URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:38 

[one by one]

cien años de soledad.
Настал тот момент, когда я вновь ощущаю моральную готовность к возобновлению ведения дневника. Не скажу, что в жизни моей произошли кардинальные изменения в лучшую сторону, заставившие меня расцвести майской розой и пылать от желания поделиться своим счастием с общественностью. Напротив, сейчас у меня едва ли не самый тяжёлый период за последние несколько месяцев, уйма новых бед и печалей, однако наконец-то появилось желание говорить об этом (в данном случае — писать), нашлись и слова, и темы, и даже время для реализации этой затеи. Что скорее хорошо, чем плохо, как мне кажется.

Одной из моих первоочередных задумок стала перспектива дальнейшей работы над дипломом. Диплом, естественно, уже давно мною написан и успешно защищён, однако я чувствую в себе необходимость продолжить уже начатое исследование. Никаких корыстных целей эта затея не преследует; скорее, всё затевается лишь для моего морального и эстетического удовлетворения. В конце концов, темы и проблемы, поднятые в моей ВКР, вполне отвечают моему нынешнему мироощущению, а потому проводить научные изыскания будет не только полезно, но и занимательно.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!

14:46 

[nuff said]

cien años de soledad.
Кажется, всё идёт к тому, что я буду выкладывать по посту в год, да и то по какому-то досадному недоразумению.

Это не повод для грусти, конечно, я уже давно утратил последние крохи стремления делиться с общественностью своими переживаниями (чему весьма поспособствовали всяческие навязчивые зазывания в некие Клубы Анонимных тру-ля-ля, проникновенные душеспасительные лекции и... в общем, вы поняли). Я довольно часто появляюсь здесь, но лишь в качестве читателя; писать что-либо о себе в моём случае — довольно-таки унылое дело. Я всё ещё жив — чего же боле? Можно сказать, что я в некоторой мере стабилизировал ситуацию и создал видимость более-менее адекватного функционирования. У меня вполне себе заурядная жизнь: немножко работы, немножко спорта и встреч с по-настоящему близкими, немножко отдыха и даже капелька мелких радостей. Иногда я делаю то, что хочу, в остальное время — то, что должен. Не скажу, что в сложившейся ситуации меня всё устраивает, но и менять коренным образом своё положение на данном этапе я смысла не вижу: болото апатии держит крепко.



Наверное, это плохо, что я вновь стал перемалывать собственные беды в одиночку, но уж больно это привычно.
В конце концов, сколько можно портить окружающим жизнь своим бесконечным нытьём.
Если тонешь сам — не тащи за собой других.
Пора бы запомнить.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания

16:57 

[outside]

cien años de soledad.
Бывают дни, когда мне просто хочется себя пожалеть.

Дескать, вот какой я лузер: мне почти 22, я шарахаюсь от лиц противоположного (и своего, впрочем) пола, с универом (в частности, с выбором специальности) не задалось, про работу тем более лучше молчать, с оставшимися друзьями вижусь редко и скоро вообще забуду, как это — вслух разговаривать, вечно больной, вечно хмурый, своего угла толком нет и бла-бла-бла.

Потом я вспоминаю, что во всём этом (ладно, в 80%) виноват я сам.
Тут бы начать распекать себя за собственную негодность, но.

Я не знаю, сколько ещё таких людей, которые просто не понимают, зачем они продолжают существовать. Они есть, это бесспорно, и всем им, наверное, порой до безумия страшно. Потому что мне — да.

К этому привыкаешь, тонешь мухой в розетке с мёдом, серые дни, смазанные лица, никаких особых перспектив, никаких особых стремлений, общечеловеческие ценности зачастую глупы и омерзительны, если всё ещё движешься, то по инерции, заинтересованности в происходящем всё меньше, всё отчаяннее попытки забыться в плену искусства или науки, ничто не приносит удовлетворения, смерть видится едва ли не избавлением, жизнь пуста и бессмысленна.

