю, что мне уже пора ехать. Желаю удачного пути - ей ещё трястись в дороге около восьми часов - и отсоединяюсь.

Первое утро во Врангеле начинается для меня в 4:27.
Я снова паршиво сплю; это даже и сном-то назвать нельзя. До семи утра я ещё кутаюсь в одеяло и старательно смежаю веки, пытаясь уснуть. Потом плюю на это дело, натягиваю халат А.Н. и тащусь на кухню. Мама готовит завтрак, ей вот-вот пора на работу. Появляется А.Н., я заливаю кофейные гранулы в кружке кипятком и меланхолично глотаю горькую жидкость, прислонившись к горячей батарее. А.Н. делает мне бутерброд со сливочным маслом. Я не ем бутерброды с маслом, но отказываться неудобно, поэтому я благодарю и осторожно откусываю от ломтика батона. Масло свежее; мне даже вкусно. Я чувствую, как у меня теплеет взгляд.
Утро.

@музыка: Schandmaul - Vogelfrei.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, находка для патанатома, унылые жизнеописания, Akemi

URL
12:22 

[давай останемся никем]

cien años de soledad.
Отделался малой кровью: всего лишь переустановил винду.
Не самое худшее из того, что могло бы быть.

О чём я могу рассказать?

Об Андрее-эксгибиционисте, об учебнике древнеанглийского, который мне сегодня удалось раздобыть в библиотеке. О том, что у Женьки грипп, а я опять просыпался каждые полчаса, измученный кошмарами и шумом дождя. О семинаре по лексикологии, о моих планах на сегодняшний день, о Конраде и бестолковой хозяйской кошке с глазами разного цвета...
Боже мой, я вовсе не хочу ничего говорить.

Хэлл обойдёт меня стороной; я даже во Врангель не поеду. Мне внезапно опротивели люди (в очередной раз >< ), я и в сети общаюсь лишь с парой человек, да и то без особого энтузиазма.
Это было бы печально, если бы не было так всё равно.
_______

Наоэ в смятении
_______

Наоэ благостен
запись создана: 28.10.2011 в 03:58

@музыка: DeG - Kodou.

@темы: находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Schutzstaffel, Akemi

06:28 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
01:27 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Белые ночи Наоэ Наги.

Да, я кретин, но мне было скучно, а Аке сегодня была весьма мила, поэтому в 22:00 я выполз из дома и направился на Семёнку, дабы встретить вышеупомянутую Аке и отправиться в клуб.
Я ждал её минут пятнадцать, но это ерунда.
Мы приехали на Некрас, на точке обнаружили толпу наших. В общем, до полуночи мы зависали там. Познакомился с младшей Ржавой, пообщался с Травой. Мило.
Потом мы двинули в клубец. Там всё было хорошо/стандартно/забавно, часам к четырём утра я решил подремать, что с успехом и сделал.
В начале шестого меня растолкала Аке и стала нудить на вечную тему "поехали домой". Я отнекивался; милейшая Т.И. явно не была бы в восторге, явись я домой в столь ранний час.
Впрочем, в итоге мы собрались и ушли.

Поднимаюсь на свой восьмой этаж.
Стоит отметить, что вечером я предупредил Сергея (это племянник Т.И.), что вернусь домой я утром, а потому я попросил его закрыть дверь на ключ и проверить, чтобы никто не закрыл внутренний замок.
Ну что, естественно, дверь была заперта изнутри. Я изумился. Делать нечего; на часах нет ещё и шести, хочется спать, а потому я бодро поломился в дверь.
Гадкая хозяйская псина звонко тявкает за дверью. Я жду. Реакции нет.
Ok, мы нынче не гордые, я ещё пару раз пооббивал кулаки об дверь.
Невероятно, но мне так и не открыли. Я изумился повторно, напряг извилины и решил, что просидеть два часа в подъезде я не готов.
И отправился гулять.
Полчаса провёл на центральной площади. Одна радость - после клуба ещё остались сигареты.
В начале седьмого я поразмыслил и решил пойти на ж/д.
Дошёл, сел в 7-т, поехал на родимую Баляйку. На конечной вышел, опять покурил, влез во всё тот же 7-т и поехал на Фокина.
Странно... во время этих автобусных феерий плей-лист упорно подсовывал мне DirEnGrey. Подозреваю, что вместе со мной их слушали все пассажиры автобуса, потому как периодически я краем глаза ловил на себе странные взгляды.
Я смотрел в окно; мои внутренности поглощал огромный спрут.

Шикарной идеей было отправиться в Over-time. Спасибо Пиздюку, который работал здесь чертовски долгое время, а то я и не знал бы о существовании этого места.
Собственно, именно там я сейчас и нахожусь.
Буквально через несколько минут здесь пересменка, я уже нацелен на визит в "Клевер", а потом попытаюсь попасть домой.
Будет очень здорово, если я при этом никого не покалечу. А хотелось бы.

@музыка: DeG - Vinushka.

@темы: Мёртвое море, находка для патанатома, унылые жизнеописания, безудержное веселье, Akemi

12:08 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
11:23 

[с]учебное.

cien años de soledad.

forever alone and nothing hurts.

главная