Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:29 

[in a few words]

cien años de soledad.
***


Начинаю замечать, что с каждым днём всё больше времени трачу на то, чтобы подобрать музыкальное сопровождение.

Наивное в своей убеждённости заверение о том, что «я хочу остаться по ту сторону наушников», отчего-то стало подводить меня, заставляя лихорадочно обновлять список дорожек в плеере.
Так, в моём текущем play-листе размещены 503 трека, каждый из которых был отобран в силу свой значимости для меня. Словом, какой-никакой, но ассортимент представлен.

Никогда не думал, что скажу это, но музыка понемногу утрачивает свои позиции в моей жизни, уступая место оглушающей тишине вакуума. Я всё ещё отчаянно цепляюсь за классику: Шопен, Вивальди, Манфредини, Вагнер и Прокофьев – я трепетно оберегаю папку с записями концертов, с восторгом вслушиваюсь в чистое звучание виолончели, с трудом подавляю желание разреветься над записями Чайковского… но этого недостаточно.

Постепенно я осознаю, что мне необходимо что-то ещё, возможно, даже более цепкое, способное острыми крючками вытащить наружу всё то, что так тщательно скрыто в глубине моей души. То, что сумеет разрушить все внутренние преграды. То, что наполнит меня собой и остановит эти бесконечные метания в поисках совершенства.

Жаль, что такую музыку никто так и не сумел до сих пор написать.

читать дальше - 2

читать дальше - 3
запись создана: 08.10.2012 в 14:09

@темы: секреты тайной переписки, набиваем номера, безудержное веселье, in a few words, Schutzstaffel

18:16 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Нет, не осень. Но чем-то похоже. Те же сумерки, тот же туман.
Не убит, но слегка уничтожен.
Сжать в замок, избавляясь от дрожи.
Сжать в замок и запрятать в карман.
Если б был хоть немного дороже, я бы спас тебя, мой капитан.

Твой корабль с пробитой кормою погружается тихо на дно.
Захлебнуться отчаянным воем:
Тут до боли всё пахнет тобою —
И нет шанса, что мне всё равно.
В эту яму, что я тебе рою, я и сам провалился давно.

На исписанных чёрным страницах для меня не находится слов.
Мне не спится — и мне бы не спиться.
Эти письма — бумажные птицы —
Каждой фразой пускают мне кровь.
Продолжай мне, пожалуйста, сниться. Отпустить я ещё не готов.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, Schutzstaffel

URL
18:41 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Здравствуйте, дорогие ребята.

Поздравьте меня: мне сегодня выдали карт-бланш на употребление амитриптилина. Для начала. Ха-ха.

Хотел что-то написать про учёбу, беседы с Кроуфордом и новый фильм с Ди Каприо, но внезапно понял, что слишком сильно хочется спать. Шутка ли - третьи сутки без сна.

В принципе, всё не так плохо, как могло бы быть.
Уж мне ли не знать.



UPD: о "Гэтсби" я сегодня таки высказался, а раз уж я всё равно уже наговорил всякой ерунды по поводу фильма, то было бы странно не продублировать мои словоизлияния здесь.

Скрины переписки: смотреть
запись создана: 17.05.2013 в 10:41

@темы: безудержное веселье, унылые жизнеописания, находка для патанатома, я к Вам пишу - чего же боле?, агония видеоиндустрии

URL
16:38 

[oftancatachrom]

cien años de soledad.
приезжай
мне будет приятно
пусть недолго, но всё же тепло
так уютно и так необъятно
разбивая меж нами стекло
ты вернёшься
— я знаю —
обратно
моё самое доброе зло.

ты ведь помнишь
на каждой странице
между строк
и в плену запятых
говорили
что больше не спится
только если в объятьях чужих
да под градом таблеток в больнице
да куда же теперь-то без них.

я всё жду
понемногу теряясь
в серой вязкости ветреных дней
всё ещё иногда улыбаюсь
говорят
от улыбки светлей
— врут, конечно —
я скоро сломаюсь
приезжай
ну пожалуйста
эй.