Смешно слышать все эти "тебе надо чаще общаться с людьми", "займись чем-нибудь полезным", "измени свою жизнь". Эй, ребята, вы откуда все такие умные берётесь? Может, вы мне заодно подскажете, как перекроить себя, вырезать всё лишнее, чтобы нормально вписаться в этот ваш убогий мир и не чувствовать себя чужеродной клеткой?




Я снова замечаю, что по-настоящему комфортно мне только наедине с собой.

@музыка: The Best Pessimist - feeling that we have lost.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания, проходя мимо - проходите, Мёртвое море

06:55 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Витки спирали сжимаются всё туже, изящно намекая тем самым на приближение очередного кризиса. Новые симптомы, старые проблемы — и вот я уже и почти уничтожен, но всё ещё пытаюсь что-то кому-то доказать.

Я знаю, со стороны это наверняка кажется самовнушением, продиктованным тщательно скрываемой жаждой хоть какого-то внимания к себе. Этакое отражение типичных так называемых девочковых комплексов, "недолюбовь" со стороны родителей и тотальное недовольство собой. Я знаю, я уже думал об этом. Если бы всё было так просто, я бы справился, нашёл решение. Так случилось, что всё пошло не по плану: дурацкие мелкие неполадки скрывают за собой настоящую причину катастрофы. И теперь лишь вопрос времени, когда.

Меня пару раз спрашивали, почему же я не начну на постоянной основе посещать психолога или же не запишусь на обследование в ГБУЗ ККПБ. Да всё просто, ребята: психологию я за науку не считаю, а платить за услуги говорильни и вовсе не вижу смысла. А посещение психиатра чревато постановкой на учёт и выдачей интересной справки, при наличии которой в дальнейшем очень проблематично претендовать на благополучное функционирование в обществе. Вот и весь секрет. А потому в последние дни у меня мелькает идея обратиться в ИКПП, ибо конфиденциальность, анонимность и никакой постановки на учёт.

Но я, конечно же, никуда не обращусь.
Не сейчас. Ещё не время.


@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, унылые жизнеописания

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
14:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.

Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.

Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.

Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.





@темы: неоконченная симфония, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

16:35 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Долго убивался, что незаметно превратил свой дневник в заточенную под стихоплюйство страничку. Этот факт... не огорчает даже, просто в очередной раз демонстрирует, как всё, к чему я прикасаюсь, рано или поздно скатывается в унылое ничто.

А потом я подумал: но тогда о чём же ещё я бы мог тут написать?
В жизни моей просходит такой 3,14здец, что я даже матери своей рассказать об этом не могу. Серьёзно, прошлой ночью я просто таращился в потолок и старался не замечать, как кожу на висках постепенно стягивают подсыхающие дорожки слёз. Не то чтобы я совсем уж не знал, чем мне теперь стоит заняться, чтобы как-то разобраться со сложившейся ситуацией; я всё никак не могу найти в себе силы двигаться дальше. Перегорел, охладел — какая разница, если итог один: я совершенно утратил волю к жизни. События последних дней лишь добавили остроты всему происходящему.

Впрочем, я опять отвлекаюсь. Хорошо, о буднях своих я сейчас писать попросту не способен, так чем же ещё забить эфир? Флэшмобы, картинки и музыка, голосовалки и бесконечный репост сообщений? Вот уж увольте.

Ребят, надеюсь, никто не расстроится, если я временно прекращу пополнять этот набор бессмысленных записей. Я не говорю, что "больше никогда", но на данном этапе я настолько разбит, что не смогу выдавить из себя даже ту чепуху, которую по какому-то досадному недоразумению я выдаю за стихи. Если мне удастся выплыть, будут и новые записи, и хорошая музыка, и приемлемые рифмы —"...но только не сегодня", как говаривал старина Арагорн.


