Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: плачь и смотри (список заголовков)
09:27 

[outside]

cien años de soledad.
Всегда становлюсь напряжённее и недовольнее в периоды, когда начинаю ощущать нехватку денежных средств.

Нормально же было всё — хватало и на всякие приятности для себя, и на вкусняшки, и даже на редкие вылазки в город. Конечно, я прекрасно понимаю, что проблемы со здоровьем мне лучше бы не запускать, но то, как лечение пожирает моё относительно свободное время и финансы, не может не ужасать. Семья оказывает мне поддержку и моральную, и финансовую, но это вовсе не приносит облегчение, лишь заставляет в очередной раз задуматься о собственной несостоятельности.

К слову, я как раз в том возрасте, когда, судя по моим бывшим одноклассничкам, пора обзаводиться потомством или хотя бы осчастливить своим визитом местный ЗАГС.
Это забавно, ведь я с трудом представляю себя состоящим в серьёзных и продолжительных отношениях, а уж про желание выращивать личинок и вовсе говорить не приходится. Мне хорошо так, как оно есть сейчас: ни отношений, ни брака, ни детей — и никаких обязательств, мозговыноса, борщей и сопливых визжащих младенцев. Особого давления по этому поводу со стороны семьи я не испытываю, впрочем, будь оно иначе, едва ли что-то заставило бы меня изменить своё мнение на этот счёт. Я всё ещё не отрицаю, что однажды, возможно, мне захочется попробовать сформировать с кем-то мало-мальски прочную связь, но этот порыв никогда не был ни стремлением, ни даже желанием; всегда оставаясь на уровне допущения, он вполне может быть обречён на бесславную гибель под гнётом прожитых мною в одиночестве лет.
Откровенно говоря, меня бы это вполне устроило.

@темы: унылые жизнеописания, плачь и смотри, Мёртвое море

13:24 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«Письма, что я пишу тебе, вряд ли увидят свет;

Мятыми парашютами через окно в рассвет,

Пеплом и жжёным порохом через огонь в закат.

Письма бумажным шорохом просят вернуть назад.



Просят вернуть ушедшее, полное от любви.

Письма бесшумным шёпотом просят меня: не рви!

Не забывай минувшее и не сжигай мосты.

В каждом письме за буквами спрятались я и ты.



В каждом письме за буквами целая наша жизнь.

С вечностями-минутами — маленький утопизм.

С громким до слёз молчанием — каверзная игра.

Письма кричат отчаянно. Письма горят с утра.
»

URL записи

@темы: плачь и смотри, расходный материал

20:24 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Письма, что я пишу тебе, вряд ли увидят свет;
Мятыми парашютами через окно в рассвет,
Пеплом и жжёным порохом через огонь в закат.
Письма бумажным шорохом просят вернуть назад.

Просят вернуть ушедшее, полное от любви.
Письма бесшумным шёпотом просят меня: не рви!
Не забывай минувшее и не сжигай мосты.
В каждом письме за буквами спрятались я и ты.

В каждом письме за буквами целая наша жизнь.
С вечностями-минутами — маленький утопизм.
С громким до слёз молчанием — каверзная игра.
Письма кричат отчаянно. Письма горят с утра.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Schutzstaffel

URL
09:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.



Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.

Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.

Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.

Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.



По сути, что им всем от тебя нужно?

Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.

И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.

В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.



Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.

Вот это меня и огорчает.



»

URL записи

@темы: находка для патанатома, проходя мимо - проходите, плачь и смотри

16:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.

Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.
Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.
Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.
Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.

По сути, что им всем от тебя нужно?
Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.
И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.
В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.

Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.
Вот это меня и огорчает.


@музыка: I am waiting for you last summer - Away from here.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, находка для патанатома, проходя мимо - проходите, плачь и смотри, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
07:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.



Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.



Я не могу себя заставить взяться за учёбу.



Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.



Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.








»

URL записи

@темы: высшее образование? пффф!, плачь и смотри, неоконченная симфония

14:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.

Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.

Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.

Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.





@темы: неоконченная симфония, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

13:17 

[ya nihooya ne ponyal]

cien años de soledad.
Ребят, я вот что хотел рассказать.

Календарь говорит, что сегодня у нас 27 число, а это значит, что ровно через месяц я стану абсолютно совершеннолетним мудаком. Как вы помните, праздновать сие событие я не любитель, вот и на этот раз ничего не изменилось: никаких торжеств с обильными возлияниями и толпищами друзей и родственников я устраивать не желаю.

