• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:28 

[outside]

cien años de soledad.
Внезапно атакован ностальгическими порывами, чему и является подтверждением вчерашний (и сегодняшний, чего уж скрывать) плейлист.



Я ничего не понимаю в этой жизни. Абсолютно.
Какие-то люди, серые улицы, серое небо и серая кофта на мне, несколько ярких пятен - одуванчики, кто бы мог подумать - последняя сигарета в пачке, опять мёрзнут руки, стол завален тетрадями и распечатками, навсегда я твоя я останусь здесь буду здесь лишь для тебя не молчу просто талый снег талый снег моя слеза это грим просто чёрный грим чёрный грим мои глаза знаешь я я останусь здесь навсегда твоя твоя, завтра надо найти Оноприенко, сейчас надо найти мой крем, где же ты, милый, да вот же он, жжётся, сука, впрочем, чего я хотел. Да ничего я не хотел. Ни-че-го.

@музыка: Tracktor Bowling.

@темы: неоконченная симфония, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, sea of despair, унылые жизнеописания

URL
06:26 

[associatio]

cien años de soledad.
Туман плотным занавесом отгородил меня от всего мира.
В чём прелесть Владивостока, так это в таких туманных днях. Остаётся только звук, но и он как-то глохнет в белом облаке, укрывшем город.
Я не слышу криков чаек; влажность воздуха такова, что они, пожалуй, и вовсе не решаются совершить свой ежедневный круг почёта над Луговой. Слух оставил мне лишь тихие щелчки клавиш и тревожные гудки поездов. Практически безупречный вакуум.

Мне бы хотелось научиться писать о себе в духе Джойса или Вулф, чтобы мысли мои текли сплошным потоком, непрерывным и плавным, тягучим и неспешным, но мечта эта всё ещё мечтою и остаётся.
Дело в том, что мысли в моём сознании формируются немного иначе; едва ли они похожи на течение реки; куда больше в них острых углов, ступеней и карнизов, чёткого ритма чеканного шага Маяковского.
Фразы мои отрывисты и сухи, подчас сознание моё выдаёт лишь одно ёмкое слово, характеризующее пространное описание любой ситуации или предмета.
Я намеренно излагаю мысли в длинных и подчас запутанных предложениях, пытаясь придать им хоть какую-то плавность повествования; чёрта с два у меня это получается.

Вот и снова кофе, вот и литературщина, сочащаяся из каждой поры. Бывают же люди, манера письма которых подкупает сразу и навсегда; ни одного лишнего слова, каждая фраза, казалось бы, выверена и продумана, но у повествования лёгкий привкус небрежности, благодаря которому с самого начала понимаешь, что человек не старался создать красивую обёртку для своих слов: те текли и текли, струились по клавиатуре быстрыми журчащими ручейками, но никто не преграждал им путь, не указывал дорогу; река мыслей просто прокладывала собственное русло, интуитивно выбирая наилучшее направление.
Как же грустно осознавать, что я вовсе не таков.

@музыка: Оля и Монстр - Паранойя.

@темы: унылые жизнеописания, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

URL
08:26 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Уже полгода собираюсь это запостить, ибо гениально.
Каждая строка - шедевр.

Итак, вот какую прелесть можно обнаружить в кафетерии ДВФУ (корпус бывшего ИИЯ, 2 этаж):




Универ такой универ :facepalm:

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, плачь и смотри

19:40 

[And When He Falleth...]

cien años de soledad.

Я видел сон, как будто в тёмный час
Звал смерть, существованием томимый.
Беззвучен зов мой, робкий свет угас;
Пожар в груди пылал неудержимый.

Распятый на кресте, объятый злом,
Я требовал в тот миг упокоенья.
Боль опаляла плоть мою огнём;
О, Смерть, молю, даруй же мне забвенье!..

Взывал я тщетно, жизнь свою кляня:
Как бабочка, попав под купол ломкий,
Она забилась, крыльями звеня,
Пыльцой усеяв острые осколки.

Познал я хрупкость тонкого крыла,
Укрыв в ладонях мотылька движенье.
Я верил в жизнь, она меня влекла
И даровала миру продолженье...

Но светлый образ поглотила тьма.
Взывал я к смерти - и она явилась.
Смешна и бесполезна кутерьма,
Слова - ничто, надежды нет на милость.

Не стоит снисхождения искать,
Коль сам просил о скором избавленьи;
Когда бы прежде жизни благодать
Собою путь мой озарила на мгновенье!..