@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания

16:14 

[the catcher in the lie]

cien años de soledad.
Однажды ты всё узнаешь, ты всё прочтёшь.
Однако я не надеюсь, что разгадаешь.
Ты вовсе не так живёшь, не о том страдаешь,
Ты даже о боли вряд ли хоть что-то знаешь.
Нет шанса, что ты так запросто всё поймёшь.

Я отыщу все письма и свой дневник,
Оставлю флаконы с дымкой воспоминаний:
Слова бесконечной лжи или оправданий -
Того, для чего две сотни иных названий,
Того, через что ты в мысли мои проник.

За слабость эту, за воткнутый в спину нож,
За хриплый голос, за чашку с остывшим чаем
Я ненавижу, слышишь? Я так отчаян,
Я даже готов признать, что ещё скучаю,
И пересечь то поле, где зреет рожь.




Ps/ Greta oto, с днём рождения же, ну.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, Schutzstaffel

13:54 

[nothing in this world]

cien años de soledad.
У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт. Не рыдает над каждой ошибкой, сытно ест и - клянусь! - крепко спит. Он звонит мне четырежды в сутки, задавая стандартный вопрос.

Знаешь, мне ведь от этого жутко, я не верю, что это всерьёз. Знаешь, я никого не впускаю в свой уютный и маленький мир: отгоняю озлобленным лаем и уколами острых рапир. Так - привычно, хотя и неверно, но кому и какая печаль? Ты-то думаешь, ты станешь первым, право слово, мне чуточку жаль. Развернись и беги, пока можешь, пока яд мой в тебя не проник. Слушай, ты же себя уничтожишь, ты к такому совсем не привык. Уходи, не раздумывай долго, до добра это не доведёт. Не взывай к чувству чести и долга, в этой битве оно не спасёт. Отступай, уходи в оборону, уводи своих верных бойцов. Обещаю, я вас не затрону; не касайся и ты моих снов.

У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт.
У меня - только тщетность попытки научиться хоть как-нибудь жить.


@темы: расходный материал, плачь и смотри, проходя мимо - проходите, Schutzstaffel

16:36 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Говорят, краткость - сестра таланта. Очевидно, не в моём случае.


Не проси, не стану себя ломать.
Не начну рассылать слащавые смс.
Тебе было б лучше меня не знать,
Для меня бы лучше, чтоб я исчез.

Для меня бы лучше сгореть дотла,
Рассыпаясь пеплом в пустом саду.
Вот горячий чай, только нет тепла,
Я его, похоже, и не найду.

Я его, похоже, не заслужил,
У меня, быть может, иной маршрут.
Двадцать лет, ведь толком ещё не жил,
Да такие всегда своей смерти ждут.

Да такие всегда будто где-то вне:
Ни души, ни круга родных людей.
Лишь изломы тела на стылом дне
В ворохе застиранных простыней.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Schutzstaffel

15:27 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.
Хэй-хэй-хэй, и снова на волнах нашей радиостанции заслуженный
мудак Союза стихоплётов, почётный член Академии тяжких мук и просто
потрясающий кретин
[J]Sagachii.[/J] со своим очередным шедевром бумагомарательства.

URL
19:15 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Господамы, я полагаю, все читали "Искусство любить" Фромма?

Я это зачем спрашиваю.
Нам тут в универе подкинули задание. Эссе написать. Вот по этой милой книжке.
Как вы думаете, какую тему я выбрал для своих рассуждений?
Ни за что не угадаете.

"Пассивная и активная формы симбиотического единства (мазохизм и садизм)".

:facepalm::facepalm::facepalm:

Зато сразу всем понятно, в чём для меня заключается искусство любить.
Самое прискорбное, что по ходу написания сего шедевра я был вынужден то и дело одёргивать себя, чтобы не поведать миру лишнего.

Боже, какой стыд.

 


@музыка: Dir en grey - Vinushka.

