• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я к Вам пишу - чего же боле? (список заголовков)
09:58 

[nuff said]

cien años de soledad.
***

С каждым днём понемногу становишься чем-то иным.
Не вернёшься, я знаю, но всё же стою у порога и глотаю промозглое утро и приторный дым, и глаза отвожу, чтоб не выдать, как гложет тревога.
И глаза отвожу, чтоб не видеть, что стал мне чужим. Я не слышу тебя, ты не можешь понять и подавно.
Мы с тобой по привычке по белой дороге бежим; мы бежим в никуда. Это даже отчасти забавно.

Это даже отчасти забавно, но больше — до слёз: мы теряем друг друга почти безо всякой причины.
Я скулю в тишине, словно раненый брошенный пёс, захлебнувшись утратою с горечью зимней рябины.
Эта горечь горит на губах, обжигает нутро. Я сжимаю ладони, тщетно пытаясь собраться, и вставляю в обойму свинцово-тяжёлый патрон.
Я стреляю, срывая лавину безумных оваций.

Я стреляю — и нити меж нами тревожно звенят, обрываясь одна за одною, как вязь паутины.
Ты уйдёшь безвозвратно немедля, не бросив и взгляд.
Ты уйдёшь.
Я останусь с раздробленной слева грудиной.

***

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал, Schutzstaffel

15:01 

[№214782]

cien años de soledad.
Последние несколько дней ознаменовались для меня началом очередного и весьма заметного этапа взросления.

Темы для обсуждения становятся всё серьёзнее, постепенно приходит понимание, что на формирование меня как личности в данный момент значительное влияние оказывает именно моё нынешнее окружение, а не семья. Всё чаще приходится что-то решать, осознанно выбирать модели поведения и закреплять предпочтительные позиции. Необходимость отстаивать собственные интересы не прибавляет мне очарования, но закаляет и без того непростой характер.

Вновь вынужден отказывать в возможности выстраивания близких отношений. До чёртиков надоело кому-то там что-то объяснять; пресвятые небеса, вокруг полным-полно потреблядей обоего пола, да отцепитесь же вы от меня, в самом-то деле. Проблемы, проблемы повсюду и ото всех, едва успеваю учить и учиться, благо, что жизнь порой дарит мне по-настоящему глубоких людей, способных на некоторое время принять на себя бремя наставничества. Стараюсь прочувствовать особенности чужого мироощущения; некоторые идеи находят живой отклик в моей душе, что не может не радовать. Только бы не стоять на месте, медленная стагнация — что может быть хуже для человека, однажды осознавшего себя личностью?


@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

14:46 

[nuff said]

cien años de soledad.
Кажется, всё идёт к тому, что я буду выкладывать по посту в год, да и то по какому-то досадному недоразумению.

Это не повод для грусти, конечно, я уже давно утратил последние крохи стремления делиться с общественностью своими переживаниями (чему весьма поспособствовали всяческие навязчивые зазывания в некие Клубы Анонимных тру-ля-ля, проникновенные душеспасительные лекции и... в общем, вы поняли). Я довольно часто появляюсь здесь, но лишь в качестве читателя; писать что-либо о себе в моём случае — довольно-таки унылое дело. Я всё ещё жив — чего же боле? Можно сказать, что я в некоторой мере стабилизировал ситуацию и создал видимость более-менее адекватного функционирования. У меня вполне себе заурядная жизнь: немножко работы, немножко спорта и встреч с по-настоящему близкими, немножко отдыха и даже капелька мелких радостей. Иногда я делаю то, что хочу, в остальное время — то, что должен. Не скажу, что в сложившейся ситуации меня всё устраивает, но и менять коренным образом своё положение на данном этапе я смысла не вижу: болото апатии держит крепко.



Наверное, это плохо, что я вновь стал перемалывать собственные беды в одиночку, но уж больно это привычно.
В конце концов, сколько можно портить окружающим жизнь своим бесконечным нытьём.
Если тонешь сам — не тащи за собой других.
Пора бы запомнить.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания

07:34 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Тут не в работе дело, конечно, и даже не в общей измотанности организма.
Не новость, что неприятности имеют обыкновение держаться кучно: поимел одну — встречай и пучок остальных.
Наверное, я просто устал. Бесконечный список "надо" и "срочно", в очередной раз задумываюсь о перспективах — лучше бы и не начинал, сплошные разочарования.
Снова непонимание, непонимание со всех сторон. В принципе, я всегда знал, что никому чужие проблемы не нужны и разбираться с ними по доброй воле никто не станет, так чему я удивляюсь-то вообще?
Ясно ведь было, что все мои откровения падали камнями в воду; что толку изливать перед кем-то душу, если все уже привыкли считать тебя полноценным членом общества, который только из собственного эгоизма изредка пытается привлечь к себе внимание скорбными монологами о надуманных проблемах.