О, Смерть, молю, даруй хоть краткий миг
Расправить крылья, что досель дремали!..
Но вспорет тьму неслышный уху крик
Тех бабочек, что так и не летали.


@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Schutzstaffel

URL
14:10 

[prosopagnosia]

cien años de soledad.
Пожалуй, эта поездка домой (в совокупности с самим фактом моего взросления) поспособствовала моей окончательной дезориентации.
Я неспешно потягиваю Cointreau прямо из бутылки, я только что дочитал "Новый дозор" Лукьяненко и абсолютно уверен в том, что сейчас самое время, чтобы универ со всеми своими заданиями и требованиями отправился по известному маршруту.

Я занимаюсь какими-то странными или даже бесполезными вещами.
Скачал все фильмы серии "Другой мир". Встретился с Аке, сводил её в салон Yves Rocher и в кафе. Искромсал отрастающую чёлку маникюрными ножницами. Лукьяненко - сюда же; ликёр этот... Я с трудом осознаю себя в пространстве и времени, мысли мои, вязкие и тягучие, медленно стекают тёмными медовыми каплями по моим змеиным клыкам. Бог ты мой, какая нелепица.

Всё это слишком похоже на зыбкий мираж, дрожащее марево, воцарившееся в агонизирующем сознании жалкого создания, утратившего веру во все иллюзии. Тотальное безразличие.

@музыка: Indukti - Mantra.

@темы: расходный материал, проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания

10:01 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.

Вопрос: С днём рождения меня:
1. Поздравляю!  12  (66.67%)
2. Обойдёшься.  0  (0%)
3. *мимокрокодил*  6  (33.33%)
Всего: 18

@темы: лавры Риты Скиттер не дают мне покоя, унылые жизнеописания, безудержное веселье

13:42 

[nuff said]

cien años de soledad.
Черновые записи. Едва ли я когда-нибудь решу что-либо из этого дописать.

Вторник, 17 января 2012

Понедельник, 26 марта 2012

Понедельник, 23 апреля 2012

Среда, 25 апреля 2012

@музыка: The Bard`s Tale - The Tale Of The Nuckelavee.

@темы: секреты тайной переписки, плачь и смотри, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

URL
17:11 

[nuff said]

cien años de soledad.
останусь в чужой зиме
останусь
быть может, на пару лет
отрину тоску и боль
отрину усталость
оставлю в чужой зиме
холодные ночи
полные до-бемоль
от вечного
гулкого одиночества
казалось бы
что может быть проще
не доверяй
не криви душой
будь в чём-то жёстче
на сообщения не отвечай
не утверждай
что всё будет хорошо
не будет, ты знаешь
останусь на пару лет
останусь
а ты улетишь
ты всегда улетаешь.

@музыка: Celtic Music - Cliffs of Moher.

@темы: плачь и смотри, унылые жизнеописания, свободное время? не, не слышали, Schutzstaffel

URL
07:02 

[nothing hurts]

cien años de soledad.
Ввязался в очередной дурацкий флэшмоб.
Суть: каждый день в течение недели рассказывать что-то о своём детстве.

День 1 - страхи.
День 2 - любимая игрушка.
День 3 - самое светлое воспоминание.
День 4 - лучший друг.
День 5 - самое болезненное воспоминание.
День 6 - родители.
День 7 - 10 случайных фактов из детства.

Насильно заставлять кого-то устраивать подобное не буду; кому вдруг захочется поучаствовать - вперёд и с песней.

День первый. (будем считать, что уже понедельник)

Страхи.

День второй.

Любимая игрушка.

День третий.

Самое светлое воспоминание.

День четвёртый.

Лучший друг.

День пятый.

Самое болезненное воспоминание.

День шестой.

Родители.

День седьмой.

10 случайных фактов из детства.

It`s completed, umphhhhhh... :hash2:
запись создана: 08.04.2012 в 16:17

@музыка: Procol Harum - A Whiter Shade of Pale.

@темы: набиваем номера, стадный инстинкт, безудержное веселье, Schutzstaffel

13:18 

[№214782]

cien años de soledad.
- Нельзя. Ты утонешь. Ты должен отцепиться. Я знаю, что это значит для тебя, но ты погибнешь.
Эрик, прошу! Успокой свой мозг.


Плавать я научился, когда умственно отсталый мальчишка из параллельного класса столкнул меня с какой-то ржавой конструкции, в былые времена, очевидно, выполняющей функции своеобразного причала для рыбацких лодок.