@темы: плачь и смотри, набиваем номера, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

14:41 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Вот и всё: ни связей, ни новых книг,
Ни хороших треков, ни старой шали.
Ни кота, который б ко мне привык,
Ни соседей, что вечно бы раздражали.
Никаких нежданных друзей, звонков,
Нет давно записок под чашкой с чаем.
Отзвуки давно отгремевших слов
Грезятся; а я до сих пор скучаю.

Постепенно тает запас вина,
Да дневник накапливает страницы.
Я себя, похоже, уже до дна:
Слишком поздно, чтобы остановиться.
Я себя, похоже, уже под ноль;
Ради бога, что вы, какая жалость!..
Мёртвый свет, мерзлота, тошнота и боль -
Вот и всё, что мне от тебя осталось.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Schutzstaffel

20:08 

[ибупрофен]

cien años de soledad.
Все уже поняли, что я в очередной раз положил на универ?



Честно, не припомню, чтобы ранее ситуация приобретала такие катастрофические масштабы. Нет, я, разумеется, и прежде частенько пропускал пары (пользуясь случаем, передаю привет Шульдиху :friend2: отличные были времена, эх!) , ибо воистину грешно торчать в универе круглыми сутками, старательно перемалывая гранит науки.

Я из числа тех самых ребят, которых преподаватели описывают ёмким словосочетанием "overtaken students", придавая ему различную эмоциональную окраску в зависимости от собственного отношения к данному феномену. Посещать все пары, регулярно выполняя домашнее задание и выступая на семинарах? Не, не слышал. Зачем бы, если в итоге я получу те же баллы, затратив куда меньше времени и усилий, чем мои более прилежные сокурсники? Я с большей охотой приду на экзамен в конце семестра, тщательнейшим образом подготовившись к нему буквально в последний момент.
К слову, я и курсовую свою написал, руководствуясь теми же принципами: в ночь перед дэдлайном оседлал ноутбук и резво набрал пару десятков страниц текста. С утра залился энергетиками и отправился в универ, мимоходом сдал ещё пару зачётов/экзаменов, потом явился на кафедру и за десять минут на "отл." защитил свеженаписанный курсач. Вот и вся история.

Зачем
, объясните мне, ну зачем таскаться на каждую пару, бездарно растрачивая и без того скоротечное время? Кому нужны эти лекции из курса КСЕ на последнем году обучения? Этот учебный семестр стал по-настоящему сложным для меня: нет ни одной дисциплины, в посещении занятий по которой я был бы заинтересован на все 100%. Да, есть методика, которую мне надо бы посещать, ибо диплом. Да, есть лексика с Рыжовой и ЧП с Руснак. Но всё остальное - все прочие дисциплины и преподаватели - ох, не видеть бы мне этого никогда. Какие-то странные лекции и ещё более бестолковые семинары. Чётко сформулированные требования? Нет. Список обязательной литературы? Нет. Догадывайтесь обо всём сами, а потом внезапно узнайте, что всё надо было делать совсем по-другому, ахах. Расписание экзаменов и точная дата окончания занятий? План занятий на весенний семестр, включающий практику, ГОСы и сдачу диплома? Нет, нет, нет. А зачем? Давайте выйдем на зачётную неделю первого января (так обещает нам нынешнее расписание), потом поставим экзамены вплоть до конца месяца - а на кой студентам каникулы, действительно? - а с первого февраля запустим всю эту карусель по второму кругу.

Товарищи, простите мне мою несдержанность, но в рот я ебал этот университет.
Пошли бы они все к херам с этой суетой. Никуда мои оценки от меня не денутся, появлюсь в конце семестра и всё спокойно сдам.
А пока вот лучше высплюсь хоть немного. Куда мне торопиться-то, ну.

@музыка: Green Day - The Forgotten.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, безудержное веселье

09:57 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Знаешь, у меня была знакомая, так у неё тоже постоянно температура поднималась без всяких на то причин. Она вот закидывалась колдрексами этими, говорила, мол, ерунда.
А потом умерла. Оказалось, у неё был рак. Вот так-то.