@музыка: i am waiting for you last summer - obsessed by (feat m. of iamthemorning).

@темы: расходный материал, sea of despair, Schutzstaffel

URL
14:12 

[kto prozhivaet na dne okeana]

cien años de soledad.
Вновь накопились записи в черновиках; уныло пересматриваю их, размышляяя, можно ли из них ещё что-то выжать, но ведь очевидно, что не-че-го.

Вот запись от 15.04. Что-то изменилось за это время? Нет.

Я не могу себя заставить взяться за учёбу.

Я не знаю, что мне делать дальше. Это последний семестр, логика подсказывает мне, что соскочить сейчас — не самый лучший вариант, но я просто не вижу смысла. Хорошо, говорю я, я постараюсь что-то придумать, оформлю справку в частной клинике, буду ходить на консультации, что мне ещё остаётся-то. Только не нужно этих бестолковых шатаний по врачам, пожалуйста. Тот, кто не сидел на психотропных, меня не поймёт. Сейчас весна, а ведь мне ещё в начале зимы стало совсем нехорошо. Снова слёзы в трубку, ну зачем, не умираю же пока. Конечно, говорю я, всё наладится; подолгу зависаю на страничке ВК, обмениваясь сообщениями с тем, кто, казалось бы, понимает, но я-то знаю: я просто опять кричу в пустоту.

Помню, ещё ребёнком я однажды забрался на чердак дома моей ныне покойной бабушки. Там было тепло и тихо, пахло какими-то травами и пылью. Солнечные лучи расчертили деревянный настил золотыми квадратами, в дорожках мягкого света медленно танцевали сверкающие пылинки. В углу притаился старый домотканный коврик; я вытащил его на свет и попытался развернуть: тут же расчихался, спугнув парочку пауков. Сейчас я всё чаще сравниваю себя с этим ковриком. Утопающий под слоем пыли и паутины, запрятанный в тёмный угол от людских глаз, неспособный пошевелиться, чтобы сбросить оцепенение — и лишённый кого-либо, кто мог бы прийти на помощь.





@темы: неоконченная симфония, я к Вам пишу - чего же боле?, плачь и смотри, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

19:18 

[nuff said]

cien años de soledad.
казалось, раздавит завтра; ан нет, сейчас.
когда ты уже почти и не ожидаешь.

и льдистая корка мёртвых холодных глаз
из зеркала шепчет: теперь-то ты не растаешь.

теперь-то ты не растаешь, не убежишь.
волна придавит к смятому дну постели,
из этой ловушки не вырвется даже мышь.
и ты потерпи, осталось лишь три недели.

осталось немного, а кажется - целый век.
осталось немногое, чтобы суметь согреться.

ты веришь в сказки, Железный мой Дровосек?
я с радостью отдаю тебе своё сердце.

я с радостью отдаю то, что жжёт в груди.
зачем ты так жаждешь этого, кто ответит?
давай же, прошу, забирай его и уходи,
счастливый и самый сильный на всей планете.

уходишь? задёрни шторы, пускай темно
и старая липа в окно заскребёт когтями,

тебе-то уже, наверное, всё равно.
а мне ещё пустоту собирать горстями.

@темы: Schutzstaffel, я к Вам пишу - чего же боле?, расходный материал

URL
13:17 

[ya nihooya ne ponyal]

cien años de soledad.
Ребят, я вот что хотел рассказать.

Календарь говорит, что сегодня у нас 27 число, а это значит, что ровно через месяц я стану абсолютно совершеннолетним мудаком. Как вы помните, праздновать сие событие я не любитель, вот и на этот раз ничего не изменилось: никаких торжеств с обильными возлияниями и толпищами друзей и родственников я устраивать не желаю.

Тем неожиданнее был сегодняшний входящий вызов с незнакомого мне номера.