Вода оказалась тёплой и неожиданно прозрачной; глаза я, конечно, закрыть не успел. Впрочем, никакого дискомфорта мне это не доставило; другое дело, что мне всё не удавалось нащупать дно, а последние крохи кислорода множеством пузырьков окружали меня, стремительно рассеиваясь на поверхности. Собственно, вариантов у меня было не так-то много; я сбросил оцепенение и поспешил вслед за золотым сиянием солнца на озёрной глади.

Странно, пожалуй, но сейчас я с большой неохотой приближаюсь к открытым водоёмам. Понятия не имею, в чём тут дело; то ли меня отталкивают от воды мои бесконечные боли в суставах, то ли что-то смутное, едва очевидное, но при этом вполне реальное: я знаю, что под чудовищным гнётом свинцовых вод ждут они, безвременно ушедшие, оставившие после себя лишь первобытный ужас и агонию, манящие, сладко зовущие за собой.

Это как та сцена во "Властелине Колец", когда Фродо и Сэм, сопровождаемые Смеаголом, бредут по бескрайней низине, именуемой мёртвыми болотами, и видят мертвецов в затхлой воде. И как же символичен тот факт, что зову их поддался именно Фродо; ведь тому, кто шагнул за грань, всегда доступно нечто большее.

@музыка: Ronan Hardiman - Cry of the Celts.

@темы: проходя мимо - проходите, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Schutzstaffel

URL
13:13 

[nuff said]

cien años de soledad.
всё ещё стыло по утрам
вот ведь какая нелепая штука
тихо крадёшься
по серым дворам
и думаешь: боже
какая ж ты сука
какая ж ты сука, жизнь моя
ни любви, ни тепла
кофе холодный горчит во рту
горстями тоска без числа
извините, пожалуй, пойду
я пойду, а за мною пойдут дожди
кокон тумана обнимет город
всё ещё стыло
куда ты, эй, подожди
сырость когтями оттянет ворот
как же постыло
ноет привычно в груди
тебе бы лишь повод
послушай, останься
не уходи
отчаянный утренний холод.

@музыка: Howard Baer - The Foggy Dew.

@темы: Schutzstaffel, унылые жизнеописания, плачь и смотри, расходный материал, свободное время? не, не слышали

URL
20:34 

[nothing hurts]

cien años de soledad.
Ok, ну что, я торжественно внёс своё бренное тело в квартиру и растёкся в кресле.
Как, неужели я не сказал, где я был? Какая досада.
Огромное спасибо славному городу Спб за дивную группу ТГЕ, потому что именно на их концерте я распрекрасно провёл половину этой ночи.

Естественно, поначалу я лелеял типичные для меня чаяния "forever alone and nothing hurts", но за эти чёртовы четыре часа я умудрился как-то подрастерять веру в существование личного пространства, унылых задротов и возможность прийти в субботу в универ ко второй паре.

Святой Патрик мною бы гордился: лихо отплясывая ирландские танцы и разбавляя веселье чьим-то пивом, я приблизился к состоянию, близкому к священному трансу. И теперь расплачиваюсь за это болью, расползающейся по всему телу. Впрочем, чего я хотел.

Надеюсь, наутро в сети не обнаружатся фото с занятным содержанием.

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, расходный материал, неоконченная симфония

18:51 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
Почему-то я всё ещё не укладываюсь спать, а упорно терзаю ноут, будто от очередного обновления страницы каждая из открытых вкладок продемонстрирует мне с десяток свежих постов с комментариями и фото. Ну да, как же.

Моё окружение осторожно начинает разведывать обстановку: ненавязчивые расспросы на тему "у тебя есть какие-то пожелания ко дню рождения?", мои слегка насмешливые ответы - ради бога, всё равно в итоге все отделаются вручением денежных сумм в конвертиках-открыточках, так какая кому разница, чего я там хотел бы? Всё-таки люблю весну, хоть какой-то повод позабавиться.

В очередной раз выпал снег, ну спасибо, теперь-то самое время для пурги и морозов по утрам. В комнате тепло, порой даже душно; выхожу из дома - тут же коченею; синие губы и панически расширенные зрачки довершают картину. Времени для сна вечно не хватает; да чего там, мне и для учёбы времени не хватает: с текущим объёмом работ я справляюсь, порой даже умудряюсь ухватить книгу-другую вне обязательной программы, а вот на основной проект года (курсач, чтоб ему гореть в адовом пламени) как-то не остаётся ни сил, ни желания. И времени этого распроклятого тоже не остаётся.
Я десятой дорогой обхожу кафедру зарубежки: где-то я уже упоминал, что очень не люблю являться в универ неподготовленным, а тут как раз аналогичная ситуация, потому я вовсе не горю желанием лишний раз попадаться на глаза своему науч. руководителю.
Что, по сути, дурость или слабость, конечно.