Тем неожиданнее был сегодняшний входящий вызов с незнакомого мне номера.

(усталый и раздражённый я)
— Внимаю.
(унылый бесполый голос)
— Эээ...а, ну вот что, у тебя ведь день рождения скоро, верно?
— Хм? (вот тут я просто слегка растерялся: ни приветствия, ни какого-либо вступления я так и не услышал)
— Ну да, я же помню, что через месяц вроде, ага? Ты где праздновать собираешься, кого позовёшь-то? Такая дата красивая, не, надо отметить от души, давай-ка, рассказывай.
— Я не буду отмечать.
— Эээ...

И тут же гудки: вызов завершён.
Вот что, что это было?



Перезвонить, чтобы хотя бы узнать, с кем мне довелось так мило побеседовать, я так и не решился.

@музыка: Stereophonics - In a moment.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания, безудержное веселье

URL
09:35 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«Долго убивался, что незаметно превратил свой дневник в заточенную под стихоплюйство страничку. Этот факт... не огорчает даже, просто в очередной раз демонстрирует, как всё, к чему я прикасаюсь, рано или поздно скатывается в унылое ничто.



А потом я подумал: но тогда о чём же ещё я бы мог тут написать?

В жизни моей просходит такой 3,14здец, что я даже матери своей рассказать об этом не могу. Серьёзно, прошлой ночью я просто таращился в потолок и старался не замечать, как кожу на висках постепенно стягивают подсыхающие дорожки слёз. Не то чтобы я совсем уж не знал, чем мне теперь стоит заняться, чтобы как-то разобраться со сложившейся ситуацией; я всё никак не могу найти в себе силы двигаться дальше. Перегорел, охладел — какая разница, если итог один: я совершенно утратил волю к жизни. События последних дней лишь добавили остроты всему происходящему.



Впрочем, я опять отвлекаюсь. Хорошо, о буднях своих я сейчас писать попросту не способен, так чем же ещё забить эфир? Флэшмобы, картинки и музыка, голосовалки и бесконечный репост сообщений? Вот уж увольте.



Ребят, надеюсь, никто не расстроится, если я временно прекращу пополнять этот набор бессмысленных записей. Я не говорю, что "больше никогда", но на данном этапе я настолько разбит, что не смогу выдавить из себя даже ту чепуху, которую по какому-то досадному недоразумению я выдаю за стихи. Если мне удастся выплыть, будут и новые записи, и хорошая музыка, и приемлемые рифмы —"...но только не сегодня", как говаривал старина Арагорн.



»

URL записи

@темы: проходя мимо - проходите, плачь и смотри

16:35 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Долго убивался, что незаметно превратил свой дневник в заточенную под стихоплюйство страничку. Этот факт... не огорчает даже, просто в очередной раз демонстрирует, как всё, к чему я прикасаюсь, рано или поздно скатывается в унылое ничто.

А потом я подумал: но тогда о чём же ещё я бы мог тут написать?
В жизни моей просходит такой 3,14здец, что я даже матери своей рассказать об этом не могу. Серьёзно, прошлой ночью я просто таращился в потолок и старался не замечать, как кожу на висках постепенно стягивают подсыхающие дорожки слёз. Не то чтобы я совсем уж не знал, чем мне теперь стоит заняться, чтобы как-то разобраться со сложившейся ситуацией; я всё никак не могу найти в себе силы двигаться дальше. Перегорел, охладел — какая разница, если итог один: я совершенно утратил волю к жизни. События последних дней лишь добавили остроты всему происходящему.

Впрочем, я опять отвлекаюсь. Хорошо, о буднях своих я сейчас писать попросту не способен, так чем же ещё забить эфир? Флэшмобы, картинки и музыка, голосовалки и бесконечный репост сообщений? Вот уж увольте.

Ребят, надеюсь, никто не расстроится, если я временно прекращу пополнять этот набор бессмысленных записей. Я не говорю, что "больше никогда", но на данном этапе я настолько разбит, что не смогу выдавить из себя даже ту чепуху, которую по какому-то досадному недоразумению я выдаю за стихи. Если мне удастся выплыть, будут и новые записи, и хорошая музыка, и приемлемые рифмы —"...но только не сегодня", как говаривал старина Арагорн.


@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания

06:54 

[nothing in this world]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт. Не рыдает над каждой ошибкой, сытно ест и - клянусь! - крепко спит. Он звонит мне четырежды в сутки, задавая стандартный вопрос.