(усталый и раздражённый я)
— Внимаю.
(унылый бесполый голос)
— Эээ...а, ну вот что, у тебя ведь день рождения скоро, верно?
— Хм? (вот тут я просто слегка растерялся: ни приветствия, ни какого-либо вступления я так и не услышал)
— Ну да, я же помню, что через месяц вроде, ага? Ты где праздновать собираешься, кого позовёшь-то? Такая дата красивая, не, надо отметить от души, давай-ка, рассказывай.
— Я не буду отмечать.
— Эээ...

И тут же гудки: вызов завершён.
Вот что, что это было?



Перезвонить, чтобы хотя бы узнать, с кем мне довелось так мило побеседовать, я так и не решился.

@музыка: Stereophonics - In a moment.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания, безудержное веселье

URL
23:06 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Ну что, вот и настал тот час, когда я ощутил, что вполне готов вновь что-то здесь написать. Не скажу, что все мои тараканы внезапно разбежались; пожалуй, я достиг того состояния, когда по определению ясно, что в лучшую сторону ситуацию уже не изменить — ну да и чёрт с ней, в самом-то деле.

Хотел рассказать, как я в очередной раз пытаюсь заставить себя сделать то, что делать вовсе не хочу (поехать в универ, да-да), но потом как-то подрастерял пыл. Учёба за всё это время изрядно поимела мне мозг, от визита в деканат с последующим отчислением меня отделяет только отчаянная мысль, что это мой последний год, надо бы сжать зубы и дотерпеть, посещать/сдавать/стараться, я же не хочу расстраивать мать, ну. Досадно, ведь она просто не может представить, как же это всё...



В четверг внезапно оказался на вокзале в центре. Было около десяти утра, воды залива манили холодной синевой, ветра практически не было, но морозная свежесть утра заставляла едва ли не бежать. Я шептал помертвевшими губами что-то из серии "прости меня, нет, не прощай, нет, прощай", выкручивая громкость в плеере на максимум; редкие прохожие, попадавшиеся на пути, ошалело таращились мне вслед; отчаянно мёрзли руки, даже карманы не спасали; я запрокидывал голову, судорожно глотал стылый воздух и до боли сжимал окоченевшими пальцами перила моста, вглядываясь в утренний лёд по-зимнему высокого неба.

Впервые за последние полгода я чувствовал, что нахожусь на своём месте.

@музыка: Нервы - Перегорели.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
16:35 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Долго убивался, что незаметно превратил свой дневник в заточенную под стихоплюйство страничку. Этот факт... не огорчает даже, просто в очередной раз демонстрирует, как всё, к чему я прикасаюсь, рано или поздно скатывается в унылое ничто.

А потом я подумал: но тогда о чём же ещё я бы мог тут написать?
В жизни моей просходит такой 3,14здец, что я даже матери своей рассказать об этом не могу. Серьёзно, прошлой ночью я просто таращился в потолок и старался не замечать, как кожу на висках постепенно стягивают подсыхающие дорожки слёз. Не то чтобы я совсем уж не знал, чем мне теперь стоит заняться, чтобы как-то разобраться со сложившейся ситуацией; я всё никак не могу найти в себе силы двигаться дальше. Перегорел, охладел — какая разница, если итог один: я совершенно утратил волю к жизни. События последних дней лишь добавили остроты всему происходящему.

Впрочем, я опять отвлекаюсь. Хорошо, о буднях своих я сейчас писать попросту не способен, так чем же ещё забить эфир? Флэшмобы, картинки и музыка, голосовалки и бесконечный репост сообщений? Вот уж увольте.

Ребят, надеюсь, никто не расстроится, если я временно прекращу пополнять этот набор бессмысленных записей. Я не говорю, что "больше никогда", но на данном этапе я настолько разбит, что не смогу выдавить из себя даже ту чепуху, которую по какому-то досадному недоразумению я выдаю за стихи. Если мне удастся выплыть, будут и новые записи, и хорошая музыка, и приемлемые рифмы —"...но только не сегодня", как говаривал старина Арагорн.