Я опять захлёбываюсь в этой мутной воде — и уже не прошу о помощи.


@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, проходя мимо - проходите, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
16:57 

[outside]

cien años de soledad.
Бывают дни, когда мне просто хочется себя пожалеть.

Дескать, вот какой я лузер: мне почти 22, я шарахаюсь от лиц противоположного (и своего, впрочем) пола, с универом (в частности, с выбором специальности) не задалось, про работу тем более лучше молчать, с оставшимися друзьями вижусь редко и скоро вообще забуду, как это — вслух разговаривать, вечно больной, вечно хмурый, своего угла толком нет и бла-бла-бла.

Потом я вспоминаю, что во всём этом (ладно, в 80%) виноват я сам.
Тут бы начать распекать себя за собственную негодность, но.

Я не знаю, сколько ещё таких людей, которые просто не понимают, зачем они продолжают существовать. Они есть, это бесспорно, и всем им, наверное, порой до безумия страшно. Потому что мне — да.

К этому привыкаешь, тонешь мухой в розетке с мёдом, серые дни, смазанные лица, никаких особых перспектив, никаких особых стремлений, общечеловеческие ценности зачастую глупы и омерзительны, если всё ещё движешься, то по инерции, заинтересованности в происходящем всё меньше, всё отчаяннее попытки забыться в плену искусства или науки, ничто не приносит удовлетворения, смерть видится едва ли не избавлением, жизнь пуста и бессмысленна.

Смешно слышать все эти "тебе надо чаще общаться с людьми", "займись чем-нибудь полезным", "измени свою жизнь". Эй, ребята, вы откуда все такие умные берётесь? Может, вы мне заодно подскажете, как перекроить себя, вырезать всё лишнее, чтобы нормально вписаться в этот ваш убогий мир и не чувствовать себя чужеродной клеткой?




Я снова замечаю, что по-настоящему комфортно мне только наедине с собой.

@музыка: The Best Pessimist - feeling that we have lost.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания, проходя мимо - проходите, Мёртвое море

06:55 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Витки спирали сжимаются всё туже, изящно намекая тем самым на приближение очередного кризиса. Новые симптомы, старые проблемы — и вот я уже и почти уничтожен, но всё ещё пытаюсь что-то кому-то доказать.

Я знаю, со стороны это наверняка кажется самовнушением, продиктованным тщательно скрываемой жаждой хоть какого-то внимания к себе. Этакое отражение типичных так называемых девочковых комплексов, "недолюбовь" со стороны родителей и тотальное недовольство собой. Я знаю, я уже думал об этом. Если бы всё было так просто, я бы справился, нашёл решение. Так случилось, что всё пошло не по плану: дурацкие мелкие неполадки скрывают за собой настоящую причину катастрофы. И теперь лишь вопрос времени, когда.

Меня пару раз спрашивали, почему же я не начну на постоянной основе посещать психолога или же не запишусь на обследование в ГБУЗ ККПБ. Да всё просто, ребята: психологию я за науку не считаю, а платить за услуги говорильни и вовсе не вижу смысла. А посещение психиатра чревато постановкой на учёт и выдачей интересной справки, при наличии которой в дальнейшем очень проблематично претендовать на благополучное функционирование в обществе. Вот и весь секрет. А потому в последние дни у меня мелькает идея обратиться в ИКПП, ибо конфиденциальность, анонимность и никакой постановки на учёт.

Но я, конечно же, никуда не обращусь.
Не сейчас. Ещё не время.