Знаешь, мне ведь от этого жутко, я не верю, что это всерьёз. Знаешь, я никого не впускаю в свой уютный и маленький мир: отгоняю озлобленным лаем и уколами острых рапир. Так - привычно, хотя и неверно, но кому и какая печаль? Ты-то думаешь, ты станешь первым, право слово, мне чуточку жаль. Развернись и беги, пока можешь, пока яд мой в тебя не проник. Слушай, ты же себя уничтожишь, ты к такому совсем не привык. Уходи, не раздумывай долго, до добра это не доведёт. Не взывай к чувству чести и долга, в этой битве оно не спасёт. Отступай, уходи в оборону, уводи своих верных бойцов. Обещаю, я вас не затрону; не касайся и ты моих снов.



У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт.

У меня - только тщетность попытки научиться хоть как-нибудь жить.



»

URL записи

@темы: проходя мимо - проходите, плачь и смотри, расходный материал

13:54 

[nothing in this world]

cien años de soledad.
У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт. Не рыдает над каждой ошибкой, сытно ест и - клянусь! - крепко спит. Он звонит мне четырежды в сутки, задавая стандартный вопрос.

Знаешь, мне ведь от этого жутко, я не верю, что это всерьёз. Знаешь, я никого не впускаю в свой уютный и маленький мир: отгоняю озлобленным лаем и уколами острых рапир. Так - привычно, хотя и неверно, но кому и какая печаль? Ты-то думаешь, ты станешь первым, право слово, мне чуточку жаль. Развернись и беги, пока можешь, пока яд мой в тебя не проник. Слушай, ты же себя уничтожишь, ты к такому совсем не привык. Уходи, не раздумывай долго, до добра это не доведёт. Не взывай к чувству чести и долга, в этой битве оно не спасёт. Отступай, уходи в оборону, уводи своих верных бойцов. Обещаю, я вас не затрону; не касайся и ты моих снов.

У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт.
У меня - только тщетность попытки научиться хоть как-нибудь жить.


@темы: расходный материал, плачь и смотри, проходя мимо - проходите, Schutzstaffel

19:15 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Господамы, я полагаю, все читали "Искусство любить" Фромма?

Я это зачем спрашиваю.
Нам тут в универе подкинули задание. Эссе написать. Вот по этой милой книжке.
Как вы думаете, какую тему я выбрал для своих рассуждений?
Ни за что не угадаете.

"Пассивная и активная формы симбиотического единства (мазохизм и садизм)".

:facepalm::facepalm::facepalm:

Зато сразу всем понятно, в чём для меня заключается искусство любить.
Самое прискорбное, что по ходу написания сего шедевра я был вынужден то и дело одёргивать себя, чтобы не поведать миру лишнего.

Боже, какой стыд.

 


@музыка: Dir en grey - Vinushka.

@темы: плачь и смотри, набиваем номера, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

20:08 

[ибупрофен]

cien años de soledad.
Все уже поняли, что я в очередной раз положил на универ?



Честно, не припомню, чтобы ранее ситуация приобретала такие катастрофические масштабы. Нет, я, разумеется, и прежде частенько пропускал пары (пользуясь случаем, передаю привет Шульдиху :friend2: отличные были времена, эх!) , ибо воистину грешно торчать в универе круглыми сутками, старательно перемалывая гранит науки.

Я из числа тех самых ребят, которых преподаватели описывают ёмким словосочетанием "overtaken students", придавая ему различную эмоциональную окраску в зависимости от собственного отношения к данному феномену. Посещать все пары, регулярно выполняя домашнее задание и выступая на семинарах? Не, не слышал. Зачем бы, если в итоге я получу те же баллы, затратив куда меньше времени и усилий, чем мои более прилежные сокурсники? Я с большей охотой приду на экзамен в конце семестра, тщательнейшим образом подготовившись к нему буквально в последний момент.
К слову, я и курсовую свою написал, руководствуясь теми же принципами: в ночь перед дэдлайном оседлал ноутбук и резво набрал пару десятков страниц текста. С утра залился энергетиками и отправился в универ, мимоходом сдал ещё пару зачётов/экзаменов, потом явился на кафедру и за десять минут на "отл." защитил свеженаписанный курсач. Вот и вся история.