@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, унылые жизнеописания

16:14 

[the catcher in the lie]

cien años de soledad.
Однажды ты всё узнаешь, ты всё прочтёшь.
Однако я не надеюсь, что разгадаешь.
Ты вовсе не так живёшь, не о том страдаешь,
Ты даже о боли вряд ли хоть что-то знаешь.
Нет шанса, что ты так запросто всё поймёшь.

Я отыщу все письма и свой дневник,
Оставлю флаконы с дымкой воспоминаний:
Слова бесконечной лжи или оправданий -
Того, для чего две сотни иных названий,
Того, через что ты в мысли мои проник.

За слабость эту, за воткнутый в спину нож,
За хриплый голос, за чашку с остывшим чаем
Я ненавижу, слышишь? Я так отчаян,
Я даже готов признать, что ещё скучаю,
И пересечь то поле, где зреет рожь.




Ps/ Greta oto, с днём рождения же, ну.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, Schutzstaffel

13:54 

[nothing in this world]

cien años de soledad.
У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт. Не рыдает над каждой ошибкой, сытно ест и - клянусь! - крепко спит. Он звонит мне четырежды в сутки, задавая стандартный вопрос.

Знаешь, мне ведь от этого жутко, я не верю, что это всерьёз. Знаешь, я никого не впускаю в свой уютный и маленький мир: отгоняю озлобленным лаем и уколами острых рапир. Так - привычно, хотя и неверно, но кому и какая печаль? Ты-то думаешь, ты станешь первым, право слово, мне чуточку жаль. Развернись и беги, пока можешь, пока яд мой в тебя не проник. Слушай, ты же себя уничтожишь, ты к такому совсем не привык. Уходи, не раздумывай долго, до добра это не доведёт. Не взывай к чувству чести и долга, в этой битве оно не спасёт. Отступай, уходи в оборону, уводи своих верных бойцов. Обещаю, я вас не затрону; не касайся и ты моих снов.

У него озорная улыбка, тридцать лет и налаженный быт.
У меня - только тщетность попытки научиться хоть как-нибудь жить.


@темы: расходный материал, плачь и смотри, проходя мимо - проходите, Schutzstaffel

22:46 

[ketorolac]

cien años de soledad.
Кажется, решил себя загнать.

Хотел что-то тут рассказать о своём радужном существовании в режиме нон-стоп, потом подумал и стёр всё написанное.
Надо было вовсе не лезть сюда, скинул бы когда-нибудь потом очередной шедевр дворовой поэзии - и хвала небесам. Чего попусту сыпать соль на сахар, все и без того давно уже поняли, что в жизни моей ну нихера хорошего не происходит, как был мудаком, так им и остался, ничего нового.

Иногда гуляю по дневникам здешних обитателей и ловлю себя на мысли, что вот кто-то умеет радоваться жизни, общается с людьми с удовольствием, притягивает их к себе каким-то светом внутренним, что ли. Оставляет записи в своих уютных бложиках (пусть они и полны дурацких ошибок и опечаток), да ещё и собирает сотни комментариев и подписчиков, всё хорошо, все довольны, закат и розовые поняшки на фоне. Я в такие моменты всегда вспоминаю о собственной ущербности и неспособности сохранить заинтересованность в непрерывном общении с кем-либо в течение продолжительного времени.
Вот недавно столкнулся на остановке со случайным человеком, почему-то даже согласился познакомиться, но и суток не прошло, как мне уже всё это осточертело. Трижды сбрасывал входящий вызов, пару раз ответил, сослался на занятость и торопливо свернул разговор, потом решил просто игнорировать звонки. Круто, да.
В принципе, я прекрасно знаю, что сам во всём виноват: выстроил этот барьер между собой и остальным миром и не имею ни малейшего желания что-либо менять, чтобы, очевидно, иметь возможность сдохнуть однажды в одиночестве, всё равно никто и не заметит, жалость-то какая.

Ну вот, а ведь хотел обойтись без нытья.
Впрочем, чему удивляться-то.