Я, наверное, в чём-то большой молодец. Я старательно посещаю особо ненавистные пары, не накапливаю долги, пытаюсь не забывать поесть хотя бы раз в день, экономлю деньги и каждый день с удовольствием общаюсь с родителями.
Но некоторые досадные неувязки (недописанная курсовая, отложенный в который раз визит к кому-то из приятелей, отказ от очередной подработки в качестве переводчика), в которых и вины-то моей, откровенно говоря, ровно на четверть, заставляют меня чувствовать себя весьма и весьма неуютно, лишая и без того редких часов сна.

Я бы с радостью не спал вовсе, если бы не рисковал при этом отправиться в больничку уже на третьи сутки бодрствования. К сожалению, то время, которое я в итоге проведу под капельницами и пристальным наблюдением врачей, лишь приплюсует несколько пунктов к моему небольшому пока списку того, что надо бы. Плавали, знаем.
Человек так несовершенен.

@музыка: radiohead - creep.

@темы: унылые жизнеописания, высшее образование? пффф!, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

12:33 

[nuff said]

cien años de soledad.
Так странно говорить это вновь, когда мне вот-вот стукнет 20, а все воспоминания об аналогичных ощущениях уже практически стёрты из моей памяти: у меня режется зуб.
Восьмёрка, верхняя челюсть, левая сторона. Отвратительно голая десна, постепенно расступающаяся под напором острых краёв новорожденного. Нет, возраст, конечно, самый подходящий для подобного явления, но вот момент как-то не особо удачно выбран.

Единственный выходной на неделе. Сартр и Камю - прочесть к понедельнику, за спиной маячит грозная тень грядущей предзащиты, ok, я напишу вам про прерафаэлитов и лотофагов, бога ради, только найдите мне на это время, идёт?

Хотел рассказать о феерии на лексике, когда... да провались оно всё, чёртов зуб концентрирует на себе всё моё внимание, какое уж тут пространное повествование.
Прискорбно. :teeth::teeth::teeth:

Upd: Камю сожрал мой мозг. Определённо, мне не стоит читать подобные вещи. Слишком много ассоциаций.
Сартр - хорошо, но хотелось бы чего-то более глубокого. Попробую разобраться с "Тошнотой".

Upd 2:
"Тошнота" мучительно прекрасна. Головная боль бьёт по вискам, взрывает сетчатку. Утопиться бы в ванной, что ли.

@музыка: RHCP - Californication.

@темы: расходный материал, плачь и смотри, находка для патанатома, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
16:40 

[c]учебное.

cien años de soledad.
Внезапно обнаружил в глубинах диска альбом Go-Zen 'Hinamatsuri'. Посмотрел на обложку (вот она) и сразу понял, почему я в своё время скачал эту дикость. Ладно, я ведь не об этом хотел написать.

Весна нагрянула внезапно, мне так и не удалось обозначить чёткую границу между нынешней зимой и календарным мартом. Во Владивостоке разницы никакой и нет, право слово.

Я пытаюсь врасти в шкуру прилежного студента, я делаю презентации и готовлюсь к семинарам. Очень огорчает отсутствие свободного времени, иначе я бы обнялся с парой-тройкой томов Томаса Манна - и можете передать привет родным и близким. Нет, спасибо, как-нибудь в другой раз.
Успел позабыть, что надо выбрать очередную книгу для домашнего чтения. Решил остановиться на "Гордости и предубеждении" - угадайте, почему, ну - Оноприенко будет в восторге, а я наконец-то дорвусь до оригинала, ибо русскоязычные тексты отнюдь не.

Вот и снова сообщение от Аке.
"Привет, как жизнь?" И россыпь смайликов, куда же без них.
"Хорошо, а чего это ты заинтересовалась?"
Нажал на "отправить", а потом как-то скучно подумал, что она теперь в очередной раз обидится, вывалит кучу упрёков в стиле "да ты уже сто лет не...", "тебе на меня плевать", "да с тобой невозможно разговаривать" и ещё что-нибудь в том же духе. Ну и отлично.