Зачем
, объясните мне, ну зачем таскаться на каждую пару, бездарно растрачивая и без того скоротечное время? Кому нужны эти лекции из курса КСЕ на последнем году обучения? Этот учебный семестр стал по-настоящему сложным для меня: нет ни одной дисциплины, в посещении занятий по которой я был бы заинтересован на все 100%. Да, есть методика, которую мне надо бы посещать, ибо диплом. Да, есть лексика с Рыжовой и ЧП с Руснак. Но всё остальное - все прочие дисциплины и преподаватели - ох, не видеть бы мне этого никогда. Какие-то странные лекции и ещё более бестолковые семинары. Чётко сформулированные требования? Нет. Список обязательной литературы? Нет. Догадывайтесь обо всём сами, а потом внезапно узнайте, что всё надо было делать совсем по-другому, ахах. Расписание экзаменов и точная дата окончания занятий? План занятий на весенний семестр, включающий практику, ГОСы и сдачу диплома? Нет, нет, нет. А зачем? Давайте выйдем на зачётную неделю первого января (так обещает нам нынешнее расписание), потом поставим экзамены вплоть до конца месяца - а на кой студентам каникулы, действительно? - а с первого февраля запустим всю эту карусель по второму кругу.

Товарищи, простите мне мою несдержанность, но в рот я ебал этот университет.
Пошли бы они все к херам с этой суетой. Никуда мои оценки от меня не денутся, появлюсь в конце семестра и всё спокойно сдам.
А пока вот лучше высплюсь хоть немного. Куда мне торопиться-то, ну.

@музыка: Green Day - The Forgotten.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, безудержное веселье

15:43 

[outside]

cien años de soledad.
Дождь за окном.

Заставлять себя сделать хоть что-то, отказываться от встреч и бестолково шагать с сайта на сайт.
Отдаться на растерзание сумасшествию. Не сопротивляться особо.
Выделить время на сон. Листать старые конспекты. Бессмысленный трёп в социальных сетях, получасовые разговоры по телефону; лишь бы не оставаться наедине со всем этим хаосом.
Перебарывая сопротивление собственного тела, смело выходить в ливень, чтобы провести несколько часов в продуваемом всеми ветрами здании университета.
После зайти в магазин и купить какие-то продукты. Аккуратно расставить всё по полочкам холодильника, чтобы потом забывать открывать его. Пить чай.
Механически рисовать что-то на обложках тетрадей.
Подолгу курить на балконе, разглядывая проезжающие мимо автомобили. Улыбаться, отмечая те, что уже успели примелькаться на этом маршруте.
Встретиться с научным руководителем и изменить тему диплома, окончательно скатившись в психологию. Пары психологии не посещать.
Делать уборку в квартире, машинально поддерживать разговор с хозяйкой жилья, развешивать выстиранное бельё.
Читать. Много, обо всём и ни о чём, листать дневники знакомых и не очень. Не оставлять комментарии. Забывать писать в своём собственном блоге.

Осознавать, что дождаться двадцатисемилетия будет сложнее, чем это казалось ранее.

@музыка: Adele - Skyfall.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
09:57 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Знаешь, у меня была знакомая, так у неё тоже постоянно температура поднималась без всяких на то причин. Она вот закидывалась колдрексами этими, говорила, мол, ерунда.
А потом умерла. Оказалось, у неё был рак. Вот так-то.


Чувствую себя вполне так мерзко.

Стоял на балконе и внезапно понял, что не хотел бы, чтобы на надгробии моей могилы была цветная фотография. Я и жил-то как-то не в цвет, ну зачем мне эти яркие краски на тусклой гранитной плите. Ещё подумал, что мать будет долго реветь, листая старые альбомы и пытаясь подобрать подходящее по случаю фото, а ведь это будет очень непросто, я очень, очень не люблю фотографироваться, за последние три года едва ли наберётся с десяток снимков, да и то отнюдь не портретных. Наверное, придётся брать фото из школьного альбома: перед выпуском нас обязали навести марафет и торжественно сфотографироваться на память. Что ж, на снимке я не столь уныл, как могло бы быть, кажется, даже улыбаюсь. Прогнать кадр через режим сепии - вот и готов отличный портрет для надгробия. На долгую память, как и обещали.

Я не знаю, зачем я думаю обо всём этом.

@музыка: Johann Sebastian Bach - Ave Maria.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, находка для патанатома, унылые жизнеописания

13:45 

[er heißt Erik]

cien años de soledad.
Гифкомоб, на который меня вдохновила alter-sweet-ego. Комментарии оффтопом.

Ну, типа заходишь в папочку с гифочками - и впирёд :3 (с.)