@темы: унылые жизнеописания, sea of despair, Мёртвое море, я к Вам пишу - чего же боле?

URL
16:36 

[dniwe ebanoe]

cien años de soledad.
Говорят, краткость - сестра таланта. Очевидно, не в моём случае.


Не проси, не стану себя ломать.
Не начну рассылать слащавые смс.
Тебе было б лучше меня не знать,
Для меня бы лучше, чтоб я исчез.

Для меня бы лучше сгореть дотла,
Рассыпаясь пеплом в пустом саду.
Вот горячий чай, только нет тепла,
Я его, похоже, и не найду.

Я его, похоже, не заслужил,
У меня, быть может, иной маршрут.
Двадцать лет, ведь толком ещё не жил,
Да такие всегда своей смерти ждут.

Да такие всегда будто где-то вне:
Ни души, ни круга родных людей.
Лишь изломы тела на стылом дне
В ворохе застиранных простыней.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Schutzstaffel

19:15 

[fuckin' shame]

cien años de soledad.
Господамы, я полагаю, все читали "Искусство любить" Фромма?

Я это зачем спрашиваю.
Нам тут в универе подкинули задание. Эссе написать. Вот по этой милой книжке.
Как вы думаете, какую тему я выбрал для своих рассуждений?
Ни за что не угадаете.

"Пассивная и активная формы симбиотического единства (мазохизм и садизм)".

:facepalm::facepalm::facepalm:

Зато сразу всем понятно, в чём для меня заключается искусство любить.
Самое прискорбное, что по ходу написания сего шедевра я был вынужден то и дело одёргивать себя, чтобы не поведать миру лишнего.

Боже, какой стыд.

 


@музыка: Dir en grey - Vinushka.

@темы: плачь и смотри, набиваем номера, Мёртвое море, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

14:41 

[я тебя... блюю? еблю? точно, люблю.]

cien años de soledad.
Вот и всё: ни связей, ни новых книг,
Ни хороших треков, ни старой шали.
Ни кота, который б ко мне привык,
Ни соседей, что вечно бы раздражали.
Никаких нежданных друзей, звонков,
Нет давно записок под чашкой с чаем.
Отзвуки давно отгремевших слов
Грезятся; а я до сих пор скучаю.

Постепенно тает запас вина,
Да дневник накапливает страницы.
Я себя, похоже, уже до дна:
Слишком поздно, чтобы остановиться.
Я себя, похоже, уже под ноль;
Ради бога, что вы, какая жалость!..
Мёртвый свет, мерзлота, тошнота и боль -
Вот и всё, что мне от тебя осталось.

@темы: расходный материал, я к Вам пишу - чего же боле?, Schutzstaffel

06:56 

[outside]

cien años de soledad.
Холодно и хочется спать.

Город у моря в очередной раз завалило снегом, я не рискую выходить из дома без крайней нужды (несложно догадаться, что универ в это определение не входит) и пытаюсь заставить себя выполнить пучок заданий по психологии. В тексте мелькают знакомые фамилии, но даже очерки о психоанализе не способны меня пробудить.

День рождения Аке прошёл... прошёл, чему я очень рад. Не всё так плохо, как казалось, но и радоваться особо нечему. Призрачная возможность провести конец января на жарких пляжах Таиланда ничуть не греет, необходимость подтягивать "хвосты" в университете и вовсе не волнует. Стал меньше курить и раньше ложиться спать; вечно повышенная температура тела весьма этому способствует.

Вот сейчас думаю, что надо бы выбраться в магазин (в холодильнике сиротливо притаилась маленькая банка с какими-то консервированными фруктами), надо бы закинуться таблетками, надо бы хоть чуть-чуть шевелиться, иначе покроюсь слоем вековой пыли и даже не замечу. Боже, ну как же мне это всё надоело.


@музыка: Indukti - Ninth Wave.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, проходя мимо - проходите, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, Akemi

URL
20:08 

[ибупрофен]

cien años de soledad.
Все уже поняли, что я в очередной раз положил на универ?