Чувствую себя вполне так мерзко.

Стоял на балконе и внезапно понял, что не хотел бы, чтобы на надгробии моей могилы была цветная фотография. Я и жил-то как-то не в цвет, ну зачем мне эти яркие краски на тусклой гранитной плите. Ещё подумал, что мать будет долго реветь, листая старые альбомы и пытаясь подобрать подходящее по случаю фото, а ведь это будет очень непросто, я очень, очень не люблю фотографироваться, за последние три года едва ли наберётся с десяток снимков, да и то отнюдь не портретных. Наверное, придётся брать фото из школьного альбома: перед выпуском нас обязали навести марафет и торжественно сфотографироваться на память. Что ж, на снимке я не столь уныл, как могло бы быть, кажется, даже улыбаюсь. Прогнать кадр через режим сепии - вот и готов отличный портрет для надгробия. На долгую память, как и обещали.

Я не знаю, зачем я думаю обо всём этом.

@музыка: Johann Sebastian Bach - Ave Maria.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, находка для патанатома, унылые жизнеописания

13:08 

[in a few words]

cien años de soledad.
***


Порой настигает странное и необъяснимое желание что-то создать. Схватить карандаш и безумным танцем штрихов выразить на бумаге всё то, что так отчаянно гложет, не даёт уснуть по ночам, заставляя беспокойно ворочаться на сбитых простынях. Я, наверное, вовсе не умею рисовать. Прочитав несколько книг с теорией, я всё меньше хочу реализовывать полученные знания на практике. Всё не то, всё не так.

Творчества в моей жизни нет, как нет в ней места и для любви. Мне бы о многом хотелось сказать, но слов не хватает, а ведь я не могу пожаловаться на скудность словарного запаса. С каждым днём обособленность моя ощущается всё острее и неприкрытей. Откровенно говоря, этот факт давно не вызывает в моей душе никакого отклика. Равнодушие поглотило меня, безразличие сквозит в каждом жесте, в каждом произнесённом слове. Отчуждение обволакивает своим вязким мутно-серым коконом; я смотрю, но не вижу. Не скажу, что меня это огорчает.

Пожалуй, именно оттого я так безумно люблю Сартра, Кафку, Вулф и Камю; что это – крик отчаяния? Отчего-то кажется, что последние дни своей жизни я непременно проведу в скорбном доме для душевнобольных. Предпосылки к тому имеются, так или иначе. Раньше казалось выходом лишить себя жизни самостоятельно, теперь же и это деяние не заслуживает моего одобрения. Я всё ещё не считаю подобный шаг слабостью, отнюдь, но и сакрального смысла в этом не вижу. Казалось бы, а к чему тут смысл? Возможно, куда более нелепо выглядят мои жалкие потуги растянуть своё существование на неопределённый период времени. Таким, как я, вовсе не стоило бы рождаться на этот свет. Сам факт моего присутствия уже ошибочен. Человек, лишённый человечности – вот ведь ирония.

Всё ещё не знаю, что я и для чего.

читать дальше - 2

читать дальше - 3

читать дальше - 4

читать дальше - 5

читать дальше - 6
запись создана: 15.09.2012 в 14:51

@темы: набиваем номера, безудержное веселье, in a few words, Schutzstaffel, секреты тайной переписки

07:01 

[associatio]

cien años de soledad.
Очередной моб. :facepalm3:

Отписываемся -> получаем ассоциации -> пишем, как они с вами связаны.
____________________________________________________________________


Мне от Лживый Лисец:

- Наги (ну вот прям ноги Наоми)

Наоэ Наги, гордость команды Шварц и всея Японии.

Милейший Шульдих однажды обзавёлся дивной идеей (хотя нет, сперва он обзавёлся мной :facepalm: ) собрать в стенах родного универа славную команду параноиков паранормов, результатом чего стали А.А.Э.-Фарфарелло и я-Наоэ.