Первая показывает тебя таким, какой ты есть:



Как типично :facepalm:

смотреть дальше?

@музыка: Oomph feat. Nina Hagen - Fieber.

@темы: свободное время? не, не слышали, расходный материал, плачь и смотри, набиваем номера, стадный инстинкт, унылые жизнеописания, безудержное веселье, Schutzstaffel

16:45 

Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
13:30 

[ябысдох]

cien años de soledad.
Болеть летом - худшее из возможных издевательств над человеком.

Провалявшись неделю дома, я с негодованием обнаружил, что интернет - это, конечно, хорошо, но его чертовски мало для того, кто привык не спать ночами и шесть дней в неделю носиться с утра до вечера по городу, между делом читая бессмертные произведения выдающихся писателей двадцатого столетия и кропая бессчётные эссе на самые невероятные темы. Словом, я буквально ошизел от скуки.

Мне не хочется есть, мне не хочется спать - вот уж диво! - мне даже не хочется перечитывать любимые книги, закинув ноги на стол и попивая свежесваренный кофе. Радует только тот факт, что со следующей недели намечается какое-то оживление: встреча с Аке, рейд в больницу, охота на преподавателя страноведения в стенах родного универа, поход в кофейню с Женечкой, день рождения Шу, отбытие домой, в конце концов. Остаётся лишь надеяться, что и самочувствие моё окажется к тому времени на должном уровне.

Ситуацию усугубляет Евро-2012. Нет, проблема не в том, что футбольные матчи каким-то дивным образом заставляют чувствовать меня дискомфорт самим фактом своего проведения, отнюдь.
Просто громадный чёрный гроб, по недоразумению называющийся телевизором, напрочь отказывается добавить к имеющемуся звуку хоть толику изображения. Вы смотрели когда-нибудь футбол без картинки? Лучше и не пробуйте. Сгрызёте от разочарования все ногти, а возможно, что и локти пообкусываете.
Честно, не представлял, что этот факт так меня травмирует. Даже когда я из-за начала учёбы был вынужден приехать в феврале во Владивосток (где меня и поджидал чёрный гроб с антенной), пропустив последние две недели трансляций биатлона, горе моё не было столь всепоглощающим. Все же помнят, что я давний поклонник Бьёрндалена, да?

Разумеется, я с маниакальным рвением пересмотрел все Евро-ролики и фото, выложенные в сети, перечитал тонну интервьюшек, да только толку-то. К сожалению, мой дурацкий интернет (пользуясь случаем, передаю пламенный привет компании МТС :chainsaw: сдохните, твари) не позволяет мне смотреть матчи онлайн. Да что там: состояние здоровья в эти дни мне тоже бы этого не позволило.

Святые угодники, ну вот чем я всё это заслужил?! :weep2:
Надеюсь, хотя бы Diablo III от меня этим летом не уйдёт.

@музыка: Hurts - Confide in me (Kylie Minogue cover)

@темы: Akemi, Schutzstaffel, Женечка, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, sea of despair, находка для патанатома, Мёртвое море, плачь и смотри, свободное время? не, не слышали

URL
12:31 

[inside I'm dancing]

cien años de soledad.
Ну да, вот и зачётная неделя, что на деле означает необходимость _каждый_чёртов_день_ тащиться в универ, чтобы писать контрольные, сдавать курсовые, разливаться Йормунгандом по Иггдрасилю на тему изученного за прошедший семестр (как, ваше мнение о пройденном материале не поддаётся цензурному описанию? :horror: хм, а идите-ка вы на пересдачу, давайте, до свидания, ok да?), в общем, унылая пора, очей очарованье, как говаривал известный любитель пустить пороху в глаза.

Сырость тумана под каждым зелёным листом. Нет, всё без обмана, давай созвонимся потом, только не вздумай рыдать, я не верю слезам без причин, глупо страдать, лишь прибавится лишних морщин. Кофе на завтрак, свежесть морская в окно. Встретимся завтра? Вообще-то, мне так всё равно. Тянется вечер вязкой бесцветной рекой. Радовать нечем - я ухожу на покой. Мне б мою зиму, чтобы запрятала в лёд, мысли застынут, никто никогда не найдёт, пусть тяжкой льдиной я погружусь в темноту. Вот бы картину: "Он был последним в роду". Стылые воды молча сомкнутся над мной, многие годы буду укрыт тишиной. Время закончится - вечным окажется лёд. Век одиночества. Гнёт одиночества. Гнёт.

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

URL

forever alone and nothing hurts.

главная