Честно, не припомню, чтобы ранее ситуация приобретала такие катастрофические масштабы. Нет, я, разумеется, и прежде частенько пропускал пары (пользуясь случаем, передаю привет Шульдиху :friend2: отличные были времена, эх!) , ибо воистину грешно торчать в универе круглыми сутками, старательно перемалывая гранит науки.

Я из числа тех самых ребят, которых преподаватели описывают ёмким словосочетанием "overtaken students", придавая ему различную эмоциональную окраску в зависимости от собственного отношения к данному феномену. Посещать все пары, регулярно выполняя домашнее задание и выступая на семинарах? Не, не слышал. Зачем бы, если в итоге я получу те же баллы, затратив куда меньше времени и усилий, чем мои более прилежные сокурсники? Я с большей охотой приду на экзамен в конце семестра, тщательнейшим образом подготовившись к нему буквально в последний момент.
К слову, я и курсовую свою написал, руководствуясь теми же принципами: в ночь перед дэдлайном оседлал ноутбук и резво набрал пару десятков страниц текста. С утра залился энергетиками и отправился в универ, мимоходом сдал ещё пару зачётов/экзаменов, потом явился на кафедру и за десять минут на "отл." защитил свеженаписанный курсач. Вот и вся история.

Зачем
, объясните мне, ну зачем таскаться на каждую пару, бездарно растрачивая и без того скоротечное время? Кому нужны эти лекции из курса КСЕ на последнем году обучения? Этот учебный семестр стал по-настоящему сложным для меня: нет ни одной дисциплины, в посещении занятий по которой я был бы заинтересован на все 100%. Да, есть методика, которую мне надо бы посещать, ибо диплом. Да, есть лексика с Рыжовой и ЧП с Руснак. Но всё остальное - все прочие дисциплины и преподаватели - ох, не видеть бы мне этого никогда. Какие-то странные лекции и ещё более бестолковые семинары. Чётко сформулированные требования? Нет. Список обязательной литературы? Нет. Догадывайтесь обо всём сами, а потом внезапно узнайте, что всё надо было делать совсем по-другому, ахах. Расписание экзаменов и точная дата окончания занятий? План занятий на весенний семестр, включающий практику, ГОСы и сдачу диплома? Нет, нет, нет. А зачем? Давайте выйдем на зачётную неделю первого января (так обещает нам нынешнее расписание), потом поставим экзамены вплоть до конца месяца - а на кой студентам каникулы, действительно? - а с первого февраля запустим всю эту карусель по второму кругу.

Товарищи, простите мне мою несдержанность, но в рот я ебал этот университет.
Пошли бы они все к херам с этой суетой. Никуда мои оценки от меня не денутся, появлюсь в конце семестра и всё спокойно сдам.
А пока вот лучше высплюсь хоть немного. Куда мне торопиться-то, ну.

@музыка: Green Day - The Forgotten.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания, безудержное веселье

15:43 

[outside]

cien años de soledad.
Дождь за окном.

Заставлять себя сделать хоть что-то, отказываться от встреч и бестолково шагать с сайта на сайт.
Отдаться на растерзание сумасшествию. Не сопротивляться особо.
Выделить время на сон. Листать старые конспекты. Бессмысленный трёп в социальных сетях, получасовые разговоры по телефону; лишь бы не оставаться наедине со всем этим хаосом.
Перебарывая сопротивление собственного тела, смело выходить в ливень, чтобы провести несколько часов в продуваемом всеми ветрами здании университета.
После зайти в магазин и купить какие-то продукты. Аккуратно расставить всё по полочкам холодильника, чтобы потом забывать открывать его. Пить чай.
Механически рисовать что-то на обложках тетрадей.
Подолгу курить на балконе, разглядывая проезжающие мимо автомобили. Улыбаться, отмечая те, что уже успели примелькаться на этом маршруте.
Встретиться с научным руководителем и изменить тему диплома, окончательно скатившись в психологию. Пары психологии не посещать.
Делать уборку в квартире, машинально поддерживать разговор с хозяйкой жилья, развешивать выстиранное бельё.
Читать. Много, обо всём и ни о чём, листать дневники знакомых и не очень. Не оставлять комментарии. Забывать писать в своём собственном блоге.