@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, унылые жизнеописания

10:16 

[ich weiss]

cien años de soledad.
они пишут часто: исчерканы сотни страниц,
волна за волною цепляются новые строки.
мне важен лишь текст, я не вижу их ф.и.о. и лиц,
я вижу лишь факты; а факты нередко жестоки.
они пишут часто, рождая десятки миров
и правя парадом бесчисленных полчищ героев.
у них всем на зависть хватает и мыслей, и слов,
и даже такого — особого, знаешь? — настроя.
они пишут часто; кто знает, какой тут секрет.
учила их жизнь или строгий наставник в литклубе;
да это неважно, ведь разницы, в общем, и нет:
талант — это то, что обычно возносят и губят.

они пишут часто, а я же сижу допоздна
над белой равниною собственного истощенья.
у моря отчаянья нет — ты представь себе! — дна.
и в нём мне не сыщется слов даже для оглавленья.


@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Schutzstaffel

URL
14:49 

[nuff said]

cien años de soledad.
URL
20:24 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Письма, что я пишу тебе, вряд ли увидят свет;
Мятыми парашютами через окно в рассвет,
Пеплом и жжёным порохом через огонь в закат.
Письма бумажным шорохом просят вернуть назад.

Просят вернуть ушедшее, полное от любви.
Письма бесшумным шёпотом просят меня: не рви!
Не забывай минувшее и не сжигай мосты.
В каждом письме за буквами спрятались я и ты.

В каждом письме за буквами целая наша жизнь.
С вечностями-минутами — маленький утопизм.
С громким до слёз молчанием — каверзная игра.
Письма кричат отчаянно. Письма горят с утра.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Schutzstaffel

URL
16:05 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Я уже вторую неделю пытаюсь выдавить из себя хоть один пост, но слова разбегаются, а мысли путаются. И даже стишата не пишутся.

Сегодня я был в больнице (который раз за эти две недели) и окончательно признал один весьма печальный факт.
Меня расстроило даже не то, что я оказался единственным представителем категории "до 30", вовсе нет.
Просто в какой-то момент я понял, что весь этот парад престарелых перестал провоцировать у меня приступы мигрени: и кругленькие говорливые старушки, и тощие сварливые бабки, и брюзжащие дедки с тросточками, и тихие седые мужички в смешных очках — все эти славные оккупанты поликлиник и почтовых учреждений абсолютно не вызывают раздражение.
Может быть, всё это объясняется тем, что пара лет совместного проживания с Е.Я. прокачали мой скилл общения с людьми преклонного возраста до небывалых высот.

По сути, что им всем от тебя нужно?
Немного внимания, пара вовремя ввинченных комментариев, позволяющих развернуть обсуждение, регулярное поддакивание и предельная вежливость.
И всё, дальше общение пойдёт без особых усилий с твоей стороны.
В любом случае, это потребует куда меньше вложений, чем аналогичная пространная беседа с ровесниками.

Однажды приходится принять тот факт, что привычное общение настолько опостылело, что даже такая маленькая радость, как возможность участвовать в разговоре, практически не вступая в коммуникацию, кажется истинным спасением.
Вот это меня и огорчает.


@музыка: I am waiting for you last summer - Away from here.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, находка для патанатома, проходя мимо - проходите, плачь и смотри, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
06:23 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Я оставляю здесь записи так редко, что скоро совсем забуду, как это делается.

Мои тоскливые будни разбавлены видимостью активной деятельности: я нашёл работу, но официально туда ещё не устроился (что не помешало мне дважды поучаствовать в скромных алкогольных феериях с начальством), я пытаюсь отделаться от универа и сопутствующих повинностей, я позаимствовал в офисе два сезона "Игры престолов" и наконец-то дорвался до возможности воскурить эту траву. Я часто звоню родителям, понемногу дописываю обещанное, в который раз перечитываю "Дозоры", периодически выползаю в люди в качестве сопровождающего и купил себе замечательную футболку (ради такого случая даже скину фото).



У меня всё...хорошо?
Нет. У меня всё никак.
То ли с дозировкой промахнулся, то ли такова и была конечная станция. Не так плохо, как было — и то ладно.

@темы: неоконченная симфония, свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания

URL
18:16 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Нет, не осень. Но чем-то похоже. Те же сумерки, тот же туман.
Не убит, но слегка уничтожен.
Сжать в замок, избавляясь от дрожи.
Сжать в замок и запрятать в карман.
Если б был хоть немного дороже, я бы спас тебя, мой капитан.