В универе появилось нечто, до боли напоминающее мне о моём Шу. Те же рыжие волосы и лёгкая рассеянность. Какие-то шмотки невообразимых оттенков, бандана, чёрт побери. Я остановился прямо перед лестницей и зажмурился на пару секунд, чтобы открыть глаза и удостовериться, что мне не показалось.
Рыжий, без тебя там как-то не так, знаешь?..

Что там по плану теперь... Весеннее обострение всяческих аллергических реакций, хроническое недосыпание, каторжный труд в стенах университета, К. со своим байком, 16-го марта ТГЕ с Женькой, куртку кожаную надо бы присмотреть, а ещё отыскать в шкафу коробку с кедами, очередная предзащита совсем скоро, а там уже и апрель, паспорт менять пора, а заодно надо бы забрать свои водительские права, да только на кой чёрт они мне сейчас, весна-весна, птички чирикают,
боже, какое счастье, пойду покурю.

@темы: неоконченная симфония, секреты тайной переписки, свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Женечка, Akemi

URL
14:36 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
А я всё ещё сижу на этой траве. :facepalm:



С родимого VL.ru. Отзывы зрителей.
и я там был, мёд-пиво пил

читать дальше

@музыка: The Doors – Riders On The Storm.

@темы: безудержное веселье, набиваем номера, плачь и смотри, агония видеоиндустрии

20:03 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.
- Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.


Конечно, я большой молодец. Вечером среды укатил на Нейбута к матери, наглядно продемонстрировал Republic-овский слоган "есть-пить-говорить", в четверг смотался в кинотеатр, по пути домой срастил очередную барышню из разряда "я-не-помню-как-тебя-зовут-да-и-какая-разница-я-же-всё-равно-не-позвоню", сегодня с самого утра катался по городу с матерью и А.Н. в поисках Немо, в общем, я развлёкся. Я большой молодец, да.

Вот и три часа пополуночи; я кое-как дописал лексику и с ужасом взираю на лист с заданиями по чтению. Нет, оно бы всё ничего, но ещё есть текст по немецкому, головная боль и будильник на 7 утра. "А не пошло бы оно всё..." - с каким-то тихим злорадством думаю я и откладываю распечатки в сторону.

Разумеется, потом все эти попустительства выйдут мне боком, да и чёрт бы с ними. Отчего-то я не могу позволить себе прийти на занятия неподготовленным, а просидеть ещё три часа над занудными текстами явно выше моих сил.

Так, что там ещё. Аке снова негодует из-за нехватки (да что там, отсутствия) внимания с моей стороны.
Ау, родная, твоя личная жизнь меня не интересует, свой лимит на употребление алкоголя в ближайшие полгода я уже исчерпал, а что мне ещё с тобой делать-то, мм?
Завтра уезжает мать, завтра мне надо бы сделать всё то, на что я положил на этой неделе, завтра должен бы пойти снег, завтра суббота, завтра очередная суббота очередного февраля очередного года.
И-зу-ми-тель-но.

Пойду покурю.

@музыка: Джем - Виртуальный роман.

@темы: плачь и смотри, Мёртвое море, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
16:56 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Так. Так. Возьми себя в руки. Сосредоточься, чёрт бы тебя побрал.



Я отпустил себя, когда в десять вечера стоял на остановке в центре города, дожидаясь автобуса. Воздух внезапно перестал поступать в лёгкие, я в три затяжки прикончил сигарету и следующие десять минут старательно давил в себе желание упасть на колени прямо посреди улицы и завыть в голос. Я осознавал себя Брэндоном, я задыхался, я едва мог стоять на ногах.

Возвращаясь к началу этого дня, стоит отметить, что водка на обед - не самая удачная идея из тех, что посещают мою голову. Особенно с учётом того, что всё та же водка удачно дополняла накануне мой ужин. Нет, я никогда не напиваюсь до потери сознания, но так не в этом же дело. Алкоголь абсолютно перестал оказывать на меня хоть какое-то воздействие; я подремал на огромной кровати, лениво размышляя о моих отношениях с А.Б., потом выполз к матери в столовую, разглядел за окном все признаки улучшения погодных условий и возвестил, что на "Стыд" я поеду именно сегодня.

Если говорить о фильме... Думаю, тот факт, что в автобусе меня колотило, я с присвистом вдыхал воздух через судорожно сжатые челюсти и никак не мог совладать с лихорадочной дрожью рук, уже о многом говорит. Всё то опьянение, что должно было преследовать меня ещё со вчерашнего вечера, настигло меня именно в ту секунду, когда я покидал кинотеатр.