Осознавать, что дождаться двадцатисемилетия будет сложнее, чем это казалось ранее.

@музыка: Adele - Skyfall.

@темы: плачь и смотри, проходя мимо - проходите, sea of despair, высшее образование? пффф!, унылые жизнеописания

URL
13:53 

[one by one]

cien años de soledad.
Всё реже и реже удаётся заставить себя что-либо здесь написать.

Не сказать, что в жизни моей совсем уж ничего выдающегося не происходит; скорее, просто не вижу смысла расписывать тут все эпохальные эпизоды моего бытия. Чему там нас учит старушка Британия? Правильно: когда вам не о чем говорить, обсуждайте погоду.

Ну что, в славном городе у моря нынче довольно сурово. Ключевая роль в этой трагедии принадлежит лютому ледяному ветру, порывы которого бодро подталкивают меня по пути в университет и обратно, заставляя развивать небывалую для меня скорость и задыхаться при этом в мучительных приступах кашля. Я даже подумываю достать из шкафа перчатки, серьёзно. Впрочем, я всю прошлую зиму так "подумывал", а руки всё равно отогревал в карманах, чего уж скрывать.
Оно как-то и не холодно вовсе, по правде говоря.

Впереди четыре свободных дня (спасибо конференциям на кафедрах лексики и методики преподавания и какому-то празднику в понедельник; впрочем, какая разница, лишь бы никуда не идти), должен отписаться Рэй, для которого я любезно согласился выделить немного времени на этих выходных, 21-го и 25-го мне предстоит совершить два похода в театр с Аке, мне постоянно хочется спать, а ещё жутко ноет в груди. Опять по накатанной, чёрт бы её побрал.




Этот неловкий момент.

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter - Erhelle meine Seele.

@темы: свободное время? не, не слышали, я к Вам пишу - чего же боле?, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano, Akemi

URL
14:42 

[ябысдох]

cien años de soledad.
...Он жил с опекунами, потому что его родители погибли. Парню не были известны подробности смерти, ему сказали лишь то, что они врезались на большой скорости в столб и мгновенно умерли.

© очередной фикрайтерский шедевр.


Я представил и развеселился. Отличная смерть, чего уж.

Вынужден признать, позитивный настрой надолго у меня не задержался; эти выходные дались мне весьма нелегко. Нельзя сказать, что всё так уж плохо и безнадёжно. То ли я ещё не до конца отболел, то ли у меня ещё не всё отболело, то ли в пятницу надо было плюнуть на всё и остаться у Рэя ночевать, чтобы окончательно утопить тоску в вермуте и беззаботных беседах. В результате на выходе я имею то, что имею. Чёртова слабость, чёртов спрут, чёртов последний год учёбы, чёртовы грозы по ночам и чёртова неопределённость (мне нравится, что в этом предложении очень много "Ё" - вполне прозрачный такой намёк). То самое мерзкое состояние, когда тебе что-то жизненно необходимо, ты просто не способен нормально функционировать до тех пор, пока не обретёшь это, но - какая ирония! - не знаешь, не видишь, никак не можешь найти. Будучи раздавленным этой неудовлетворённостью, отчаянно мечешься в поисках самого себя, но не достигаешь желаемого результата. Как и прежде, впрочем.

Пора бы перестать изводить себя понапрасну.
Проще сказать, чем сделать.
Вот ведь дрянь.

@музыка: Deathstars — Blitzkrieg.

@темы: я к Вам пишу - чего же боле?, Мёртвое море, находка для патанатома, sea of despair, унылые жизнеописания, Reitano

URL

forever alone and nothing hurts.

главная