Честно сказать, меня вся эта суета поначалу изрядно веселила. Это уже потом я проникся духом БК, познакомился с Раном, пересмотрел чёртову тучу серий, влип в историю с Кудо и воссоединился с Кроуфордом.
А тогда, в самом начале этой возни, я был обречён выслушивать уникальные в своей нестандартности диалоги Шульдиха и Цукиёно, который в то время был нашим преподавателем латыни. Суровые были времена, однако.

И как же здорово, что всё это было не зря.

- сарказм

Сарказм, цинизм, хладнокровие - три кита моей маленькой Вселенной.

Раньше это была маска, бережно хранимая мною и используемая в самых сложных жизненных ситуациях. Со временем ситуаций таких становилось всё больше, соответственно, с маской я разлучался всё реже. Не станет сенсацией тот факт, что однажды я просто не смог снять этот покров отчуждённости. Он врос в меня, стал моей частью, уже не средством временной защиты, но постоянно активированным оружием, нацеленным на каждого из тех, кто работает не_на_моей_волне.

И это событие тоже не вызывает у меня сожалений.

- рисунки

Не знаю, чем спровоцировал появление подобной ассоциации.

Возможно, всё дело в том, что скуку на лекциях я старательно убиваю почеркушками в тетради, выводя замысловатые вензеля и злобно ощеренные морды демонов. Ничего особенного, я отнюдь не Пикассо (странно, что вспомнился именно он), но потребность отобразить что-то на бумаге периодически посещает меня, заставляя схватиться за карандаш или чёрную гелиевую ручку - любимые орудия начинающего творца.

- фотографии


Фотографироваться я не люблю. Фотографировать, впрочем, тоже не особо.
Кстати, на днях проверил: в сети до сих пор висит пара моих старых фото. Счастье-то какое.

Зато у меня есть папка, буквально забитая фотографиями разных людей, с которыми мне довелось столкнуться на жизненном пути. В ней около полутора тысяч файлов - и папка всё ещё пополняется.
Вынужден признать, что не вполне понимаю, зачем мне всё это нужно. Похоже, что сие деяние - очередная попытка накопить достаточное количество людей-маячков, связанных с моим прошлым и настоящим. Чтобы помнить. Чтобы иметь хоть какую-то привязку к реальной жизни.

@музыка: Red - Nothing and everything.

@темы: расходный материал, набиваем номера, стадный инстинкт, безудержное веселье, Schutzstaffel

08:33 

lock Доступ к записи ограничен

cien años de soledad.

URL
09:40 

[nothing hurts]

cien años de soledad.
Потянул у alter-sweet-ego .

моб 1

А это потащил у
.irritating :

моб 2
запись создана: 05.07.2012 в 12:02

@музыка: Чайковский - Лебединое озеро (русский танец).

@темы: свободное время? не, не слышали, расходный материал, лавры Риты Скиттер не дают мне покоя, набиваем номера, стадный инстинкт, безудержное веселье, Schutzstaffel

13:01 

[If today was your last day]

cien años de soledad.
Я сегодня немного умер.

И так и не успел понять, что же это было: отравление, инфекция, резкие скачки давления или ещё что. Да и какая разница, если вдуматься. Суть в том, что в пять утра я стал главным участником незабвенной феерии, включающей в свою насыщенную программу реки рвоты, отсутствие зрения и способности ориентироваться в пространстве, а также множество дополнительных бонусов вроде кошмарной головной боли, сведённых до судорог мышц и прочих приятных неожиданностей.

Вот и восемь часов вечера; час назад мне удалось собрать ошмётки самообладания и заставить собственное тело принять вертикальное положение. Более того, я даже сумел съесть пару крекеров и не явить их тут же миру в несколько переработанном состоянии, а это уже большой прогресс.

Хоспадибожемой, ну вот зачем так жить.

@музыка: Der Bote - Outro.

@темы: расходный материал, проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

forever alone and nothing hurts.

главная