Твой корабль с пробитой кормою погружается тихо на дно.
Захлебнуться отчаянным воем:
Тут до боли всё пахнет тобою —
И нет шанса, что мне всё равно.
В эту яму, что я тебе рою, я и сам провалился давно.

На исписанных чёрным страницах для меня не находится слов.
Мне не спится — и мне бы не спиться.
Эти письма — бумажные птицы —
Каждой фразой пускают мне кровь.
Продолжай мне, пожалуйста, сниться. Отпустить я ещё не готов.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, Schutzstaffel

URL
18:41 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Здравствуйте, дорогие ребята.

Поздравьте меня: мне сегодня выдали карт-бланш на употребление амитриптилина. Для начала. Ха-ха.

Хотел что-то написать про учёбу, беседы с Кроуфордом и новый фильм с Ди Каприо, но внезапно понял, что слишком сильно хочется спать. Шутка ли - третьи сутки без сна.

В принципе, всё не так плохо, как могло бы быть.
Уж мне ли не знать.



UPD: о "Гэтсби" я сегодня таки высказался, а раз уж я всё равно уже наговорил всякой ерунды по поводу фильма, то было бы странно не продублировать мои словоизлияния здесь.

Скрины переписки: смотреть
запись создана: 17.05.2013 в 10:41

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, находка для патанатома, я к Вам пишу - чего же боле?, агония видеоиндустрии

URL
14:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.

Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.

Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.

Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.





@темы: неоконченная симфония, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

12:18 

[nuff said]

cien años de soledad.
Пишет T*tek Tor*mirroy:

«казалось, раздавит завтра; ан нет, сейчас.

когда ты уже почти и не ожидаешь.



и льдистая корка мёртвых холодных глаз

из зеркала шепчет: теперь-то ты не растаешь.



теперь-то ты не растаешь, не убежишь.

волна придавит к смятому дну постели,

из этой ловушки не вырвется даже мышь.

и ты потерпи, осталось лишь три недели.



осталось немного, а кажется - целый век.

осталось немногое, чтобы суметь согреться.



ты веришь в сказки, Железный мой Дровосек?

я с радостью отдаю тебе своё сердце.



я с радостью отдаю то, что жжёт в груди.

зачем ты так жаждешь этого, кто ответит?

давай же, прошу, забирай его и уходи,

счастливый и самый сильный на всей планете.



уходишь? задёрни шторы, пускай темно

и старая липа в окно заскребёт когтями,



тебе-то уже, наверное, всё равно.

а мне ещё пустоту собирать горстями.
»

URL записи

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

19:18 

[nuff said]

cien años de soledad.
казалось, раздавит завтра; ан нет, сейчас.
когда ты уже почти и не ожидаешь.

и льдистая корка мёртвых холодных глаз
из зеркала шепчет: теперь-то ты не растаешь.

теперь-то ты не растаешь, не убежишь.
волна придавит к смятому дну постели,
из этой ловушки не вырвется даже мышь.
и ты потерпи, осталось лишь три недели.

осталось немного, а кажется - целый век.
осталось немногое, чтобы суметь согреться.

ты веришь в сказки, Железный мой Дровосек?
я с радостью отдаю тебе своё сердце.

я с радостью отдаю то, что жжёт в груди.
зачем ты так жаждешь этого, кто ответит?
давай же, прошу, забирай его и уходи,
счастливый и самый сильный на всей планете.

уходишь? задёрни шторы, пускай темно
и старая липа в окно заскребёт когтями,

тебе-то уже, наверное, всё равно.
а мне ещё пустоту собирать горстями.

@темы: Schutzstaffel, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

URL
23:06 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Ну что, вот и настал тот час, когда я ощутил, что вполне готов вновь что-то здесь написать. Не скажу, что все мои тараканы внезапно разбежались; пожалуй, я достиг того состояния, когда по определению ясно, что в лучшую сторону ситуацию уже не изменить — ну да и чёрт с ней, в самом-то деле.

Хотел рассказать, как я в очередной раз пытаюсь заставить себя сделать то, что делать вовсе не хочу (поехать в универ, да-да), но потом как-то подрастерял пыл. Учёба за всё это время изрядно поимела мне мозг, от визита в деканат с последующим отчислением меня отделяет только отчаянная мысль, что это мой последний год, надо бы сжать зубы и дотерпеть, посещать/сдавать/стараться, я же не хочу расстраивать мать, ну. Досадно, ведь она просто не может представить, как же это всё...