Выступление Сисси, выражение лица Брэндона в момент оргазма, автоответчик, талдычащий одно и то же, девушка в метро, секс у огромного окна с видом на город, отчаянные попытки что-то изменить.

Я кусал губы и пытался собрать свою разваливающуюся сущность, плеер подсовывал какую-то ерунду, я искал что-то существенное, но не находил ничего. Под чарующие звуки из заглавной сцены "Лебединого озера" я твердил себе, что это не конец, что ещё остаётся шанс что-то исправить, но бесконечное напряжение последних месяцев скручивало нервы и выжигало сетчатку, ослепляя бесчисленными вспышками фар проезжающих мимо автомобилей.

Я не могу продолжить описывать остальные события этого вечера. Это... слишком.

@музыка: Чайковский - Лебединое озеро (scene).

@темы: агония видеоиндустрии, расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, унылые жизнеописания

URL
15:59 

[nuff said]

cien años de soledad.
- Обалдеть, да?
- Что?
- Ну, тебе нравятся рыбы; мне тоже. Может быть, пообедаем вместе и поговорим о рыбках?
- Я бы лучше встретилась с рыбой.
- С этой?..




Когда я учился в начальных классах, многие мои знакомые были увлечены разведением аквариумных рыбок.

Рыбки - это такие маленькие бессмысленные существа, толку от которых немного, зато забот - хоть отбавляй.
Помнится, у меня были стандартные гуппи, меченосцы; пара неонов, кажется. Огромные улитки бледно-кремового цвета и их более мелкие багряно-коричневые собратья. И пучок водорослей - этакая декорация для импровизированного подводного царства.
А ещё у меня была книга. Такой здоровенный атлас с картинками, где описывались различные виды аквариумных питомцев, их особенности и условия содержания.

Если вы ещё помните, как выглядит школьный учебник биологии, то с лёгкостью представите себе то, о чём далее пойдёт речь.
Итак. Особенности внутреннего строения самки гуппи. Или меченосца.
А дальше... А дальше книга эти самые особенности наглядно иллюстрировала. Очень подробные описания сопровождали каждое изображение; и надо было быть воистину святым, чтобы удержаться от соблазна проверить всё это на практике.
Излишней святости у меня замечено не было, а потому количество самок в моём аквариуме стало стремительно убывать.

Почему в мою немилость попали именно самки, спросите вы.
В том трепетном возрасте я ещё не мыслил категориями достопочтенного дядюшки Фрейда, поэтому рассуждения на тему моих сексуальных девиаций мы прибережём до лучших времён. Всё куда прозаичнее, нежели кажется. Параметры самок (как гуппи, так и меченосцев) куда впечатлительнее, чем объёмы аналогичных самцов. Несмотря на то, что я был вооружён ненадолго одолженным у отца скальпелем, моя подкованность в вопросах вскрытия была весьма и весьма сомнительна (пара десятков жуков до этого в счёт не идут).

У рыбок крошечные сердца; объём желудка самки в два, а порой и в три раза превышает объём сердечной мышцы. Иногда я потрошил беременных меченосцев; в своих сверкающих телах самки скрывали до семидесяти мальков; их я давил остриём скальпеля.
Всё то, что оставалось после моих научных изысканий, без особых церемоний было зарыто в продолговатом ящике с землёй, который стоял на балконе. По весне мать разрыхляла грунт, сыпала какие-то удобрения и семена.

Цветы в этом деревянном гробу всходили просто изумительно.

@музыка: Оля и Монстр - Жертва.

@темы: унылые жизнеописания, плачь и смотри, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

URL
14:35 

[my dear, I have no idea]

cien años de soledad.


Логико-сенсорный интроверт.
Знаменитости: Максим Горький, Талейран, Любовь Орлова.

читать дальше

Кстати, вот эту трактовку (well, многие её положения) я вполне могу применить к себе.
Забавно, что всевозможные тесты лишь пару раз выдавали мне в качестве результата СЛИ.
Горький - сколько угодно, Габен - нет, ну что вы.
Но я-то знаю, что...

@музыка: Linkin Park - In The End (Whatever Dubstep Remix).

@темы: свободное время? не, не слышали, набиваем номера, безудержное веселье, Schutzstaffel

URL

forever alone and nothing hurts.

главная