В четверг внезапно оказался на вокзале в центре. Было около десяти утра, воды залива манили холодной синевой, ветра практически не было, но морозная свежесть утра заставляла едва ли не бежать. Я шептал помертвевшими губами что-то из серии "прости меня, нет, не прощай, нет, прощай", выкручивая громкость в плеере на максимум; редкие прохожие, попадавшиеся на пути, ошалело таращились мне вслед; отчаянно мёрзли руки, даже карманы не спасали; я запрокидывал голову, судорожно глотал стылый воздух и до боли сжимал окоченевшими пальцами перила моста, вглядываясь в утренний лёд по-зимнему высокого неба.

Впервые за последние полгода я чувствовал, что нахожусь на своём месте.

@музыка: Нервы - Перегорели.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
16:14 

[the catcher in the lie]

cien años de soledad.
Однажды ты всё узнаешь, ты всё прочтёшь.
Однако я не надеюсь, что разгадаешь.
Ты вовсе не так живёшь, не о том страдаешь,
Ты даже о боли вряд ли хоть что-то знаешь.
Нет шанса, что ты так запросто всё поймёшь.

Я отыщу все письма и свой дневник,
Оставлю флаконы с дымкой воспоминаний:
Слова бесконечной лжи или оправданий -
Того, для чего две сотни иных названий,
Того, через что ты в мысли мои проник.

За слабость эту, за воткнутый в спину нож,
За хриплый голос, за чашку с остывшим чаем
Я ненавижу, слышишь? Я так отчаян,
Я даже готов признать, что ещё скучаю,
И пересечь то поле, где зреет рожь.




Ps/ Greta oto, с днём рождения же, ну.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, Schutzstaffel

22:46 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Кажется, решил себя загнать.

Хотел что-то тут рассказать о своём радужном существовании в режиме нон-стоп, потом подумал и стёр всё написанное.
Надо было вовсе не лезть сюда, скинул бы когда-нибудь потом очередной шедевр дворовой поэзии - и хвала небесам. Чего попусту сыпать соль на сахар, все и без того давно уже поняли, что в жизни моей ну нихера хорошего не происходит, как был мудаком, так им и остался, ничего нового.

Иногда гуляю по дневникам здешних обитателей и ловлю себя на мысли, что вот кто-то умеет радоваться жизни, общается с людьми с удовольствием, притягивает их к себе каким-то светом внутренним, что ли. Оставляет записи в своих уютных бложиках (пусть они и полны дурацких ошибок и опечаток), да ещё и собирает сотни комментариев и подписчиков, всё хорошо, все довольны, закат и розовые поняшки на фоне. Я в такие моменты всегда вспоминаю о собственной ущербности и неспособности сохранить заинтересованность в непрерывном общении с кем-либо в течение продолжительного времени.
Вот недавно столкнулся на остановке со случайным человеком, почему-то даже согласился познакомиться, но и суток не прошло, как мне уже всё это осточертело. Трижды сбрасывал входящий вызов, пару раз ответил, сослался на занятость и торопливо свернул разговор, потом решил просто игнорировать звонки. Круто, да.
В принципе, я прекрасно знаю, что сам во всём виноват: выстроил этот барьер между собой и остальным миром и не имею ни малейшего желания что-либо менять, чтобы, очевидно, иметь возможность сдохнуть однажды в одиночестве, всё равно никто и не заметит, жалость-то какая.

Ну вот, а ведь хотел обойтись без нытья.
Впрочем, чему удивляться-то.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
16:36 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Говорят, краткость - сестра таланта. Очевидно, не в моём случае.


Не проси, не стану себя ломать.
Не начну рассылать слащавые смс.
Тебе было б лучше меня не знать,
Для меня бы лучше, чтоб я исчез.

Для меня бы лучше сгореть дотла,
Рассыпаясь пеплом в пустом саду.
Вот горячий чай, только нет тепла,
Я его, похоже, и не найду.

Я его, похоже, не заслужил,
У меня, быть может, иной маршрут.
Двадцать лет, ведь толком ещё не жил,
Да такие всегда своей смерти ждут.

Да такие всегда будто где-то вне:
Ни души, ни круга родных людей.
Лишь изломы тела на стылом дне
В ворохе застиранных простыней.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Schutzstaffel

forever alone and nothing hurts.

главная